«Макс, тебе не кажется, что мне пора сесть на диету?..» Вопрос прозвучал из кухни: к счастью, ненаглядная не узрела мою реакцию – паника, отчаяние, мука. Как говорится, «никогда такого не было – и вот опять…»
Она уже не раз проворачивала этот ужасный номер – и коллективно, т.е. привлекая домочадцев, и в одиночку. И всегда это было голодно и нервно. Находясь в убежище гостиной, пользуясь невидимостью, я вволю гримасничал: закатывал глаза, сжимал кулаки, вертел указательным пальцем у виска и беззвучно топал ногами…
А потом ответил…
«Барсик, наедайся впрок!»
Плач начну с рассказа о коллективном похудении: супруга заявила, что так проще достичь результата лично ей – поддержка, отсутствие соблазнов и т.д. Голодные времена нас сплотили, но научили врать. Я с энтузиазмом завтракал пустой овсянкой на воде, хищно съедал варёное яйцо и резво бежал на работу. Наследники страдали меньше, в силу возраста им полагались даже булки с маслом и сахар – я старался не смотреть. Шустро выскакивал из дома и мчался до первой забегаловки, где отводил душу сладким кофе, бургерами и оладьями. Диверсию повторял по пути домой – и как иначе, если на ужин ждал картон. Думаю, это был именно он, просто в форме варёных овощей и постного мяса…
Я полюбил читать детям сказки на ночь, хотя до этого засыпал раньше, чем колобок уходил от бабки с дедом. Теперь смаковал момент, когда его слопала лиса. Наследники тоже. Потом нас ждал ритуал – тайное поедание припасов. Сердобольные бабушки, взяв внуков на выходные, возвращали их со съестными подарками, разумеется, спрятанными от мамы. Кончину колобка мы отмечали кукурузными палочками и шоколадными вафлями. И зорко следили, чтобы не заявилась мама.
Даже коту ненаглядная урезала порции. Обычно это происходило на второй-третьей неделе семейной оздоровительной диеты. Думаю, так наша мама пыталась мстить миру за несъеденные сосиски.
Наконец весы показывали, что любимая похудела. На радостях она не замечала, что остальные домочадцы слегка покруглели: тайные перекусы делали своё дело. А ещё у «оппозиции» некоторое время оставалась привычка озираться по сторонам, прежде чем приступить к еде – сказывалась пищевая партизанщина.
Короче, мужчины не любят худеющих женщин. Потому что сложно объяснить коту, отчего «так в России берёзы шумят». А нам котячьи страдания просто серпом по… по ногам.
«Как ты смеешь есть, пока я голодаю!»
Недавно в Интернете гулял ролик с Ренатой Литвиновой: во время интервью она то и дело отвлекалась на человека, поедающего штрудель. Обжора не попал в кадр, но актриса изумлялась, как можно с утра есть такое блюдо. А в конце обречённо выдала: «Как я ненавижу этих жирных!» В этот момент я и пострадавшие собратья поняли: госпожа Литвинова на диете. Возможно, хронической. Возможно, даже веганствует… Потому что женщины, отказывающие себе в еде, всегда не в настроении. И недолюбливают тех, кто не парится по поводу содержимого тарелки и показаний на весах…
Один мой приятель встречался с вегетарианками аж два раза. Первая была дамой на нерве, контролировала содержимое тарелок всех в пределах видимости. Поэтому походы в заведения общепита были сущим испытанием: барышня лихо сметала свои листики и обезжиренный тофу и с ненавистью смотрела на кавалера, который смаковал сочный стейк. Она мрачнела, переводила разговор на спасение мира. Намекала на людоедские склонности тех, кто поедает братьев наших меньших. А что? Сегодня он хрюшку уплетает, а завтра её в бок вилкой ткнёт!.. Поскольку кавалер не внимал и даже заказывал десерт (в составе сливочное масло, яйца, сливки), она мстила отказом от интима: «Не могу целовать мужчину, от которого пахнет смертью животных». Отношения себя изжили по понятным причинам. Кому приятна женщина, которая сама не ест и другим не даёт?
Вторая была спокойной, но, по мнению приятеля, не из-за характера, а от хронической анемии – у неё просто не было сил злиться на не-веганов. Сначала её аристократическая бледность даже возбуждала. Это верно подметили в своё время дизайнеры, Кельвин Кляйн ввёл в моду наркотический шик и заработал кучу денег на измождённости Кейт Мосс. Правда, при этом чуть не угробили модель, но красота ведь стоит жертв. Потом проверка на практике показала, что вся эта воздушность не жизнеспособна: вечно голодная женщина от недостатка энергии мёрзнет и не способна радоваться жизни. Ни секс с ней, ни прогулки на велосипеде не интересны – она устаёт и смотрит «рыбьим» взглядом. Оживляется лишь для того, чтобы раскритиковать во всех смыслах аппетитных дам. И то раз в год, как вышеупомянутая Рената.
Короче, вегетарианство во всех проявлениях – так себе приправа к отношениям и семейной жизни.
Всё по часам и калориям!
