Почему в семье возникают супружеские конфликты? Причин много. Как не запутаться в многообразии этих причн и найти верное решение по избавлению и предотвращению супружеских конфликтов?
Два года назад мне посчастливилось пройти двухдневный семинар «Когнитивно-поведеческая терапия семейных конфликтов» в институте «Иматон» в С.Петербурге. Проводил семинар семейный психотерапевт, кандидат медицинских наук Ромацкий Валерий Владимирович.
Для меня приятным открытием оказалась понятие арифметической модели семьи.
Что это такое – арифметическая модель семьи и для чего она нужна?
Арифметическая модель семьи позволяет выявить причины супружеских конфликтов и определиться с направлением необходимых изменений.
Арифметическую модель можно записать следующим образом:
1+1=1
1+1=2
1+1=3
Здесь - «1»и «1» - это муж и жена. А каждая формула – это модель семьи, в которой семья существует.
1+1= 1 - один из супругов поглотил другого. Второй супруг полностью или почти полностью подчинен первому. Второй супруг удовлетворяет потребности первого и плохо удовлетворяет свои потребности. В авторитарной роли, роли подавляющего, может выступать как муж, так и жена. Если в качестве главенствующей личности выступает муж, то это либо вариант – жена на содержании, либо авторитарный муж с заниженной самооценкой. В этом случае, чаще всего, мужчина живет так, как ему хочется, игнорируя интересы своей супруги, манипулирует, правда, иногда, делает ей какие-либо «подачки». Для женщины это - вариант зависимых отношений. Это вариант отношений «Преследователь – Жертва». Такой муж на семейную психотерапию не приходит. Но если жена не выдерживает таких отношений и ставит мужу ультиматум, то он может прийти на совместную консультацию.
Ко мне ни один раз жены приводили таких мужчин. Ведут они себя на консультации весьма интересно. Признают, что ведут себя плохо по отношении к жене. Это своего рода подстройка к психотерапевту. Пытаются завоевать его расположение. Затем пытаются убедить терапевта и жену, что имеют право на такую жизнь.
В случае, если главенствующее положение в семье занимает женщина - это может быть вариант «подкаблучника».
Инфантильный мужчина и «сильная» женщина. Но не обязательно, что так. Не исключены варианты, усвоения «традиционной» в нашей стране материнской модели поведения - «моя мама командир», даже при достаточно адаптированном мужчине. Жена командует мужем, руководит всеми процессами в семье.
Наверное, вы замечали такие пары на улицах, в супермаркетах, на вокзалах. Подходят к двери муж и жена, муж перед дверью опережает жену, чтобы открыть двери жене, но не успевает – слышит окрик жены – дверь открой!
Такая семья может существовать стабильно, но только в том случае, если мужчина унаследовал определенную модель поведения в своей родительской семье. В его семье мама была «командир», и он привык к такой модели взаимодействия – «Родитель – Ребенок». И когда он женился, как говорится, он «не развелся со своей мамой». Теперь его жена выступает в роли мамы. Классический пример таких отношений, это пример с «клубничками и вишенками». Жена уезжает в санаторий и муж, руководитель крупной компании, звонит ей утром и спрашивает – слушай, дорогая, а где лежат мои трусы и носки? Жена отвечает - в шкафу, дорогой, на полочках, я там приклеила наклеечки – с клубничкой – там трусы лежат, с вишенкой – там носки лежат.
Основное убеждение женщины в такой модели отношений - я за все в ответе. Она приняла на себя не только свою ответственность, но и ответственность, которая принадлежит ее мужу. Женщина в таких отношениях будет чувствовать усталость. Ведь она же за все в ответе и ей приходится много чего делать. Она будет стремиться к тому, чтобы как-то компенсировать это чувство. Например, требовать от мужа поездок на отдых или купить новый автомобиль, хотя ее автомобилю всего один год. И мужчина будет идти ей на встречу, потому что будет чувствовать свою вину перед ней. Она будет постоянно обижаться на него, т.к. он в очередной раз чего-то не сделал, не дотянул и ей приходится это делать за него. Такой мужчина имеет не стабильную самооценку.
На консультации женщина, состоящая в таких отношениях, находит повод пожаловаться на своего мужа, например говорит – раньше, когда мы поженились, он мне пальто подавал, а теперь не подает.
Терапевт(обращаясь к мужу) – это правда, что вы раньше подавали жене пальто, а теперь нет?
Муж – да.
Терапевт – почему?
Муж - не успеваю.
Что происходит?
Муж собирается подать пальто жене, но не успевает. Жена раньше ему посылает упрек – опять ты мне не подаешь пальто!
Обида этой женщины способ управления своим мужем. Причем такая манипуляция может доходить до абсурда, но она будет работать.
Жена – я на тебя обиделась и не скажу за что.
Муж – за что?
Жена – ты сам должен догадаться, ну, раз ты не догадался, что с тобой разговаривать?!
Но, не смотря (как кажется женщине), на свою власть над мужем, чувствует она себя в таких отношениях подавленной и несчастной. От безысходности состояния она ищет и создает конфликты, как средство выхода из безнадежной ситуации. И на терапию женщина приходит одна.
Иногда, эта «беременность» - один в другом, может закончиться родами. И тогда семья переходит в модель
1+1= 2 - муж и жена живут вместе под одной крышей каждый сам по себе.
Живут вместе как в коммунальной квартире. Они общаются. Спят в одной постели. У них даже секс случается.
Существует три причины, из-за которых семья оказывается в модели 1+1=2:
- кто-то из супругов принес такую модель отношений из своей родительской семьи и выстраивает, именно, такие отношения. Других моделей семьи он/она не знает;
- это эволюционный шаг избавления от «беременности» 1+1=1;
- следствие многих деструктивных конфликтов, в которых не договариваются и, следовательно, идет накопление взаимных обид.
Супруги, живущие в модели семьи 1+1=2, если приходят на терапию, то приходят вместе. Будучи вместе они чувствуют себя одинокими. Это самый трудный для психотерапии вариант семьи, потому, что в модели семьи 1+1=2 очень много взаимных требований и претензий и как, следствие, много взаимных обид, раздражения и злости.
1+1= 3 - «Нарру еnd» - счастливый конец, к которому может прийти семья.
В этой модели семьи, есть что-то общее(«1»), но есть и свое(«1»+ «1»).
На свое никто не посягает. В таких отношениях супруги чувствуют себя достаточно хорошо.
Но в такой семье тоже будут происходить конфликты, но здесь конфликты носят конструктивный характер, потому что есть взаимное уважение.
Что нам дают арифметическая модель семьи?
Любая семья, в которой существуют постоянные супружеские конфликты, находится в одной из этих трех моделей. И в каждой модели семьи существуют разные причины этих конфликтов.
Соответственно, в каждой модели семьи применяются разные стратегии семейной психотерапии.
Уже на первичной консультации семейный психотерапевт определяет - в какой модели семьи живет семья.
И первое, что он делает, доводит до сведения семейной пары - в какой модели существует их семья.
Отсюда формируются первоочередные задачи семейной психотерапии.
А как вы справляетесь с супружескими конфликтами? В какой моделе семьи живете?
Если вы сами не с состоянии преродолеть посторяющиеся конфликты, обращайтесь за помощью! Мой опыт семейной психотерапии более 20 лет.
Автор: Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
