В продолжении темы, чтобы не быть голословной, я бы хотела поделиться своим проживанием этого состояния.
На самом деле многие мои знакомые, родственники, даже не знают этого.
И мне немного страшно описывать своё состояние, хотя я и чувствую острую потребность высказаться по этому поводу.
Уже в роддоме, родив первенца, я словно провалилась в огромную непроглядную яму. Меня захватил ужас, отчаяние, всё это смешивалось с патологическим страхом за младенца и навязчивыми мыслями о том, а не оставить ли мне дочку в роддоме. Это очень пугало меня, я никак не могла собрать себя и перестать тревожиться. И слава Богу, у меня был человек, мой муж, который очень бережно и без осуждения выслушивал все мои бредовые мысли, успокаивал. На самом деле это была колоссальная помощь с его стороны. Знать, что ты с этой проблемой не один, это очень важно.
Когда мы оказались дома, всё стало ещё хуже. Бессонные ночи, к которым я просто оказалась не готова ни морально, не физически. Множество безумных и очень "ценных" советов от старшего поколения, которые я стремилась исполнять, при этом делая нам с малышкой только хуже.
Я постоянно испытывала чувство вины. Мне казалось есть за что - родить самой не удалось и меня экстренно прокесарили, грудное вскармливание сошло на нет через 4 месяца и в целом я не походила на счастливую мамочку. Мне казалось, что череда моих ошибок никогда не закончится.
Наступила кромешная тьма. Некогда активная социальная жизнь, увлечения, интересы, общение с друзьями - всё это резко сошло на нет. Я не понимала как делать многие простые вещи, я не успевала ничего и всё время плакала. Я очень много плакала. Практически не могла уснуть из-за тревоги за ребёнка. И в таком состоянии я прибывала около 6 месяцев, затем симптомы сгладились, гормональный фон постепенно выравнивался.
И как только мне заметно стало легче, я нашла в себе силы и желание к появлению второго ребенка. Честное слово, мне казалось тогда, что я в абсолютной норме и морально, физически была готова. И с разницей в 2 года ровна родилась моя вторая дочка. Мне не было так социально и морально тяжело с ней. Я стала испытывать по-настоящему кайф от материнства. Но всё же, затаившаяся когда-то тревога никуда не делась, а только крепла во мне и росла.
Но это уже совсем другая история, которую я как-нибудь обязательно опишу.
Спасибо всем кто прочитал. Подписывайтесь, делитесь своими историями.
Также будет полезно почитать:
