Я тут опубликовала короткий пост со ссылкой на эссе психолога Марты Луковниковой. Это эссе о том, как для ребёнка важны оба родителя.
Тема очень острая, для многих - непереносимо болезненная. У кого-то - собственный опыт жизни с жyтким партнёром, кого-то триггернуло от упоминания психолога. В комментариях разгорелись страсти.
Я умышленно дистанцировалась от общения в гуще событий, специально пишу развёрнутый ответ, чтобы не скомкать, а максимально подробно донести свои мысли по этому поводу.
Психолог и его новый метод расстановок
Начну с пары слов о Берте Хеллингере.
Немец. В 1935-м, когда ему было 10 лет, поступил в католический интернат при монастыре. Сознательно отказывался от вступления в Гитлeрюгенд, за что его, подростка, стали считать подозреваемым врaгом наpода.
В 1942 году, когда ему исполнилось 17 и он достиг призывного возраста, его отправили на Западный фpонт. В 1945-м попал в плен, бежал и вернулся в Германию.
После войны вернулся к религии, вступил в Католический орден. В 1952-м принял сан и был послан в Африку миссионером к зулусам - обращать их в католичество. В Африке он прожил до 1968-го, 16 лет. За это время он выучил язык, его допустили к участию в ритуалах и он понял особый взгляд племени на мир.
В результате этого понимания Хеллингер сложил с себя сан.
Зулусы жили счастливо. И залог этого счастья состоял в том, что каждый занимал отведённое ему место и уважал других.
Что значит "занимал отведённое ему место"? Значит, решения принимали взрослые, и они же несли ответственность за свои решения. Старики были в почёте. Дети росли и учились, не пытались никого поучать. К детям относились как к детям и не втягивали их во взрослые отношения.
Хеллингер наглядно видел, что если в системе есть взаимное уважение, то можно прийти к согласию, даже имея противоположные взгляды.
Краеугольным для Хеллингера стал такой вопрос:
«Что для вас важнее, идеалы или люди?
Чем из этого вы бы пожертвовали ради другого?»
Он жил в то время, когда для нациcтов идея была гораздо важнее людей. И он для себя сделал вывод: мера всех вещей - человек.
В результате он стал психологом и придумал свою систему
помощи людям - расстановки.
Есть психологи, которые называют этот метод спорным и критикуют.
К таким оценкам можно относиться как угодно. Но я знаю по себе: метод рабочий. Именно расстановки помогли мне примириться с отцом, с которым у нас были очень непростые отношения. Именно благодаря расстановкам я смогла проститься с ним с любовью, проводить его с миром в душе. Его болезнь оказалась неожиданной и очень скоропожирающей. Если бы не двухдневный марафон на расстановках, я бы не успела понять, что несмотря ни на что мы любим друг друга.
Для себя я сделала два вывода: 1) очень многое на расстановках зависит от ведущего и 2) гораздо эффективнее работа в группе.
Разница женской и мужской любви к ребёнку
Как сформулировал Эрих Фромм, женщина - мать - любит ребёнка безусловно. Дитя - в прямом смысле часть матери, поэтому, что бы ребёнок ни сделал, для матери он прекрасен.
До определённого возраста дитя и мать - одно целое. А у кого-то так и не случается отделения.
Отцовская любовь условна. Если очень грубо передавать мысль Фромма, то её надо заслужить: сделать первые пять шагов, победить на соревнованиях, заработать Нобелевскую премию - у каждого своё.
Естественно, я говорю о ментально здоровых вменяемых людях.
Почему для ребёнка важны оба родителя
Это очевидно: потому что он состоит из них обоих. Как без мамы не было бы дитя, так и без папы его бы тоже не случилось. Ребёнок не может выбирать, для него это как добровольно дать отpезать себе ногу-руку.
Ребёнок навсегда младше родителей. За отношения всегда отвечает тот, кто старше.
Ребёнок не просил, чтобы его родили. Это был не его выбор. Это был выбор взрослых - привести его в мир.
Когда мать не принимает отца ребёнка и пытается исключить его даже из мыслей, или внушает ребёнку, что его отец плохой, она всё равно что отрубает от ребёнка половину.
Почему бывает так больно принять эту мысль
Никто не застрахован от ошибок. Даже самые лучшие, самые умные, добрые, милые и нежные могут попасть в жуткие отношения с лицом противоположного пола.
Когда такое происходит, когда понимаешь, что "папаша алкогоголик,тиран,садист или все вместе взятое" - это цитата из обсуждения под исходным постом, - в первое время испытываешь шок: как так можно - со мной?! Я же ничего плохого не сделал(а) в жизни, за что?!
Дальше идёт время принятия выбора.
Можно продолжать страдать и терпеть - иногда при помощи, например, алкoголя.
А можно уносить ноги - несмотря ни на что, спасать и себя, и, если он есть, ребёнка. Да, это трудно, трудно. Но возможно.
И даже когда унесёшь ноги, всё равно есть выбор!
Можно сделать выводы и жить дальше. Стать психологом, например, чтобы помогать другим. Понять, что даже очень яркий отрицательный пример поведения мужчины - единичен, что существуют и другие мужчины, НЕ только "алкогоголик,тиран,садист или все вместе взятое". И понять, какой урок следует извлечь из больных отношений. Чаще всего урок такой: жизненно важно уметь отстаивать свои границы!
А можно раз и навсегда остаться только мамой своего малыша, которая никогда не отважится на новые отношения. И без конца напоминать ребёнку, что его отец ужасен и что сам ребёнок ужасен, потому что "весь в отца".
О чём пишет Марта Луковникова?
Я своими словами.
Ребёнок, которого привели в этот мир, не виноват, что у родителей не сложились отношения. Он мал и одинаково любит маму и папу. Пусть даже боится, но всё равно любит.
Взрослым важно оставить целым мир ребёнка, не разбивать его взрослыми разборками. Оставить светлым образ отца.
Цитата из текста Марты Луковниковой:
Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
С этим можно, конечно, спорить, но так оно и есть, так заложено природой.
Значит, именно от матери зависит формирование образа отца и, как следствие, дальнейшая жизнь ребёнка.
Всегда, в любой ситуации, даже самой тяжёлой, можно найти хотя бы один маленький светлый момент. Например, когда я выбиралась из подобного, благодарила человека - не в лицо, на расстоянии, это не имеет значения, а нужно для собственного умиротворения - за то, что он однажды помог мне донести очень тяжёлый чемодан.
Напомню старый анекдот:
— Боже, вот я уже перед твоим лицом стою, но так и не понял, для чего я жил?! В чём был смысл моей жизни?
— А помнишь, ты ехал в поезде, у тебя попросили соль и ты дал?
— Да.
— Ну вот оно и есть.
На самом деле тут много пищи для размышлений.
Хотя... Как сказал некто ДДж:
- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя
