Начало лета. Выпускной вечер.. ЕГЭ. Кто-то уже определился с ВУЗом, кто-то еще выбирает, а за кого-то все решили родители. Они выбрали заведение, профессию и даже наметили, куда их чадо пойдет работать после защиты диплома. У них же есть опыт. «Мы знаем, как будет лучше для нашего ребенка. Что может решить 17-ти летний сопляк или соплячка?! Они еще жизни не видели. Не то, что мы!» — возможно именно так думают родители, определяя за своих детей, как им жить и на кого учиться. Aif.ru поговорил с психодраматерапевтом Ольгой Малининой о том, к чему приводят попытки родителей отправить своих детей учиться в «правильные» ВУЗы и на «престижные» профессии.
Наши дети — продолжение нас самих!
Довольно часто родители рассматривают своих детей, как нарциссическое расширение себя. Ребенок не является самостоятельной отдельной личностью, которое решает, как ему жить и какие выборы совершать. Скорее всего он воспринимается, как тот, кто должен соответствовать ожиданиям взрослых, которые в любой момент готовы его подправить, доделать либо и вовсе переделать. То есть ребенок рассматривается, как объект, которые необходимо сделать безупречным, достойным и «правильным». За таким отношением взрослых могут стоять разные причины.
У меня не было, поэтому ты должен это иметь. Если у взрослых не было возможности получить достойное образование, но была тяжелая работа и отсутствие каких-либо возможностей, то они могут стараются компенсировать свой дефицит и неудачи через образование детей. Таким образом защищая младшее поколение от повторения своей судьбы.
У меня все сложилось, значит тебе нужно тоже самое. Родители получившие высшее образование и благодаря этому построившие свою карьеру, могут решить, что для их ребенка он также подойдет. Так они пытаются гарантировать «благополучие» своим детям.
«Посмотрите, что я сделал! Это ли не гениально!» Среди родителей есть те, кому важно чтобы ребенок был поводом для гордости и торжества. Чтобы им можно было похвастаться перед родственниками или соседями: «Мой в МГУ сам поступил!» Все, что не вписывается в представление взрослых отметается и запрещается.
Во всех трех случаях ребенок, как личность выпадает из поля зрения родителей. Взрослые не задумываются над тем, насколько их представления и мечты о будущем соответствует интересам и желаниям их детей. Иногда не совпадает не только субъективная сторона вопроса в виде нежелания ребенка, но и объективная, когда у него отсутствуют соответствующие показатели, характеристики, черты, чтобы реализовать родительские ожидания. Ситуация усугубляется, если родители не замечают, игнорируют, обесценивают желание ребенка и хотят для него другую судьбу. Например, девушка любит рисовать, а ее отправляют учиться на IT. Либо девушка мечтает стать воспитателем в детском саду и работать с детьми, но родители решили, что юрист — более прибыльная профессия. Либо юноша хочет быть поваром, но его отправляют на физико-математический факультет. Гораздо лучше, если бы родители спрашивали у своих детей, о чем те мечтают.
Он сам не знает, чего хочет
Бывают ситуации, когда ребенок не знает, чего хочет. В таком случае родители могут попробовать предложить разные варианты: «Мы замечаем, что тебе нравится заниматься этим и этим. Как смотришь на то, чтобы пойти учиться на ... или ...?» Такое предложение будет больше похоже на диалог, учитывающий желания ребенка, чем на директивное указание. Не стоит забывать, что родители могут заставить сына или дочь пойти в «правильный» ВУЗ. Тем не менее, такие истории редко заканчиваются тем, что ребенок благодарит предков за их выбор.
Родители дожали. Директивное решение не всегда заканчивается фатально.
Втянулся и понравилось. Так бывает, если ребенок не знал, чего хочет, а выбор родителей совпал с наклонностями ребенка и в процессе обучения они раскрылись.
Вот вам ваш диплом. Часть людей могут отучиться на морально-волевых качествах характера, защитить диплом, а затем швырнуть его родителям и пойти работать в абсолютно другую сферу.
Но не у всех есть волевые черты. Кто-то мучается и бросает ВУЗ после первого или второго курса. Кто-то уходит в академический отпуск на передышку, растягивая ненавистное обучение. Кто-то не справляется и доводит себя до панических атак или депрессии. К третьему — четвертому году такого обучения у студента заканчиваются силы. Но и это еще не самый печальный вариант.
Кризис средних лет. Человек учится там, где сказали родители. Затем идет работать по специальности, но к сорока годам он попадает в серьезный кризис. Это не всегда возможно увидеть по количеству заработанных денег, но хорошо чувствуется по потухшим глазам и отсутствию мотивации развиваться в этой профессии. Чем раньше человек признается себе в том, что это не его мечта, а мамы, тем выше шанс, что он найдет свою стезю и реализуется в ней. Не стоит рассчитывать на то, что самонасилие, пусть и с благородными мотивами пройдет без последствий.
Цена ошибки
Молодой человек может ошибиться с выбором, так же, как и его родители. Но подавляя волю, взрослые не только могут не угадать, но и лишить своего ребенка права голоса. Если в восемнадцать он сменит пару университетов и профессий — это одна цена. Если он согласится, перетерпит пять лет, затем пойдет на нелюбимую работу и очнется в сорок с антидепрессантами или стаканом вина в руке — это другая цена. Главная задача взрослых, помогая детям — не передавить.
Как защитить ребенка от ошибки?
Если попробовать вспомнить своих одноклассников, знакомых и их судьбы, то становится понятным, что ни хорошее образование, ни его отсутствие не гарантируют качественную, счастливую жизнь ребенку. Тем не менее, упрямство и напор родителей могут испортить отношения с детьми. Если родители переживают за своего ребенка и его выбор, то стоит задать себе вопрос: «Что для меня важнее: «Счастье ребенка, мои отношения с ним или возможность похвастаться перед соседями и сделать по-своему?» Также не стоит забывать о том, что сегодня жизнь предъявляет иные требования, нежели 10, 20 и тем более 30 лет назад, а опыт родителей может оказаться не актуальным.
Больше срочных и эксклюзивных новостей — в телеграм-канале АиФ
