Всё, о чем я пишу в своих историях, основано на реальных событиях из моей жизни с матерью-абьюзером.
На днях, решив написать очередное воспоминание, я задумалась о том, что мои истории, которыми я делюсь с Вами в блоге, все как одна негативные. Это вполне объяснимо, потому что, когда идет повествование о людях с НРЛ, абьюзерах, психопатах , радужные, позитивные , добрые истории, если и встречаются, то крайне редко и с большой долей сомнения- а на самом ли деле эти добрые истории были добрыми, а всё хорошее в них, люди с НРЛ, абьюзеры, психопаты делали искренне...
И вот, справедливости ради, я начала заглядывать во все уголки своей памяти, в надежде вспомнить хоть какое-нибудь теплое, нежное воспоминание о своей матери.
И скажу без преувеличения...я ничего не смогла вспомнить...
НИЧЕГО. СОВСЕМ НИЧЕГО...
Когда я это поняла, стало немного не по себе, так как раньше, глобально я об этом не задумывалась, но сейчас реально осознаю, что не могу вспомнить не то что какое-то доброе, искреннее , нежное отношение ко мне как к ребенку или подростку..., нет..., я не могу вспомнить даже её ласкового взгляда, может быть потому что его никогда и не было?... я не могу вспомнить её запах, прикосновение рук, не помню её голоса, который бы звучал без негативных ноток. Сказать, что у меня плохая память на воспоминания не могу, потому что помню в мелочах отдельные моменты, истории из совершенно раннего детства, которые никуда не исчезли, не стерлись.
Я помню даже запахи из детства, диалоги с детсадовскими друзьями, помню тепло бабушкиных рук и то, как от нее вкусно пахло булочками, когда она меня нежно обнимала и целовала в макушку. Я помню как первый раз увидела отца с сигаретой, из окошка автобуса и очень удивилась. Я помню как в 6-ть лет первый раз услышала матное слово от мальчишек на улице и как меня это в тот момент возмутило, потому что ругаться матом для меня было верхом невоспитанности), я же была хорошей девочкой))), моему негодованию не было предела, папа потом рассказывал, что я была похожа на маленькую, ворчащую учителку, которая бубня себе под нос отчитывала хулиганов. В том ,как это выглядело со стороны. я полностью доверяю папиным воспоминаниям, но то, что я бубнила в тот момент-я помню до сих пор!) Я даже помню слово, которое написало неправильно, в контрольном сочинении в 3-м классе!!! из-за которого мне поставили не 5-ть, а 4-е..., возможно, я запомнила это слово , потому что из-за этой итоговой 4-ки мне хорошенько влетело от матери...и поэтому так плотно засело в моей памяти... и вот тут , у меня в голове возник вопрос:
-Если я помню весь негатив со стороны матери, который был направлен на меня , в ее поступках, действиях, словах, а при некоторых воспоминаниях до сих пор пробирает холодок, пробегает толпа мурашек и наворачиваются слезы, то либо утверждение, что память стирает плохие воспоминания и оставляет только хорошие-не работает в данном случае, либо, действительно не было НИЧЕГО ХОРОШЕГО между моей матерью и мной, что можно было бы сейчас вспомнить, хотя бы как в противовес тем, негативным больным воспоминаниям, которые с годами никуда не растворились и не стерлись, да, от них уже не так больно ( спасибо работе с психологом), но они есть.
Можно конечно предположить, что в случае с матерью, моя память сработала наоборот и стерла все хорошее, оставив плохое)..., но вот только это так не работает. Это противоречит защитному механизму, который включает мозг для защиты нашего организма от воздействия воспоминаний, которые могут снова и снова ранить нас. Поэтому, спустя время после полученной травмы от близкого человека (психологической, физической, не важно), в тот момент, когда мы видим, слышим его или думаем о нем, память подчищает "болевые" ощущения и выставляет хорошие воспоминания на первый план, убирая боль на второй.
После гибели мужа, я долгое время не хотела и не искала близких отношений, но спустя годы в моей жизни появился мужчина, с которым я решилась построить семью еще раз.
Зная уже мои историй об абьюзивном детстве, я наверное никого не удивлю тем, что этот мужчина оказался абьюзером с НРЛ, а если еще точнее-психопатом. Отношения с ним, со временем, стали превращаться в настоящий АД, но при каждой моей попытке закончить этот кошмар,через короткий промежуток времени трэш, который творился еще неделю назад- забывался, а в памяти предательски всплывали, добрые, яркие воспоминания того, как все было хорошо в самом начале отношений, когда на нем была маска "самого лучшего мужчины на Земле" и подстройка под меня шла полным ходом.
Вот эти "защитные", теплые воспоминания очень долго связывали меня по рукам и ногам, подключали мои комплексы и страхи из детства и очень долго не давали мне собрать всю волю в кулак и окончательно выйти из этого разрушительного союза, пока не стало слишком поздно и губительно для меня и моего здоровья. У меня получилось, я смогла, но дело не в этом...сопоставляя то, что моя мать-абьюзер с НРЛ, мой бывший партнер-абьюзер с НРЛ, но если в случае с партнером, не смотря на весь тот ужас, который мне пришлось пережить, когда я была в отношениях с ним, хорошие воспоминания все таки есть, а вот о матери таких воспоминаний у меня нет. Конечно же, я понимаю, что все хорошее с бывшим партнером, было не более чем мои собственные иллюзии, при отличной его игре в любящего,доброго,заботливого, самого лучшего мужчину на Земле), но тем не менее, ими моя память пыталась "стереть" болезненные моменты, которых становилось все больше и больше.
Исходя из этого, грустные, порой шокирующие истории, которыми я делюсь с Вами, точно не являются итогом моего предвзятого отношения к матери-абьюзеру или избирательности памяти, а являются печальной реальностью, в которой нет места добрым воспоминаниям, потому что не было ничего доброго, хорошего и светлого, что можно было бы вспомнить о ней и что можно было бы рассказать Вам...
Буду с Вами как всегда предельно откровенна, после этих рассуждений у меня появилась какая-то не понятная, не объяснимая тоска по тем НЕ СУЩЕСТВУЮЩИМ отношениям между мной и моей матерью, в которых есть любовь, тепло и доброта. Осознавая до конца то, что таких отношений не было никогда, становится очень грустно, но тем ни менее, лучше полностью принять эту не веселую реальность, чем продолжать находить оправдания её не любви ко мне, так как её просто никогда не было , нет и не будет.
Спасибо, что дочитали мои мысли вслух, для меня очень важно было поделиться ими с Вами, я хочу понять -это у меня одной нет теплых воспоминаний о матери-абьюзере ? ... или...
Если кто-то может рассказать историю про свою мать, которая не отличалась добротой, лаской, безусловной любовью по отношению к Вам, но не смотря на это, все же было что-то хорошее, доброе, заботливое от нее, о чем можно вспомнить , напишите пожалуйста.
Обнимаю
Берегите себя, с уважением, Юлия
Еще больше статей про материнский абьюз и не только на моем канале: