- Откровенно говоря, я не люблю быть жилеткой для слёз. Потому, что часто не знаю, что посоветовать и чем я могу помочь. Неприятно понимать свою беспомощность и знать, что кроме сочувствия, ничего больше предложить не можешь.
- Откровения Раи записаны с её согласия.
Почему так? Нет, я не завидую, я пытаюсь понять. Почему к одним всё само приходит, как по волшебству, а другие за каждую крошку счастья должны работать до седьмого пота? Хорошо, если только работать.
После смерти мамы я осталась одна в старом доме-развалюхе. Пока мама была жива, я его ещё как-то поддерживала, но понимала, что от моих «тут подбить, там подтянуть, здесь кого-то попросить» эффекта мало. Надо делать капитальный ремонт. Денег на ремонт не было, так что я особо и не заморачивалась. Кое-как перезимовали – уже хорошо.
Продавала я дом в совсем плохом состоянии, покупателям честно всё показала и сказала. Не хотела, чтобы меня потом проклинали, я и так уезжала из деревни с тяжёлой душой. Даже подумывала остаться. Но мама последние время часто повторяла, что мне надо в город, что здесь меня ничего хорошего не ждёт.
Впрочем, так оно и было. Мне тогда стукнуло тридцать и была я практически перестарком. Хотя там и в восемнадцать выходить не за кого. Хорошие парни из села посбегали, остались алкаши, лентяи и те, кто переходили от одной гражданской жены (читай сожительницы) к другой.
Я уехала в город. Высшее образование, пусть и заочное, у меня было. Сначала работала где придётся, но потом нашла хорошее место с адекватным руководством и достойной зарплатой. Думала: всё, теперь только вперёд!
Подкопила денег, добавила те, что выручила за дом ( Я из их не тратила даже в самые трудные дни. Спать ложилась голодной, но туда не залезала), взяла ипотеку и купила квартиру. Маленькую, на окраине, зато свою.
Понемногу обживусь, сделаю ремонт, мебель куплю. А для начала взяла ту, что отдавали по объявлением бесплатно или совсем дёшево. Думала – пока это хорошо. Тогда я не знала, что «пока», похоже, затянется навсегда.
Обжилась, как же. Наверное, в этом мире счастье и достаток не для таких, как я. Иногда я вспоминаю свою бабушку, мамину маму. Она очень старенькая была и часто говорила мне:
- Кому мясца казан, а нашей Раюшке – только камней в карман. Ты не умная, и не дурочка, а так – полудурочек.
Я и сейчас не понимаю, за что она так меня называла. В школе я училась хорошо, со мной вообще никогда не было проблем. Что бабушка имела в виду? Откуда взялась её странная поговорка? Теперь не спросишь.
Потом на работе сменилось руководство. Новая начальница невзлюбила меня с первого взгляда. Как только она меня не гнобила! Сколько я перенесла от неё обид и унижений, про переработки и дополнительную работу (разумеется, в счёт того же одного оклада) и не говорю. Я терпела и считала каждую копейку, чтобы платить ипотеку и прилично выглядеть.
Тогда она отрезала у меня часть оклада! Экономия же! Нечего жировать, всем работникам убавили количество часов. Мне, традиционно, больше всех.
Не думайте, что я не искала другую работу. Ещё как искала. Только зарплата везде либо меньше моей, либо такая же. За минусом расходов на дорогу в другую часть города и потерянного времени. После всех расчётов получалось – либо ничего не выигрываю, либо теряю. А если зарплату ещё хоть немного урежут, я буду работать только на ипотеку. Всё. Что называется – приплыли.
Последние пять лет я экономлю на всём. Я неплохо шью, вяжу, я сама себя стригу. Да, да! Никто не пробовал? А я могу. Стою перед трельяжем и делаю себе стрижку. Руки затекают, поэтому возиться приходится долго, зато не надо платить парикмахеру.
Кстати, о руках. На моей работе руки должны быть красивые, так что статья расхода «ноготочки» в моём расписании стоит раньше, чем «еда».
Я устала выживать. Я устала от сайтов знакомств и торопливых предложений «Раиса, давайте встретимся на вашей территории», которые приходят через день-два после знакомства, виртуального, разумеется. Но это ещё нормальные предложения, приличные.
Бывают такие, от которых у меня монитор краснеет и начинает рябить от возмущения. Вы не представляете, какие фото я видела. Хорошо, что не представляете, и не надо.
Почему я всегда одна? Приятельницы есть, но чисто для поболтать и вместе прогуляться по парку. Когда разговариваем о мужчинах, они жалуются, мол, не удержала я первого мужа, а надо было. Или: зря порвала отношения, нормальный же мужик, просто я погорячилась. В какие мы с ним походы ходили! (или рыбалку, или в горы, или на море ездили и лежали тюленями).
Мне даже вспомнить нечего! Никто не водил меня в горы и не приглашал слетать на море. Никто не звонил мне ночами, вымаливая прощения или уговаривая встретиться. Никто не делал неожиданных подарков. Впрочем, ожидаемыми я тоже не избалована.
Мне уже тридцать девять, скоро сорок. Всю жизнь я работаю, как трудоголик, не трачу лишнего, слежу за собой. Я хорошо готовлю, не стерва и не зануда, со мной мужчине есть о чём поговорить. Только мужчины нет. Те несколько коротких (самый длинный – полгода) моих романов можно не вспоминать. Что со мной не так? Где моя удача? Где мой, пусть не половинка, но хотя бы любимый человек? Где мои деньги, в конце концов?
Мне скоро сорок, а у меня ничего нет. Почему? Ну почему так?
