«Все чаще создаётся ощущение, что я живу жизнь других людей - всем помогаю, всем стараюсь угодить, а в ответ ничего. Люди воспринимают, как должное. Все чаще опускаются руки и ничего не хочется. Как помочь себе?»
С подобным состоянием сталкиваются довольно часто, поэтому я решила на эту тему написать статью. Хочу разобрать конкретный случай и то, что послужило этому причиной. Возможно, вы узнаете себя и сможете сделать определенные выводы.
Чтобы дойти до причины, мы постарались найти и подробно проанализировать ответы на следующие вопросы:
- Почему желания других людей важнее собственных?
- Что дает вам стремление помочь каждому в своем окружении?
- Как вы себя чувствуете, когда в вас нуждаются? Когда вы слышите благодарность в свой адрес?
- Что стоит за вашим стремлением угодить? Какая потребность?
- Как думаете, что произойдет такого страшного, если вы не будете соответствовать чужим ожиданиям о себе?
- Как вы себя будете чувствовать, если другой человек неожиданно в вас разочаруется?
- Чего вы ждёте в ответ на свои действия помощи от других людей?
Оказалось, что в основе ситуации, где человек будто живет не свою жизнь, а чужую, лежит глубинное убеждение:
«потребности и желания других людей важнее моих собственных».
Часто это такие люди-мученики, смысл жизни которых в самопожертвовании. Все для других, а себе ничего.
«Мне не надо».
«Мне и так хорошо».
«Я справляюсь».
«Главное другим польза».
Каковы причины появления этой установки? Мои наблюдения показали, что их может быть несколько.
- В детстве таким людям пришлось резко повзрослеть и взять на себя роль родителя. Например, рано не стало мамы, а папа не смог справиться. Или папы не было, а мама злоупотребляла алкоголем или устраивала свою личную жизнь. Суть в том, что ребёнок не чувствовал себя защищенным, не чувствовал себя в безопасности и он был вынужден взять родительскую роль на себя: начать заботиться о родителях, о себе, о братьях, сестрах, бабушках, дедушках. Как итог: своих потребностей он не осознает, но зато делает все для других, чтобы им было хорошо. Ведь, если хорошо другим - значит: «я могу держать все под контролем, так мне более менее безопасно и спокойно».
- Бывает, что ребёнку просто не хватило достаточной заботы и поддержки от родителей. У него сформировалось привычное поведение: надо заслуживать к себе хорошее отношение, любовь, уважение. В таком случае, свои потребности идут в конце списка, а удовлетворение чужих - в начале.
- Чужой пример заразителен. Если перед глазами всю жизнь мама или другой значимый взрослый, который жертвует собой во благо других - это также может повлиять на формирование собственного мировоззрения, что так поступать - это норма, так и должно быть.
Для некоторых людей такая жизнь - это действительно их выбор и их все устраивает, но если вы чувствуете, что будто живете не свою жизнь, что не понимаете, чего же хотите сами, но очень хотите себя понять - тогда продолжайте чтение данной статьи.
Как помочь себе, если вы понимаете, что чувства и потребности других людей для вас важнее, чем собственные?
В первую очередь, осознание этого момента - это уже большой шаг к внутренним переменам. Если вы читаете эту статью и внутренне соглашаетесь с написанным, то вы уже на пути к своей трансформации.
Когда человек отдает всего себя другим, то у него рано или поздно наступает опустошение. В один день просыпаешься, а нет сил даже встать. И тогда хочешь не хочешь, а о себе подумать все же приходится, проявить сочувствие и сострадание.
Если вы живете тем, чтобы помогать другим, то не забывайте о том, что когда вы уставшие и измученные, вам просто нечем делиться, нечего отдавать. Только научившись по-настоящему заботиться о себе, вы можете качественно заботиться и о других людей. Что значит качественно? Значит, не жертвуя собой, не в ущерб себе, а из собственных сил и желания.
Если у вас сейчас внутри сопротивление, вы считаете, что заботиться о себе не обязательно, подумайте, почему вы так считаете? Кто отнял у вас право на получение заботы? Или вы его забрали сами у себя? Если это так, то почему вы это сделали? Почему вы считаете себя недостойными для получения заботы?
Следующий шаг: вам нужно признать свое право на получение заботы. Вы заслуживаете эту заботу и для этого специально ничего делать не нужно. Вы имеете право выбирать себя, свои потребности и желания, если чувствуете, что так для вас будет лучше и правильнее.
Напишите себе новое убеждение:
мои чувства и потребности точно также важны, как и чьи-либо еще.
Напишите его на листочке и перечитывайте в течение дня снова и снова. Лучше на протяжении, как минимум, месяца.
Если вас о чем-то просят, то прежде чем согласиться, возьмите паузу и подумайте: вы действительно этого хотите? Вы действительно имеете время, силы, возможности для помощи? Пусть каждое ваше решение будет взвешенным и осознанным.
Самое сложное в этой ситуации не научиться говорить «нет», с этим справиться как раз удается, самое сложное - научиться распознавать свои потребности. Когда всю жизнь живешь и ставишь себя в конец списка, очень сложно взять и в один день стать номером один. Вроде желание жить своей жизнью есть, а понимания - «а какая она, моя жизнь?» - нет.
Ответ можно найти в своих ощущениях. Чувства внутри - они не врут.
Научитесь слушать и слышать себя. Почаще спрашивайте себя: как я себя сейчас чувствую? Что я хочу? В чем нуждаюсь?
Обратите внимание на свои ощущения в теле. Как оно себя чувствует? Где есть напряжение? В чем нуждается ваше тело? Может необходим курс массажей, занятия йогой, растяжкой или просто горячие ванны с морской солью для расслабления.
Путь к своей жизни начинается со знакомства с самим собой, со своим телом, со своими чувствами, с ощущениями.
И напоследок, хочу отметить одну важную вещь: в том, чтобы ставить других людей на первое место - есть вторичная выгода, которую многие даже не осознают.
И заключается она в том, что когда человек живет ради других, живет чужими желаниями и потребностями - ему удается не встречаться с самим собой. Скорее всего, внутри него очень много боли и подавленных ранее чувств. Он просто не готов с ними встречаться, их проживать, возможно, он думает, что он не вынесет этого.
Беспокоиться о другом человеке, разделять чужие переживания ПРОЩЕ и ЛЕГЧЕ, чем пойти в свои чувства, в свою боль. И так можно убегать всю жизнь от самого себя, выбрав для выживания путь самопожертвования. Помочь в таком случае может работа с психологом, который возьмет за руку и в безопасном пространстве поможет обнаружить те самые подавленные чувства, познакомит с потребностями и научит их понимать и удовлетворять. И тогда жить свою жизнь будет не страшно 🙏