«У меня проблемы с личными границы, вернее их нет вовсе. Нет понимания, как их выставлять, чтобы не испортить ни с кем отношений. Как этому научиться?»
Интересный запрос. Что не так в нем, на ваш взгляд?
В нем есть одно противоречие - желание научиться выставлять свои границы И не испортить ни с кем отношений. Это пример внутреннего конфликта, который часто встречается.
Хочу быть для всех хорошей или хорошим, но и к себе уважения жду, к своим решениям, чувствам и потребностям.
Как вы понимаете, иногда просто необходимо обозначить людям свои границы, чтобы вас начали уважать, а не просто использовать в своих интересах, потому что так удобно. И естественно, это может не понравиться, вызвать злость и раздражение, особенно, когда окружающие уже привыкли к вашей безотказности.
Этот этап нужно перетерпеть. Вам каждый раз просто нужно себе напоминать, что вы имеете право на свои границы, на свои потребности и желания, на то, чтобы НЕ соглашаться там, где вам не комфортно.
Что вообще представляют собой личные границы человека? Это его личное пространство, в котором ему безопасно. Размер данного пространства определяется индивидуально.
Выставить свои личные границы - значит, обозначить пределы ДОПУСТИМОГО для себя общения.
Важно отметить, у каждого человека свои пределы допустимого. Что допустимо для одного - недопустимо для другого. И это нормально. Почему-то некоторые начинают себя сравнивать, пытаться подстроить под мнение большинство, считая, что таким образом могут им угодить.
В попытках угодить другим, вы теряете самое ценное - сами себя, свою уникальность.
Более того, ваши чувства внутри никогда не врут. Вы можете промолчать там, где вам на самом деле некомфортно - а внутри все будет кричать. Может возникнуть чувство вины перед собой, злость и гнев за на себя за нерешительность, а в конце досада и разочарование.
Границы могут нарушаться физически и эмоционально. Примеры: физически - задеть, толкнуть, ударить; эмоционально - оскорбить, унизить, дать непрошенный совет, раскритиковать.
Лучше осознать свои границы и пределы допустимого поможет следующее упражнение.
Подумайте, что по отношению к себе для вас неприемлемо? Вспомните, что вызывало ранее у вас сильные эмоции. Когда кто-то повышал на вас голос, например. Или принимал решение за вас, или контролировал каждый ваш шаг, или давил на чувство вины.
Задача отследить, какие действия по отношению к вам вызывают у вас внутри подавленное и напряженное состояние. Это сигнал, что ваши границы были нарушены.
Следующий важный шаг - начать заявлять о своих границах, об их нарушении другим человеком. Если для вас недопустимо, что кто-то повышает на вас голос, вы имеете право об этом сказать. Спокойно, твердо, уверенно.
- Мне неприятно, что ты на меня кричишь.
- Я не буду продолжать разговор в таком тоне, давай успокоимся и поговорим позже.
Ваши границы, потребности, желания - это ваша ответственность. Никто другой об этом не позаботится, кроме вас самих. Никто не сможет понять, как с вами лучше взаимодействовать, что для вас приемлемо, а что нет - если вы не будете об этом говорить.
Обозначить свои границы - в вашей зоне ответственности. Реакция другого человека на это - ЕГО зона ответственности.
Вы не знаете, что тот человек почувствует, какие выводы по итогу сделает. Да, вполне возможно, что сначала будет злость и непонимание, обиды, чтобы заставить вас вернуть все «как раньше». Но потом человек может проанализировать вашу просьбу, попробовать понять вас и даже согласиться с вами. Может так, а может продолжать обижаться - все есть выбор.
Любой выбор человека заслуживает уважения.
Укрепить свои личные границы можно только ежедневной тренировкой. Можете даже завести дневник наблюдений, где будете фиксировать свои маленькие победы, где вы отстояли свои границы, обозначили, как с вами можно и как нельзя. Это будет поддерживать вас. Не бойтесь хвалить себя за каждый шаг, даже совсем небольшой. И даже тогда, когда вы хотели, но не получилось - похвалите себя! Вы уже осознали этот момент, сделали вывод и в следующий раз попробуете еще раз, рано или поздно, но у вас получится. Кому-то нужно месяц практики и поддержки, а кому-то полгода. Все люди разные.
Если же после прочтения статьи у вас внутри остаётся сильное сопротивление, вы не готовы портить отношения с окружающими, вам страшно разозлить их, обидеть, поэтому лучше все же молчать, то вам стоит сначала разобраться с внутренним глубинным убеждением:
«если я буду всем нравиться и ни с кем не ссориться - я буду чувствовать себя в безопасности».
Это уже тема вопроса для написания новой статьи, а пока можете ознакомиться также с другими моими публикациями:
Личные границы: почему они важны, когда формируются и как их проработать
Как научиться отстаивать свои потребности и интересы?