Данная еженедельная рубрика посвящена работе с текстами, о чём я говорил в отдельной статье. Она будет полезна для авторов, взявшихся за совершенствование своих собственных работ. Сегодня предлагаю рассмотреть три текста. Примеры взяты из открытого раздела «Игры» Литературной беседки.
Пример первый.
Авторский текст.
– Опять! – вскричала Ленка, – ты же ещё вчера, сволочь, на коленях передо мной стоял!
– Угомонись, это последний раз, я за вещами, всё, ухожу…
– Бросаешь, – слёзы моментально высохли на бледном лице, – а как же Мишка, я… как мы без тебя будем жить?
– Ничего, проживёте как-нибудь, мне надоели твои истерики и вынос мозга, хочу вернуться в беззаботное свободное плавание.
Игорь собирал попадавшуюся под руку одежду в дорожную сумку и не смотрел на жену.
– Прости, любимый, это последний раз, я обещаю, что буду сдержанной и понимающей, больше слова тебе не скажу, только не уходи, – Ленка стояла перед ним, опустив руки, и не верила в происходящее.
– На алименты можешь не подавать, в деньгах вы нуждаться не будете, – мужчина хлопнул дверью.
Мнение Беты.
Не стал вписывать свои замечания по тексту в рассказ, поскольку автор предоставил читателю диалог. А диалоги обычно не требуют исправлений, поскольку люди, будучи существами несовершенными, в подавляющем большинстве случаев говорят далеко не литературным языком.
Из этого следует единственное замечание к данному рассказу, о котором я уже не раз говорил. Стремясь уложиться в регламентированные семь предложений, авторы частенько прописывают реплики персонажей в одно предложение, хотя герои явно говорят простыми односложными фразами. Например, вот эта реплика:
“Ничего, проживёте как-нибудь, мне надоели твои истерики и вынос мозга, хочу вернуться в беззаботное свободное плавание”
состоит из трёх простых мыслей, которые персонаж (я уверен) так бы и сказал – тремя простыми предложениями. В итоговой версии текста предлагаю Автору своё видение оформления диалога.
Для оценки сюжета мало данных. Разговор Ленки с мужем выглядит так, будто вынут из какого-то романа. Диалог – это хорошо, но в данном случае отчаянно не хватает контекста.
Итоговая версия текста:
– Опять! – вскричала Ленка. – Ты же ещё вчера, сволочь, на коленях передо мной стоял!
– Угомонись, это последний раз. Я за вещами – всё, ухожу…
– Бросаешь, – слёзы моментально высохли на бледном лице, – а как же Мишка, я?.. Как мы без тебя будем жить?
– Ничего, проживёте как-нибудь. Мне надоели твои истерики и вынос мозга. Хочу вернуться в беззаботное свободное плавание.
Игорь собирал попадавшуюся под руку одежду в дорожную сумку и не смотрел на жену.
– Прости, любимый это последний раз. Я обещаю, что буду сдержанной и понимающей. Больше слова тебе не скажу, только не уходи, – Ленка стояла, опустив руки, и не верила в происходящее.
– На алименты можешь не подавать, в деньгах вы нуждаться не будете, – мужчина хлопнул дверью.
Пример второй.
Версия с комментариями:
– Опять! – вскричала Ленка, – ты же ещё вчера, сволочь, на коленях передо мной стоял!
-Это я не перед тобой стоял, это я мормышку искал.
-Мормышку? – удивлённо протянула Ленка.
Собирая рюкзак и удочки (Пропущена запятая отделяющая деепричастный оборот) он сказал:
-Мормышку, мормышку (Для данной реплики больше подошёл бы дефис, чтобы обозначить произношение.), – и поцеловал Ленку в лоб.
-Когда ждать-то? – вздохнула Ленка
-Ждать-то? Уже и начинай! -сказал он и уехал на восход, листая с улыбкой (Субъективное предложение: «с улыбкой» переставить в начало оборота, поскольку на этом месте я споткнулся.) Ленкины фотографии в телефоне
Мнение Беты.
Снова история в диалоге. Но в положительном ключе и с короткими разговорными репликами.
Первое, что бросилось в глаза – недостаток оформления текста (пропущенные пробелы и точки). Изъян незначительный, когда рассказ видит один только автор. Но для читателей тексты лучше размещать максимально «причёсанными», чтобы они не выглядели небрежными. Это же всё-таки лицо вашей истории.
Второе – повторы и атрибуция.
В столь коротком тексте не есть хорошо пять раз вписывать имя главной героини (а ещё «он сказал» и «сказал он»). И почти для каждой реплики прописывать атрибутивную часть. Важно помнить: хороший диалог читатель прочитает с правильной интонацией сам. Поэтому лишнюю атрибуцию можно просто опускать.
