Не планировала писать на эту тему. Потому как сейчас не вижу сложностей во взаимодействии между мужем и детьми. Какие-то редкие мини-конфликты случаются. Наверное, как в каждой семье. Но ничего такого, от чего приходится страдать, плакать, принимать резкие судьбоносные решения.
Сегодня посмотрела интервью журналиста Екатерины Гордеевой (признанной иноагентом) с педиатром Сергеем Бутрием, который известен как адепт доказательной медицины. Очень любят его в одном известном мне сообществе родителей детей с РАС. Интересны мне были даже не вопросы и темы, связанные с современной педиатрией. А объяснение - что происходит с мужчинами, у которых рождаются больные дети или заболевают серьёзно уже имеющиеся. С мужской позиции. Это принципиально.
Бутрий сам является отцом сына с аутизмом, потому говорил от первого лица. Но мне кажется, сказанное им -- некий усредненный стандарт. Скажу честно, по многим пунктам я узнала свою семью несколькими годами ранее. Только так точно и честно (в первую очередь, для себя самой) сформулировать не могла всё, что видела на личной территории и в кругу семьи.
По мнению Сергея Бутрия, мужчины сложнее проходят этап принятия проблемы. По мере накопления моментов несоответствия ребенка ожиданиям (в интервью речь идёт о поведенческих проблемах) уходит ресурс. Вне его наличия мужчине сложно проявлять терпение. Потому часто применяемой становится схема "папа рявкнул -- ребёнок замолчал". Только проблема в том, что она не работает. Ни со здоровыми, ни с больными. И со вторыми в особенности. Просто хочется, чтобы работала, ведь это минимально трудозатратно.
Накапливается раздражение. Повседневность однообразна и безрадостна: ребёнок не слушается, на него жалуются то тут, то там, приходится оправдываться перед чужими людьми, будто двоечнику. И мужчины уходят в "параллельную реальность". У каждого она своя: гараж с друзьями, карьеризм, компьютерные игры, самообразование, что угодно ещё. Но вне семьи и её забот. Главное, что в этой параллельной линии жизни мужчина успешен, реализован и оторван от той части своего существования, где нужно быть рядом с супругой (переживающей, уставшей, выгоревшей) и проблемным ребёнком и постоянно сидеть на пороховой бочке: будет истерика или нет, когда, по какому поводу? Проще говоря, на работе мужчине легче быть собой и приятнее. Его действия приносят материальную выгоду, указания воспринимаются подчинёнными с первого раза, беседы с коллегами увлекают и развлекают. А дома сидит его ребёнок, который по-хорошему должен слушаться. Но особенности развития не дают. Потому вместо тиши и глади -- истерики да психозы, которые не прекратить указами, лишениями, серьёзными разговорами и прочими "мужскими" способами, которые вполне работают в обычных ситуациях с адекватными людьми. И от этого хочется сбежать в ту самую параллельную реальность. Из ситуации неуспеха, где ничего не получается, в ситуацию успеха, где намного проще и предсказуемее.
Естественно, портятся внутрисемейные отношения. Весь быт и сложный ребёнок в таком случае оказывается только на женщине. Куда ей деться с подводной лодки?! Муж занят своим внутренним благополучием. Ребёнок раздражает. И приходят неминуемые разговоры о разводе. Женщине кажется, что проще воспитывать одного сложного человека, чем сосуществовать с двумя такими людьми. А мужчине кажется, что лучше один раз побыть подлецом (уйдя из семьи), но потом всё время будет спокойствие. И свобода. Тем более что в нашем традиционном обществе для статуса "хороший папа" достаточно своевременно платить алименты и по воскресеньям ходить с ребёнком куда-то. В отличие от женщины в той же жизненной ситуации.
Это я художественно пересказываю слова интервьюируемого доктора, если что. Согласна с каждым моментом. У нас всё было именно так.
В случае Сергея Бутрия моментом возврата в реальность, к семье, был перевод ребенка на домашнее обучение. Когда родителей перестали дважды в неделю вызывать в школу и отчитывать за несоответствие поведения школьника уставу и пожеланиям педработников. Но это частный случай, естественно.
Кто-то выходит из ситуации иначе. По-своему. Не лучше и не хуже. Кто-то вообще не выходит. Не зря у нас в стране настолько высок процент разводов родителей детей с проблемами/сложными заболеваниями.
Повторюсь: мне это интервью помогло сформулировать в сжатом словесном виде то, что я внутренне знала и видела. Но не умела так грамотно проговорить. Но морали из услышанного я никакой не вынесла, ибо ее нет. И уж тем более не дал Сергей Бутрий списка действенных способов, как всего этого избежать. Чтобы в один момент оба родителя прошли процесс принятия проблемы и приступили к работе над ней. Да и не существует этого списка. Потому что дорога у каждой семьи своя.
Просто зацепило.
