Про мой провал (сильно сказано, но внутри ощущаю именно так).
Я много выступаю. И люблю выступать.
Не просто люблю - обожаю.
И триста городов с концертами объехать - это не хухры-мухры.
За каждый концерт я ставлю себе оценку. Внутреннюю.
Иногда это пять с плюсом. Прям вот молодчина.
Иногда четвёрочка. Это если я забыла что-то рассказать или что-то перепутала.
Не мудрено забыть или перепутать: у меня пять стендапов, каждый - по два часа текста. Но зритель, конечно, не знает, что что-то пошло не так, ведь только я знаю, как должно быть и как я могу.
В целом, я твердая отличница.
Выступаю на четыре-пять.
Но вчера я выступала в Екатеринбурге.
И ...
Слушайте, я не уверена, что писать об этом правильно. Потому что по факту ничего не случилось. Был концерт. Пришли зрители. Полный зал. Я выступила. Зрители смеялись. Зрители плакали. Зрители хлопали. Потом обнимали меня. Говорили хорошие слова. Подписывали книги. Делали фото.
В целом, всё прошло отлично.
Но это, ребят, была твёрдая три.
Тройбан.
Я - клянусь - не знаю, почему так.
Села в машину после выступления - и рыдала.
Как бы сформулировать, что произошло...
Я на сцене, рассказывая программу, чувствовала себя... растерянной, и эта растерянность, мне кажется, передавалась зрителю. Я говорила неуверенно, забывала слова. Со мной такого лет пять не было.
Это при том, что я правда работаю над собой, над выступлениями, над ораторским и актёрским мастерством.
Я давно не случайная тётенька на сцене.
И я отвечаю за содержание выступления.
Оно - крутое, качественное и терапевтичное.
Настя, организатор, меня успокаивала. Говорила, что всё отлично, и зритель доволен, и все благодарили.
Но я уверена, что никакого эффекта ВАУ не было у людей.
Я вчера не выступила ВАУ.
Я выступила норм. Сносно.
Люди выйдут из зала, пожмут плечами и пойдут по своим делам. И уже завтра забудут про меня. А обычно после моих концертов долгое послевкусие.
У меня есть гипотеза, что я переоценила свои силы. Программа вчера была старая - "Ну мааам", я её три года не катала, и перед выступлением порепетировала несколько раз и решила, что достаточно: я ж знаю всё - что тут репетировать.
А оказалось, что репетировать важно.
Даже хорошо забытое старое - важно и много надо репетировать.
Я пишу этот текст глубокой ночью.
Я уже прилетела домой. Сижу в детской, слушаю, как сопят мои дети.
Я сегодня рассказывала о неидеальном материнстве. Типа, идеального нет.
Но помимо него есть неидеальное... всё остальное. Неидеальные выступления, неидеальное самочувствие, неидеальные дни.
Я уже прорыдалась, и мне теперь кажется важным не делать вид, что всё было отлично. Мне кажется важным признать: "не было отлично", и выдержать это.
Черчилль говорил, что успех - это когда ты находишь в себе силы двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.
С энтузиазмом у меня всё в порядке, друзья, хотя есть лёгкий страх, что это повторится.
Хочу рассказать, как я собираюсь это пережить. Вдруг вам будет полезно.
Я никому не желаю провалов, но они неизбежно случаются.
Во-первых, я не планирую застревать в драме. Да, я переживаю. Испытываю оцепенение, разочарование в себе, злость. Признаю.
Но я и текст этот пишу как терапия, а-ля, "хотите поговорить об этом? Хочу".
Во-вторых, хочу научиться относиться к неудачам как спортсмен: "Так, я упала, мне больно, сейчас я восстановлюсь, и побегу ещё быстрее, ведь я теперь знаю, где спотыкаюсь".
В-третьих, я почитала статью про провалы у других людей. Не помогло совсем. Только одна мысль успокоила: провалы случаются у всех. То есть хоть обрепетируйся, все равно неудача может случиться.
В-четвертых, принимая на себя полную ответственность за произошедшее, я не упиваюсь провалом: да, я была не в лучшей форме, но я не сорвала мероприятие, не испортила его, я нормально выступила, и я старалась изо всех сил.
Судя по количеству восторгов и благодарностей вчера в личке, многим искренне понравился стендап, а значит, про мой провал, возможно, в курсе только я. Ну и те, кто часто ходит на мои выступления и знает, на что я способна.
В-пятых, я проанализирую свою неудачу, сделаю выводы и усилю себя, как смогу: увеличу количество репетиций, как минимум.
Самое болючее во всем этом для меня - это прекрасный зал в Екатеринбурге. Добрый, слышащий и тёплый. Мне бы так хотелось его порадовать, вдохновить, обнять.
Но получилось это сделать на троечку.
Мне так страшно, что какие-то люди разочаруются. Скажут: "Ну и что такого в ней? Не стоила она моего вечера и денег".
И я не знаю, как это исправить.
Сказать: "Я больше так не буду?"
Я очень надеюсь, что не буду, ну а вдруг буду? Не специально, но.
Я так скажу. Дорогие мои зрители в Екатеринбурге. Я вас очень люблю.
И моя "троечка" не про вас, а про меня.
Зал был максимально добр ко мне. После моего выступления я могла бы уйти за кулисы под звук собственных каблуков (я это заслужила), а вы мне подарили овации.
Я принимаю их авансом.
Я постараюсь стать лучше.
Я приеду в декабре и буду верить, что вы дадите мне еще один шанс.
Простите меня.
Не знаю, что ещё сказать.
А нет, знаю.
Моя подруга Аня, с которой мы вместе ходим на тренинги и прокачиваем ораторское мастерство, однажды очень волновалась перед выступлением на супер-важном совещании. Там, на совещании, будут такие боссы, что аж дыхание перехватывало!
Аня думала: "Когда уже будет эффект от тренингов, когда я перестану волноваться перед выступлением?"
Ей предстояло выступать в белом зале, где всё было белое. Белые стены, столы, стулья, экраны....
Аня села в кресло президиума, сердце её билось, как сумашедшее. Ей дали слово, она включила микрофон, наклонилась к белому экрану, и тут у нее (а у нее на губе был герпес, прям вавка такая) треснула губа , и кровь брызнула на белый экран. О боже! И все это видели. Включая тех самых боссов.
И Аня интеллигентно вытерла салфеткой экран, и продолжида выступать, как ни в чем не бывало. Хотя чуть не умерла от ужаса и стыда.
- Знаешь, в чем эффект всех моих тренингов? - спросила меня Аня, рассказав эту историю. - В мысли, что даже когда я немолодец, со мной всё в порядке...
Наши провалы делают нас сильнее.
И да... с нами всё в порядке, даже когда мы не на высоте.
На фото смешная картинка.
Про вчерашнюю меня прям)
