Не хочу менять свою жизнь, лишаться свободы, тратить себя на выяснения проблем, я хочу тратить свои силы на достижение целей.
Но я хочу найти своего человека, соулмейта, родственную душу, чтобы мне не было одиноко. Боюсь, что я со своими целями останусь одна.
Это один из запросов моей клиентки, которая проходит программу.
Хочу поделиться своим личным опытом на эту тему.
3 года назад я вышла из брака, который меня не устраивал и подала на развод. После подачи заявления, я стояла одна под светом тусклого фонаря, ранним, тёмным, уральским утром. Подняв голову смотрела, как падают снежинки с неба. Эта картина навсегда отпечаталась в моей памяти, я была так счастлива, я чувствовала ОСВОБОЖДЕНИЕ!
“Теперь, я разведенка с ребёнком! Я выполнила чего от меня требовали, вышла замуж, родила, а теперь, общество и семейная система сочтёт меня бракованной… Я НАКОНЕЦ-ТО СВОБОДНА!” – радостно говорила я подруге из Питера по телефону. “Я больше никому ничего не должна, теперь я могу делать,что захочу!” Звенело у меня в голове.
На мой взгляд, каждой непроработанной девочке надо развестись, чтобы найти себя и обрести истинную свободу, сепарироваться от родителей и родственников, от детства….
Я была свободна и занялась всеми теми вещами, о которых мечтала всегда, но откладывала из-за своего стремления обзавестись семьей. Писала стихи, меняла мышление, изучала взрослую и детскую психологию, семейные системы, я искала себя. Впервые за 26 лет я делала не то, что навязали, а то, чего всегда хотела! И я, конечно же, не планировала отказываться от этой свободы. А после брака, полного ограничений и требований, решила, что все отношения такие и в отношения я больше не хочу.
На два года я полностью отказалась от знакомств с мужчинами. Только редкие вылазки на тиндер, чтобы проверить насколько изменилось моё мышление, каких мужчин выбираю, как выстраиваю коммуникацию с ними.
За два года я хорошо перепрошила свой мозг и мне взбрело в голову найти отношения ради секса. Я в очередной раз залезла на тиндер и прямо сходу говорила открыто о своей цели. В итоге познакомилась с парочкой парней, но, когда начали общаться поняла, что ни один из них мне не подходит и слилась. К концу лета я познакомилась с 2 классными парнями, один из них в итоге до меня доехал. Приезжал ко мне раза три, гуляли на местном пруду, романтика… Даже за руку себя подержать не давала, потом сказала ему, что он, наверно, женат и на этом мы закончили. В следующем году мы встретимся снова, а пока, я снова решила, что не готова и ничего не хочу. “Это всё так сложно, столько заморочек! Мне тупо некогда этим заниматься, у меня своя жизнь, цели, интересы, я не хочу тратить себя на отношения (даже ради секса), на выстраивание коммуникации.”.
Шёл 3 год без секса)) Снова появилась идея секса без отношений, потому что я не влюбчива и вообще не привязываюсь. Я попробовала, но мне не зашло. Мне не хватило эмоциональной близости, без неё мне, увы, скучно. Снова забила и погрузилась в работу. Потом встретила парня, с которым сейчас в отношениях… Я закрывалась, избегала, отталкивала его… Мне казалось, что если пойду сейчас в это, меня засосет в болото и я просру все карьерные возможности, и не раскрою свой потенциал. Я привыкла, что отношения, это что-то тяжелое, что постоянно высасывает мои силы и жизненную энергию. Я привыкла, что отношения это не свобода и потерянные цели. А потом, осознала.
Зачем я должна выбирать между карьерой, материнством и отношениями, если я могу взять всё и сразу. Дают – бери! Я настолько привыкла, что нельзя быть счастливой по всем фронтам, это из детства: “А жирно не будет?!” “Ты слишком много хочешь!” Я привыкла, что и в отношениях непременно нарушаются границы, вводятся ограничения, меня пытаются присвоить и привязать. Но я не подумала о том, что это было раньше, а сейчас я другая. Я настолько боялась что-то потерять, что в итоге фокусировалась или на карьере или на отношениях. А оказалось, что можно всё и сразу.
Я отказывалась от влюбленности, дофамина, обнимашек из страха потерять свободу, а оказалось, что терять ничего и не надо… Фокусируясь только на работе, я теряла яркость жизни, новизну, возможность быть познанной…
И когда я осознала, отпустила контроль и прыгнула в это тёплое море. Без страха потерять, без желания привязать. Есть он, есть я и нам хорошо вместе. Я фокусируюсь на своих чувствах к нему, умею выстраивать конструктивную коммуникацию без претензий и обид, я не выношу мозг и мне его тоже не выносят. Мы просто есть и от этого хорошо. Два самодостаточных человека, осознающих ценность свою и друг друга. Не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы понравиться. Можно быть честной, ставить границы, если нужно, поделиться сокровенным и быть услышанной, познанной.
Я рада, что эти три года училась любить, понимать и принимать себя. Закрывать все свои потребности самостоятельно, чтобы быть самодостаточной. Уметь выдерживать любые чувства и оставаться стабильной и спокойной. Заботиться о себе в отношениях с другими людьми, узнала свои границы и научилась их показывать. Без моих навыков, у нас бы с ним ничего не вышло. Уж точно не так классно,как есть сейчас. И когда пришло время отказалась от страха, отпустила контроль и полюбила.