В итоговой версии текста предлагаю Автору вариант, при котором повторов и излишней атрибуции можно избежать.
Итоговая версия текста:
– Опять! – вскричала Ленка. – Ты же ещё вчера, сволочь, на коленях передо мной стоял!
– Это я не перед тобой стоял, это я мормышку искал.
– Мормышку?
Собирая рюкзак и удочки, он сказал:
– Мормышку-мормышку, – и поцеловал жену в лоб.
– Когда ждать-то? – вздохнула она.
– Ждать-то? Уже и начинай!
И уехал на восход, с улыбкой листая Ленкины фотографии в телефоне.
Пример третий.
Версия с комментариями:
Он оглядел присутствующих тяжелым взглядом и преломил хлеб.
Раздавая ржаные куски хлеба (“Хлеба” – лишнее уточнение и повторение, так как в предыдущем предложении уже было это слово, а в этом предложении уже само собой разумеется, что за ржаные куски Он раздавал.), Он глядел на своих учеников, и знал – завтра будет хаос.
Завтра придёт Дьявол и лишит людей разума – ни дома, ни семьи, ни богатств. Он лишит их разума, и никто не сможет им помочь, никто кроме Него.
(По абзацу выше есть парочка предложений. Во-первых, есть повторения, не все из которых лишние. Во-вторых, местоимение “Он” рекомендовал бы в короткой истории не “передавать” другим персонажам, закрепив за одним, чьего имени нет, пусть оно и известно без упоминаний. В связи с этими двумя пунктами предлагаю следующее: полностью опустить фразу “он лишит их разума” – как повторяющуюся, а также отделить последнюю фразу – “никто кроме Него” – в отдельное предложение, чтобы придать ему бОльшую значимость.)
– Это – тебе, Иуда, – негромко сказал Он, протягивая кусок хлеба (Второй “кусок хлеба” в данном случае можно заменить на простое “хлеб”, чтоб вместо повтора текст обрёл чередование – хлеб, ржаные куски, хлеб), и посмотрел ему в глаза.
– Я… – начал было Иуда, меняясь в лице.
– Завтра… ты также обессмертишь своё имя… завтра… а сегодня прощаю тебя… – и, (Рекомендовал бы опустить союз “и” в этой атрибуции, поскольку в предыдущей атрибуции к словам этого же Персонажа, уже был этот союз. Не совсем повторение, но тем не менее конструкция в маленьком рассказе кажется схожей. Без союза атрибуцию (которая, к слову, есть у каждой реплики) при желании (и для разнообразия) можно переставить в отдельный финальный абзац – хорошее, сильное предложение.) глубоко вздохнув, Он обнял Иуду.
(И последнее – субъективное. Прямую речь персонажей обычно не правлю. Но по последней фразе хотелось бы озвучить предложение. Возможно, стоило закончить её утвердительно, без многозначительного многоточия? Потому что смысл фразы прост, и едва ли Герой хотел оставлять какую-то недосказанность после такой простой фразы.)
Мнение Беты.
Вчерашний новичок сегодня в победителях – хорошие новости. Мои поздравления, Уважаемому Yard.
А теперь немного о рассказе.
О сюжете много говорить, пожалуй, не стоит – едва ли кто-то не знаком с этой историей. Именно это в малом объёме немало сыграло рассказу на руку. Но, думаю, не столько узнаваемость помогла победить, сколько посыл и подача. Хочется применить эпитет “аутентичный” или “соответствующий”, но не уверен, насколько это будет правильно (и полно ли передаст мою мысль), так что не буду на этом задерживаться.
Текст неплох, правда. Все зависит от того, насколько каждый готов зайти в совершенствовании своих работ (один свой рассказ я, помнится, переписывал не меньше дюжины раз).
Например, если посмотрите на итоговый вариант, то можно заметить, что главный Герой “глядит на своих учеников” и чуть позже “посмотрит ему в глаза”. И если это можно упустить из внимания (схожие действия написаны по разному и не слишком близко друг к другу), то засилие оборотов на лицо: четыре – многовато для короткой истории. Половину стоит перефразировать. Но, боюсь, меня снова будут журить за излишнее копание.
Итоговая версия текста:
Он оглядел присутствующих тяжелым взглядом и преломил хлеб.
Раздавая ржаные куски, Он глядел на своих учеников, и знал – завтра будет хаос.
Завтра придёт Дьявол и лишит людей разума – ни дома, ни семьи, ни богатств. И никто не сможет им помочь. Никто кроме Него.
– Это – тебе, Иуда, – негромко сказал Он, протягивая хлеб, и посмотрел ему в глаза.
– Я… – начал было Иуда, меняясь в лице.
– Завтра… ты также обессмертишь своё имя… завтра… а сегодня прощаю тебя.
Глубоко вздохнув, Он обнял Иуду.
