Ответственность в буквальном смысле – это способность отвечать за свои действия, слова и состояния. Отвечать – не значит предупреждать окружающих о себе, хотя и это было бы неплохо. Отвечать – это объяснять «почему». Причем «потому что ты …» или «потому что мои родители меня не любили» - это НЕ ответственность, это не ответ на вопрос «почему с вами происходит то, что происходит».
Правильнее было бы думать «как то, что происходит, приводит к тому, что я…», или иначе: «как я ВОСПРИНИМАЮ слова партнера или родительское поведение». Между влиянием на нас из внешней среды и нашими состояниями лежит большая прослойка - наше восприятие того, что происходит.
Иными словами: то, как я себя чувствую, не зависит НАПРЯМУЮ от того, что мне говорят или в отношении меня делают. Ответственность – это отдавание себе отчета в этой прослойке, а может даже и работа с ней.
Более того, прослойка нашего восприятия как раз и формирует у нас эмоции, состояния и поведение. НЕ еда приносит вам удовольствие, а вы сами воспринимаете еду как фактор для удовольствия. Не психолог помогает вам становиться адаптивнее, а вы сами воспринимаете его как фактор для работы над собой.
Люди склонны думать, что что-то или кто-то сделает их лучше, спокойнее, красивее, счастливее. Хотя единственный субъект на этой планете, который может вам помочь быть счастливым, – это вы.
Мы не перекладываем ответственность на еду, когда толстеем. Мы не перекладываем ответственность на нового партнера, когда ищем отношения. Мы не перекладываем ответственность на лишний вес, когда несчастны. Мы не перекладываем ответственность на деньги, когда чувствуем себя не в безопасности. И даже на время не перекладываем ответственность.
Я чуть позже расскажу о себе, а сейчас хочу предупредить вас, что стоит в голове держать 2 динамики одновременно:
1. Люди КАТАСТРОФИЗИРУЮТ события, а потом ищут оправдания и лгут себе, пытаясь пережить случившееся.
Люди вообще часто драматизируют. Каждый из своих соображений. И в этой драматичности им СРАЗУ кажется, что то, что происходит, «невозможно пережить». Они как бы делают себе эту установку. Или о том, что они ничтожны после подобных событий, или еще что-то. «Так нельзя!»
Исходя из того, что они считают события ужасными, а людей вероломными, они всячески пытаются убежать от решений. Забыться, переключиться, новое хобби, алкоголь, даже психолог может быть использован с этой целью – «скажите мне, что это не так плохо, как мне кажется».
В результате их мысли путаются, их эмоционально шатает из стороны в сторону, они не спокойны и не могут начать рассуждать. Они не ищут решения, а ищут успокоения от ситуации, которую сами себе накрутили.
2. Ответственность за нашу жизнь лежит на нас, но выше себя стоит иметь ценность, которой вы служите. Эту ценность вы выбираете осознанно. И тогда ваше поведение не импульсивно, а соподчинено остальному в вас. И тогда ответственность не превращается в невротическую вину, а становится вопросом цены за поступок.
*Я не хочу сказать, что цель оправдывает средства. Но когда у вас есть намерение, вы получаете больший выбор средств и способны выбирать. И, оглядываясь назад, вы уже видите цену, которую вы заплатили, а не блажь, глупость, стыд и т.д.
Только, пожалуйста, но надо выбирать ту ценность, которая у вас фрустрирована или недостижима. Как, например, бездетной разведенной женщине не стоит ставить выше себя ценность отношений. Она, безусловно, может. И эта ценность будет заставлять ее двигаться вперед. Но одновременно она будет давать фон грусти и тоски, что нивелирует всякую мотивацию.
Вы в принципе можете ценить то, чего у вас нет, но в третью и далее степень.
Я пережила инсайт по эмоциональной ответственности недавно.
Утро понедельника, мужчины моей семьи пошли кто куда, кто – на работу, кто - в сад. И в связи с этим настроение было радостное – наконец-то есть время для себя. Я пошла краситься, включила музыку и начала пританцовывать.
Тут у моей полуторагодовалой дочери что-то случилось, она с ревом понеслась ко мне, отвлекать меня от радости быть собой.
Я испытала такое разочарование, словами не описать. Я так редко предоставлена сама себе, что мир мог бы мне дать еще несколько минут на релакс... Почему я должна? Почему сейчас?
Я выключила все и принялась успокаивать дочь, чувствуя себя при этом ЕЕ жертвой. Мне хотелось слушать музыку, но, во-первых, настрой сбился, а во-вторых, она мне мешала быть хорошей матерью сейчас.
Внутри себя я сгущала краски, за причиненный своему времени ущерб я начала жалеть себя – т.е. убегала от решения ситуации. Но прорезалась мысль о том, что я могу и должна слушать музыку и успокаивать дочь одновременно. Я не просто могу, как будто мне это упало с барского плеча. А я еще и должна научиться удерживать свое настроение, даже когда происходит что-то плохое. Это мне надо. Я так и себе делаю приятно и функцию матери продолжаю выполнять. Этот вызов самой себе вывел меня из состояния жертвы.
Действительно, это не музыка делает меня веселой. Это не дочь заставляет меня беспокоиться. Это я сама делаю себя веселой или беспокойной.
При этом мои отношения с детьми – это ценность впереди меня, так что я всегда себя возвращаю к мысли, что я сама так выбрала.
Нахождение ответственности начинается с того, что мы признаем, что никто не придет и не спасет. Что дочь не должна перестать болеть, лишь бы маме освободить лишнюю минутку. Что по мановению волшебной палочки не придет в голову полезная мысль. И хорошая музыка сама вовремя не включится. НИКТО НАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
НИКТО НЕ СПАСЕТ. При этом не надо обвинять мир в том, что он никого для вас не посылает. Потому что на самом деле мы не знаем, что происходит. Может, в нашу сторону уже выехал отряд помощи, только он приедет, когда уже будет слишком поздно. А, может, и вообще никто не придет, потому что это ситуация, с которой нужно справляться самостоятельно. Поэтому помощи приходится искать, если она правда нужна. А, если не находится, делаем все, чтобы справиться своими силами.
Казалось бы, банальные истины. Но, как ни странно, когда мы настроились уже помогать себе сами, и музыка включается, и люди приходят. Потому что мы, наконец-то, признали свою ответственность и наше ожидание помощи уже не токсично для окружающих.
К слову, если бы я не нашлась в полезной мысли (думаю, мамочки меня поймут), я бы не с такой включенностью успокаивала дочь и она бы дольше ревела. А я бы еще больше чувствовала себя жертвой.
Подборки всех статей по тематикам:
Отношения в паре
Работа с чувствами (кроме боли)
Мотивация и энергия для жизни
Границы как профилактика токсичности
Детско-родительское