Мужчины в курсе: женщин без заморочек не бывает, придётся смириться. Большинство из них милы и безобидны. Ну, разводит человек фиалки – на здоровье. Или варит мыло в форме цветов – дай бог ароматных пузырей.
Но самая досадная заморочка – правильное питание, кажется, это называется орторексия. Одна оригиналка назвала это безобразие «пищевой религией» - во как. К сожалению, любое начинание, даже доброе и полезное, губят фанатизм и фанатики…
На минутку представьте себе жизнь в формате «пищевой религии». С утра встала – стакан воды, ладно, принимается. Далее выдержать полчаса и съесть кашу, где всё сбалансировано и приправлено ягодами годжи и семенами чиа. Спустя два часа второй завтрак с половинкой яйца и ложкой творога, витамины, зелень…
В этом нелёгком деле дамам помогают мобильные приложения – целая уйма. «Напоминалка»-будильник звонит, когда нужно пить воду – не менее восьми стаканов в сутки! «Счётчик калорий» диктует, что можно съесть без колебаний, а что – только если у вас нет совести. А ещё фитнес-клубы, принудительные пробежки или поездки на велосипеде, если кое-кто бесстыдно слопал кусок пиццы – расплата ждёт!..
И всё это можно пережить, если бы «адептка» сходила с ума в своё удовольствие, не затрагивая невиновных-непричастных. Но я недаром упомянул нездоровый фанатизм: орторексики почему-то норовят затянуть в свою секту каждого. Думаю, Стивен Кинг, король ужасов, в своё время недаром написал роман «Худеющий» - сталкивался с явлением и осуждает…
В общем, это типичный невроз. Штука неприятная, ведь жить рядом с «воспалённым» человеком неспокойно, а в данном случае ещё и голодно.
«Я не совершенна и недостойна»
Индустрию глянца следовало бы придать анафеме. Именно она, гламурная напасть, внушила женщинам недостижимые идеалы: худощавость на грани измождения, при этом объёмные бёдра и грудь. С тех пор бедняжки не могут выбрать, к какому лагерю примкнуть – к умным или красивым.
Надеюсь, ненаглядная не увидит это откровение. Задолго до нашей с ней встречи я на собственной шкуре испытал, какого это – жить с женщиной, «двинутой» на эстетической худобе. То и дело я слышал:
- Макс, зачем ты купил пончики? Ну зачем? Я хочу впалые щёки, а из-за тебя их не будет!..
Впалые щёки. Прорисованные ключицы. Острая бедренная косточка. Худые колени. Каждый раз у неё находился диковатый идеал красоты, из-за которого барышня была недовольна собой, а заодно мной и всем остальным. Ей не в радость был секс, потому что какой может быть секс, если женщина не чувствует себя красивой. Заметьте, я сознательно употребил слово «чувствует», потому что эстетика и красота всё-таки в голове, точнее, самовосприятии.
«Зацикленность» на связке «тощая значит красивая» лишает женщину самого главного – уверенности в себе и умения радоваться жизни. А ещё от лица всех мужчин хочу заверить, что лёгкая и умеренная телесность гораздо приятнее на ощупь. На кого молились мои ровесницы и ровесники? На Монику Белуччи. А она никогда не была худышкой, особенно, в пору роскошной зрелости.
«Я не мягкий, я добрый!»
Иногда я, оставаясь наедине с собой в ванной, включаю критика. Я осматриваю себя сверху вниз и по диагонали - и вздыхаю: годы берут своё. Лишний вес, оплывшие формы, отсутствие мышц. Надо бы заняться собой, перестать есть всё подряд, и вообще…
Запала хватает ровно на то, чтобы решительно выйти из ванной. А дальше я попадаю в кухню, там небезопасный холодильник, или в комнаты – там диваны, кровати, кресла. Короче, всё против меня!..
Так и жил бы между молотом и наковальней, если бы не турецкие учёные. Эти золотые люди доказали, что у мужчин с брюшком свои преимущества: в качестве любовников они получше накаченных атлетов. Причина якобы в тестостероне, которого у спортсменов в избытке. Гормон мужества делает их постельное выступление ярким, но недолгим – быстро финишируют и выбиваются из сил. А вот пухляши, у которых преобладает женский гормон эстроген, держатся в три раза дольше – жаль, что речь о минутах, но всё же…
Вот так мужчины с родины оллинклюзива и певца Таркана примирили меня с собой. А довершают их дело периодические признания жены: «Макс, ты такой уютный и мягкий!»
Да не мягкий я, глупышка. Я добрый. Хочешь быть такой же? Пойдём к холодильнику, научу и спасу тебя…
«Макс, тебе не кажется, что мне пора сесть на диету?..» Вопрос прозвучал из кухни. А я, пережив бурю эмоций и карусель воспоминаний, правдоподобно возмутился:
- Милая, тебе не нужно худеть! Решила себя голодом заморить?
Первый шаг – внушить женщине уверенность её неотразимости. Контрольный – срочно накормить.
Макс ПОЖАРСКИЙ.
