— Он ничего не хочет!
— У нее резко снизилась успеваемость!
— Раньше он делился со мной, а теперь запирается в своей комнате и просит не входить!
— Они не спят по ночам, переписываются в сети чуть ли не всем классом, а утром невозможно разбудить!
— Я схожу с ума от страха и тревоги! Я ничего не знаю о его жизни сейчас, и мне кажется иногда, что с ним произойдет что-то ужасное, а я не смогу помочь!
Узнаете? Это лишь малая часть сигналов о помощи, которые поступают психологу средней школы от родителей. Почему в подростковом возрасте часто снижается интерес к учебе, портятся отношения с близкими, сбивается режим?
В этой статье педагог-психолог Международной гимназии Сколково Ирина Осютина разберет причины подросткового кризиса, расскажет, как родителю справиться с тревогой и наладить отношения с взрослеющим ребенком.
Начнем с базовых знаний о подростковом периоде развития. Психолог Даниил Борисович Эльконин в книге «Избранные психологические труды» в главе «Взрослость, ее содержание и формы проявления у подростков-пятиклассников» раскрывает ведущие для подростка потребности:
- самоутверждение и общение со сверстниками;
- сепарация — попытка перехода к самостоятельности и автономии от семьи.
Интересно, не правда ли? Присутствует ли здесь что-то про школу, успеваемость или про амбициозность и цели? Конечно, нет! Общение и самоутверждение — базовые потребности среднестатистического подростка, которые связаны с учебой лишь опосредованно.
Но означает ли это, что вступление в подростковую пору ознаменовано отказом от учебы, дистанцированностью от семьи и противостоянием обществу и родителям?
Тоже нет. Вы были со своим ребенком прекрасные 10—12 лет (до подросткового периода) и знакомили его с семейными ценностями, культурой, традициями, дарили любовь, заботу, уважение, предлагали самое лучшее из возможного.
Благодаря вашим усилиям личность ребенка сформировалась до того, как он окунулся в пубертат. Все хорошее, важное, ценное уже останется с ним на всю жизнь. И даже если в период подросткового шторма вам кажется, что все пропало, — выход есть.
Непременно, ребенок взрослеет и изменения происходят не только на физиологическом, но и на психическом, эмоциональном, социальном уровнях, поэтому необходимо постепенно и пошагово пересматривать правила взаимодействия с ним. Если вы не готовы пока к такой трансформации, ребенок вам проявит свое несогласие в виде мощного сопротивления. Отношения между ребенком и родителем тоже меняются, и, как управлять этим процессом, не всегда понятно, отсюда и возникают тревоги.
Для того чтобы снять свои родительские страхи и тревоги, напишите потоком свои мысли в отношении подростка на лист бумаги. Далее начните вычеркивать из получившегося списка самые невероятные и надуманные тревоги: он не закончит школу, будет работать дворником, никогда не станет самостоятельным и тп.
Оставьте в списке те переживания, которые связаны с опасностью для жизни ребенка — только на это стоит обращать свою тревогу. Помните, все остальное — это задачи, которые можно решать совместно с ребенком.
Таким образом, после «чистки» у вас останется 1–2 реалистичных повода для ваших родительских переживаний.
3 проверенных подхода, которые работают в отношениях с подростками
1. Искренний, настоящий позитивный интерес к личности ребенка — это и есть тот волшебный фонарик, который будет подсвечивать дорогу к вашему подростку.
2. Уважение родителя к самому себе и своим границам — еще один ключик к успеху в ваших отношениях с ребенком.
Во взрослом мире существуют правила, с которыми потенциальный взрослый еще не знаком. Задача родителей — постепенно (на практике) знакомить ребенка с основным правилом мира взрослых: «Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».
Подросток может полагать, что, получив индульгенцию на самостоятельность и полную автономность, он сохранит все блага детства и благосклонность родителей. Но реальность такова, что в стоимость билета во взрослую жизнь входит знание правил передвижения и для начала нужно научиться соблюдать правила, а это важное умение для каждого человека.
Где ребенку практиковать свою свободу и умения уважительно относиться к границам окружающих? В первую очередь, в семье, ведь взрослые отношения — это взаимные обязательства, доверие и ответственность.
Какие обязательства перед семьей есть у вашего юного взрослого? Как они выполняются? Какие последствия он получит за нарушение этих обязательств?
Задайте эти важные вопросы сначала себе, а потом обсудите их вместе.
3. Пошаговое, последовательное и неторопливое расширение границ самостоятельности для ребенка при тщательном соблюдении принципа сбалансированности: больше свободы — больше ответственности.
Что все-таки делать, если страшно ошибиться, силы на исходе, а тревога зашкаливает?
Если вы перепробовали все доступные вам подходы к своему подростку, но лучше не становится ни в школе, ни дома, поставьте на паузу свое родительское усердие и попробуйте поискать другие способы общения с взрослеющим человеком.
В обычной жизни для нас всех очевидно: если стратегия не работает, нужно подбирать другую, более эффективную. В воспитании ребенка работает такой же подход.
Не ждите, когда произойдет чудо и все плохое рассосется само. Обеспечьте себе надежную профессиональную поддержку на некоторое время, пока в семье не восстановится спокойствие и эмоциональная близость — наверное, это лучший совет, который можно дать родителю подростка в ситуации растерянности и тревоги.
