Подростковый возраст - это серьезное испытание на прочность отношений между родителями и детьми-подростками. Все чаще родители могут услышать от своих детей фразы типа: "Не надо за меня решать, я уже взрослый!" или "Отстаньте от меня! Я лучше знаю, что мне нужно!", а вслед за эти зачастую следует раскатистый громкий звук захлапывающейся двери. Как же больно родителям слышать эти фразы... К горлу подступает комок обиды и гнева... Что делать? Как себя вести с подростком, чтобы не допускать ухудшения отношений с ним и конфликтов? Давайте разбираться....
1. Начнем с того, что родитель не должен ждать от подростка извинений и каких-то действий. Именно родитель делает первый шаг навстречу, как бы обидно и горько ему не было. Да, подростки могут быть достаточно жестоки в своих высказываниях. Но родителю нужно понимать, что, во-первых, сделав первый шаг и начав разговор, он покажет ему пример того, как конструктивно можно себя вести в конфликтной ситуации, а во вторых, он покажет этим, что он любит и принимает своего ребенка в любом случае и готов к конструктивному диалогу, готов выслушать. Обязательно при этом проговорите о своих чувствах после сказанных ребенком болезненных для вас слов (только сделайте это без уколов упрека). Например, "Ты знаешь, мне было обидно это услышать". Вывод он сделает сам.
2. Когда вы говорите о своих чувствах подростку, говорите от первого лица. Здесь важно говорить о себе, о своем переживании, а не о личности подростка. Вообще, научитесь говорить о поступке подростка без перехода к критике его личности, его переживаний, какими бы нежелательными или неприемлемыми, на ваш взгляд, они не были. Можно выражать свое недовольство каким-то отдельным поступком ребенка, но не ребенком в целом. Это недовольство не должно быть систематическим, чтобы оно не переросло в неприятие ребенка.
3. Ребенку в любом возрасте необходимо хорошо относиться к себе. Отношение к себе формируется у него через отношение к нему окружающих, в первую очередь, родителей, значимых взрослых. Если он постоянно слышит в свой адрес только упреки, ему становится очень плохо. В таком состоянии ребенок, особенно подросток, не может пребывать постоянно, у него включаются механизмы самоспасения. Подросток начинает искать место, где он получит одобрение, признание и поддержку. Поэтому довольно часто подростки "попадают на удочку" различных групп, в том числе и негативной направленности, в социальных сетях и не только, где эти ощущения они с избытком получают. Акцентируйте внимание не на слабых, а на сильных сторонах личности подростка, не скатывайтесь в общении с ним в постоянные упреки и критику.
4. Следите за тем, что именно и как вы говорите своему подростку. Ведь совсем незначительное изменение в формулировке и интонации способно развернуть разговор иначе. Например, вместо "Почему ты себя так ведешь?" скажите "Я чувствую, что тебе что-то не нравится, что ты злишься". В этом случае первая формулировка звучит для подростка как холодное любопытство, а вторая - как понимание и участие.
5. Чтобы избежать лишних проблем, помните, что перед вами еще ребенок, но уже требующий к себе отношения как ко взрослому)) Поэтому не требуйте от него невозможного. Но обязательно поддерживайте его во всех его самостоятельных начинаниях, в попытках самостоятельно сделать выбор. Не вмешивайтесь в занятие, которым занят подросток, если он не просит вашей помощи. Своим невмешательством и молчаливой поддержкой вы невербально будете сообщать ребенку: " Ты действуешь правильно!, С тобой все в порядке. Я верю в тебя, ты справишься". Одна из основных базисных потребностей подростка - потребность в свободе и самоопределении. И именно самостоятельные действия подростка обеспечивают его развитие и взросление.
6. Дайте подростку прочувствовать все отрицательные последствия своих действий (или, наоборот, бездействия). Задача родителя - четко и внятно объяснить варианты решения проблемы и обсудить возможные последствия каждого из этих вариантов. Далее дайте право подростку решить, какой из вариантов решения он выбирает и нести за это решение ответственность. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.
Подростковый возраст - это трудный возраст и для детей, и для родителей. Но родителям важно помнить, что именно они являются "направляющими" отношений между ними и их детьми и именно от них зависит, какими эти отношения будут в дальнейшем, сохранится ли в них тонкая эмоциональная связь и тепло.
Знакомы ли Вам проблемы отношений с детьми-подростками?
Какие способы, методы решения этих проблем используете Вы?
С уважением, психолог Елизавета Куршакова
Запись на консультацию по телефону 8 904 5816259 (ватсапп).
Автор: Куршакова Елизавета Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru