На сегодняшний материал меня навела очередная лекция курса «Противление», которая сейчас проходит в институте Ньюфелда. В рамках разбора материала был затронут вопрос о том, что похвала также может вызывать противление, если дошкольник к взрослому не привязан. А если привязан, получается он будет действовать из желания угодить, а не из интереса. Разбираемся.
Ортогенетический принцип vs. социальная дидактика
Ортогенетический принцип базируется на том, что ребёнку необходима здоровая привязанность. Именно она влияет на индивидуацию, то есть желание становится собой. И это в свою очередь ведёт к естественной социализации, то есть принятию социальных норм и форм поведения с целью интеграции в общество.
Социальная дидактика же диктует нам, что ребёнка просто необходимо учить социализации, отдавая его в сад и ясли, водя на площадки, чем раньше, тем лучше. Там как бы существует среда сверстников, с которыми он и будет учиться взаимодействовать.
У меня, если честно, отрицание площадок было на каком-то интуитивном уровне. Поэтому я очень обрадовалась, когда узнала, что на социализацию ребёнка это никак не влияет.
Я сделала достаточно долгий заход к похвале. Но тут очень важно три момента. Во-первых и сразу во-вторых, понятно два приятных следствия крепкой привязанности: индивидуация и естественная социализация. В-третьих, важно понимание отвержения общепринятых норм.
Противление
Как я уже писала ранее, противление — это инстинкт противостоять воле других, когда эти другие пытаются нам свою волю навязывать. Благодаря этому инстинкту и появляется пространство для индивидуации.
Но чем крепче наша привязанность с ребенком, тем меньше у него потребности сопротивляться нам. И получается, что если мы нашему собственному ребёнку сильно симпатичны, то он будет совершать какие-то действия, чтобы угодить нам. А если мы его хвалим, то он испытывает ответные чувства в подкреплении нашей привязанности.
Положительное подкрепление
Получается, что подкреплять угодное нам поведение похвалой — для нас хорошо. Ведь так ребенок будет ходить на горшок, убирать игрушки, ставить тарелку в раковину. Но разве возможно хвалить за одно и те же действия постоянно?! Получается, что как только мы перестанем подкреплять угодное поведение, оно прекратиться.
Бехивиористы говорят, что нет. При условии, что вы создадите сигнальную систему. То есть собаке сначала дают вкусняшку и свистят, а потом просто свистят. Но подкреплений должно быть достаточное количество. Чтобы можно было убрать вкусняшку.
Можно ли для ребёнка создать сигнальную систему и на чем она будет основана, если не на словах — для меня большой вопрос.
Дерзновение и самостоятельность
Дерзновение возникает, когда с привязанностью все в порядке. И является частью той самой индивидуации.
Именно дерзновение ведет к самостоятельности. И именно оно помогает раскрываться интересу. А интерес уже отвечает за наслаждение процессом. Именно наслаждение процессом помогает находить хобби, заниматься в профессии любимым делом и вообще жить в удовольствие.
Наше же общество погрязло в желании достижений и результатов. Мы как машины бессмысленно переходим от одной цели к другой. А ведь именно чувства по ходу жизни наполняют нас и раскрывают истинные смыслы природы и человека.
То есть ребенок занимается музыкой, потому что ему нравится играть. И как только он слышит похвалу от любимого человека, компас сбивается и фокус внимания обращается не в ту сторону. А если он слышит указания от нелюбимого человека, то все — до свиданья музыка. Возможно, мы встретимся вновь в подростковом возрасте.
Что же делать
Ньюфелд советует ничего не говорить, когда ребенок делиться своими интересами. Просто смотреть и внимать.
Некоторые преподаватели говорят, что важна именно интонация. Есть разница как вы хвалите: холодным, чопорным поощряющим тоном или с любовью и нежностью, неся привязанность.
Я думаю, что тут вопрос микса. Разделить с ребенком его открытие — это для него всегда важно. Но для этого самому нужно обладать неподдельным интересом и эмпатией, чтобы искренне понимать, о чем вам говорит двухлетка.
