«Слушай во все уши, - наставляла бы стареющая грымза, - а розовые очки засунь подальше»… Вероятность, что взрослую маму (меня) позовут на чашечку кофе и более, стремится к нулю. И я рада: шансы на успех у кавалера были бы минимальные…
«Не мы такие, жизнь такая», усмехнусь саркастически. Дело не в глубоком замужнем статусе, не в мужских разочарованиях, не в подозрительности натуры. А просто меня угораздило превратиться в женщину, которой для счастья мужчина не нужен. В молодости – да, кавалеры приятно разнообразили ландшафт и скрашивали досуг, но течением времени меня прибило к одному-единственному человеку и к коту. Я сто раз спрашивала себя, если бы не муж – участвовала бы в «ярмарке невест» 45+ или?.. Ответ однозначный – или. Кот, диван, дача, поездки, а мужчина – ни-ни-ни, я отстрелялась.
Тем не менее, есть что сказать. С высоты прожитого и выпитого (кофе на тех самых встречах, а вы что этсамое?..), считаю, что одного-двух активных свиданий достаточно, чтобы отбросить явный неликвид. Активное свидание, мои хорошие, это не про сантиметры или купюры, это про общение: много рассказывалось, внимательно слушалось.
Итак, после каких фраз я бы свернула общение – в моём нынешнем токсичном противном мировоззрении.
· «Мда, ресторан не очень/официантки ленивые/ еда не вкусная». Любая критика окружающей обстановки – огроменный минус в карму кавалера и его потенции. Подразумевается, что человек вообще-то рад вас видеть, приложил какие-то усилия для выбора программы рандеву и так счастлив, что щас описается не замечает недостатков. Ну, разве что на него чан с кипящим маслом опрокинут, тогда да, дискомфорт. А если он начал ныть, чесаться и всех критиковать, то пора сматывать удочки – ну или его прогнать.
Причин, почему человек себя так ведёт, немного. Первая: он запросное пафосное душнило. Показывает, что достоин лучшего и к нему привык. Вас пока не касается, но если задержитесь, тоже придётся угождать козлику. Вторая причина: он дурно воспитан и инертен. Выражать недовольство вообще так себе манера, а тут ещё и сам позвал. Так что, алло, парень, ты не в концлагере, не нравится – попку в горсть, даму под мышку и передислоцировался. А этот – как кот из анекдота. Сел на свои же причиндалы и давай драть глотку до самой зорьки, вместо того, чтобы пересесть.
Третья причина – вы ему не нравитесь. И он делает всё, чтобы вы расстались без сожаления. Даже чай не допив.
· «А ты кем работаешь? В офисе? А, ясно. Бумажки носишь и ж…й крутишь», - чего уж там, было и звучало. Регионы центральной России когда-то изобиловали брутальными парнями. Причём они были на редкость успешны в финансовом плане, ибо хватка и напор в бизнесе важнее дипломатии и уважения к женщине.
Что не так с фразой про бумажки и попку? Даже если это правда и вы не решаете судьбы компании, фраза насквозь шовинистская и неуважительная. А если она звучит в начале, то и вовсе дурное предзнаменование. Этот мистер Крот, что напротив, не превратится в Принца, скорее, он проглотит Дюймовочку и сыто рыгнёт.
Что бы я посоветовала своей родной дюймовочке? Свернуть встречу без манифестов, сослаться на хомяка, который опять пошёл к соседям и устроил дебош. Потому что типаж Мистер Крот неприятен. В его духе намекать на интим после ужина – типа благодарность. Он вообще жутко физиологичный и материальный. В его мирке кто больше зарабатывает, тот и авторитет. Так что потенциальные ваши декламации о свободе личности, любви к профессии и уважении к женщине – это ария на инопланетянском наречии. И нет, вы не испепелите его лазером гневного взгляда: кроты слепы и толстошкуры…
Короче, дочь, сказала бы я взрослой ляльке. Тут наш Хома уложил соседского варана Дементия на лопатки и удерживает в болевом захвате. Марш домой!.. А вы, товарищ Крот, кушайте на здоровье...
