Я не шучу: у меня эта мысль часто звучит в голове. Но я себя успокаиваю тем, что мамой никто не рождается сразу. Ею можно только стать. Причём, не в момент появления на свет ребёнка даже. Всю жизнь день за днём приходится учиться. Невольно опираясь на то, что демонстрировали старшие поколения, и делая свои выводы.
Память у меня хорошая. Но своё детство я помню в каких-то моментах очень отчётливо, а какие-то словно пеленой покрыты. Так мозг помогает справиться с негативными переживаниями и элементарно выжить.
Основное ощущение от дошкольных лет -- одиночество и какая-то безысходность. Меня с годика как переходящий приз передавали от одной бабушки к другой, от другой к третьей, пока мама работала на любимой работе. Внимания на меня эти взрослые люди особо и не обращали. Занимались своими делами, периодически кормили кто чем (у каждого были свои представления о детском питании). Порой вздыхали вслух, как я их напрягаю. Я на них не в обиде. Наоборот, благодарна за то, что не дали сгинуть. Смогли уделить время. С тех пор я знаю, как сильно ребёнку нужна внимательная мама)
Факт остаётся фактом: что такое поиграть с ребёнком дошкольного возраста, как с ним позаниматься, я узнала только тогда, когда родила старшего сына. Интуитивно и по книжкам. Мои родители такой ерундой не занимались. С одной стороны, жизнь была сложнее: чтобы прокормиться, нужно было много трудиться. С другой стороны, у них у самих не было потребности играть со мной. Зато отец троюродной сестры казался мне каким-то волшебным волшебником, потому что играл и чудил не только со своими детьми, но и с чужими заодно. Для меня его поведение было вообще за гранью простого добра. Это было чудо какое-то. С тех пор я умею быть благодарной за доброе слово и добрые поступки)
Когда в моей жизни в 6 лет (на 11 полных лет) началась школа, стало менее одиноко. Я охотно и много училась, везде участвовала и активничала. Сейчас понимаю, что так я пыталась заслужить похвалу и внимание. Кого угодно. Чтобы понять, что я есть не зря, что я хорошая. Мама мою академическую и социальную успешность воспринимала как должное, по принципу "у хороших родителей и дети соответствующие". А отец вообще не вникал. В общем, хорошо, что школа в моей жизни была. Уроки, кружки занимали львиную долю времени. Домой после кружков и идти не хотелось. Не буду расписывать, почему и что в подробностях. Но воспоминание, как я медленно-медленно плетусь домой по слякоти и не знаю, "со щитом" я буду в этот день или "на щите", со мной. Зато с тех пор я умею и люблю гулять по любой погоде)
Такую активность отрубило на 1 курсе вуза. Я вышла из родственной среды и перестала жить для того, чтобы соответствовать их представлениям и греть своими успехами бедную женщину, живущую (официально, для людей) ради ребёнка, не то что её супруг.⬇️
В мои 11-12 лет отец ушёл из семьи, оставаясь её частью, без развода. Всякое стандартное про то, как это мной эмоционально воспринималось, озвучивать тоже не буду. Вроде как домой стало можно приходить без страха, что кто-то наорет по поводу и без. А вроде как и новая порция одиночества. Родственники лили в уши "что это за отец такой у тебя!", подружкам я не рассказывала ничего про родителей (думаю, боялась, что отвергнут). Мама сначала вволю горевала, потом свою жизнь пыталась устраивать. Меня всё так же кормили, по необходимости лечили, я ходила в школу. Воспитание меня-подростка ограничивалось периодическими разъяснениями, какая сложная жизнь "без отца" и как я должна не отблёскивать, потому что за меня "слово замолвить некому". Когда я была удобной, я была молодец. Шаг вправо или влево -- моральный расстрел. Долгие методичные рассказы с капаньем на мозг о том, как я не должна "мать позорить". Много чего не должна: влюбляться не в тех мальчиков, высказывать своё мнение вслух, даже волосы распускать. Давление словами до тех пор, пока заплачу и начну извиняться за что угодно, лишь бы оставили в покое.
Думаю, эта ремарка снова нужна. Для минимизации однотипных комментариев:
Я не обижаюсь на тех, кто был в прошлом, и на то, что было в прошлом. Это семена, из которых выросли ростки моей жизни. Что-то пошло хорошо "вопреки". А что-то сложилось не очень "благодаря". Здесь я не жалуюсь, а анализирую с позиции взрослого человека и матери двоих детей.
Если говорить коротко, то мой подростковый и юношеский период -- это жизнь с оглядкой на правила компании, в которой я вращалась, на пример посторонних людей и даже на книги. Увы, семья точкой отсчёта не была. И местом, в которое можно прийти с проблемой, чтобы получить поддержку, тоже. Все мои сложности были двух типов: или "ерунда, не обращай внимания", или "как ты могла нам создать такие неприятности?". То есть я как человек постоянно меркла на фоне меня как причины или повода. Поговорить по душам, рассказать, что беспокоит? Нет, только не это. Всё равно я не скажу ничего одобряемого. Всё равно всё не так, "как надо". А как надо, никто не говорил. То есть сначала сделай как-нибудь сама, а потом только скажут, как правильно.
В связи со всем сказанным начало переходного возраста моего старшего сына было для меня моментом полного непонимания: что делать-то с тобой, мальчик? Как с тобой жить, чтобы все были счастливы? Как найти баланс между своими интересами и твоими? Паника -- вот то слово, которым можно охарактеризовать ощущения. Я с тех своих 11-12 лет жила эмоционально отдельно от старших. Но мой сын так не мог. Да и не надо оно ему, такое счастье)
Не сомневаюсь, что мой старший ребёнок припомнит сто моментов, где я была не права. Да и младший обязательно найдёт, на что пожаловаться. Но меня очень радует, что они спешат домой из сада и школы. Что дом для них -- та самая точка отсчёта, где можно быть собой. Плакать, смеяться, петь и плясать, если хочется. Психовать. Злиться. Что-то увлечённо рассказывать. Жаловаться на учителей. Быть живыми и настоящими, а не молчать и терпеть от страха, что укажут на несоответствие родительскому представлению о том, как "надо". Я не про полное отсутствие ориентиров и воспитания. Я про принятие и доверие. Про любовь и уважение без подгона под стандарты.
Я не знаю, какими людьми вырастут мои дети. Не знаю, что они будут говорить обо мне спустя пару десятилетий. Мне это не столь важно. Важнее, чтобы они могли прийти домой и рассказать, что волнует.