· «Ты не стесняйся, выбирай, что хочешь», - всем понятно, что подразумевается. Фраза не безнадёжная, но пограничная. Без сопатых разберёмся, что нам тут по вкусу.
· «О бывшей ничего не знаю. Я её жизнью не интересуюсь», - если произносится более трёх раз за вечер и с нажимом, скорее всего, бывшая таки покинула, а у вашего визави до сих пор болит. И всё-то он о ней знает, по крайней мере, что можно почерпнуть из соцсетей и подвыпивших соседок на лавке.
Идеальный кандидат, сказала бы я дочери, расстался с бывшей по любви и дружбе. Например, из-за того, что предчувствовал встречу с тобой. Он ответственно выдал бывшую в замуж в хорошие руки, лично нёс её фату на свадьбе и поймал букет невесты.
Короче, лучше, если кандидат не лепит горбатого, что бывшую он и в лицо не помнит. Все эти «я её не знаю и знать не хочу» - невроз и обидки. Не приговор, конечно, но истеричный мужчина не та лав-стори, что пожелаешь любимому ребятёнку.
· «Видела, как официантка меня клеит? Она специально пуговичку на блузке поглубже расстегнула!..» О, эти маркеры неуверенного в себе мужчины (и к тому же глупого) вошли в чат. Дорогой, поверь, никто тебя не соблазняет, просто реально много посетителей и беготни, вот униформа и «трещит по швам».
И тут даже не знаешь, что хуже – что мужчина не видит объективной картины, переоценивает свою притягательность или что пытается таким образом пробудить интерес в вас. В любом случае он глуп и, вероятно, радикально. На этот счёт фольклор безжалостен, и я, как мать-советчица, тоже: доедай-допивай и прощайся, телефон заблокируй, а лучше сожги.
· «Моя подруга N» - он постоянно говорит о каких-то подругах, а вы ломаете голову. То ли бывших возлюбленных списал в подруги ради вас красивой, то ли реально дружит с бабцами взахлёб. Но в его рассказах превалируют именно подружки, друзей среди мужчин как-то маловато.
Я честно не знаю, что именно, но с данным явлением что-то не так. Женщина, пользующуюся популярностью у мужчин, и мужичок – всеобщая подружка – явления, похожие лишь на первый взгляд. На самом деле разница колоссальная, и лучше принадлежать к первой группе. Пока кандидат вам симпатичен, можно самоутешаться мыслью, что он просто обаятельный и хорошо понимает тётенек. А потом вам захочется самоубиться от прозрения, что он и сам того, ближе к дамам, причём ментально и в худших проявлениях – сплетни, зависть, интриги…
На случай, если за мужчин-подружек вступится девичья эскадрилья, я пойду на попятную. Просто я старая грымза. Это просто мне не повезло, не слушай, дочь, мамку, ваш-то, конечно, совсем не такой. Он просто тонкий психолог и девочки сами к нему в подружки набиваются. А так-то он мужицкий мужик.
· «Мне не везло с женщинами, поэтому я в тридцать с лихуем один-одинёшенек». То есть фатально прям, кучно шли неудачные женщины. Он-то святой, терпел, верил и перевоспитывал. А бабы эти богомерзкие – изменяли, не любили, не ценили!..
В глупой молодости таких сказочников мы жалели. Правда, до поры-до времени. Пока не убеждались: ой, как правы были те, кто ему козью морду состроил! Ещё и мало, побольше бы приложить! Ибо заслужил, редиска, но упорно не видит, что сам тот ещё фрукт. Точнее, корнеплод – ибо редиска же…
Есть ещё куча фраз, после которых я, немолодая и циничная, почикиляла бы к выходу во всю свою старпёрскую прыть. Но этого не случится, потому что сейчас вы меня осадите в комментариях – «ой, да кто тебя, пердуэнью старую, на свидание позовёт? Небось и не была никогда! Ещё и дочку придумала!»
Всё в точку. Не была. Придумала. Не позовут.
Продолжение следует…
