Что делать, если не с кем поговорить? Что делать, если вокруг образовался человеческий вакуум? Как заводить новые отношения? Как знакомиться, если тебе уже далеко не 15 лет? Как создавать новые контакты заново, если ты давно уже не ребенок?
Попробуем разобраться? Долго вынашивала эту тему, никак не могла к ней подступиться. Поняла в конце концов, что надо дробить ее на мелкие составляющие, иначе действительно тема оказывается неподъемная.
Будет постепенно написана целая цепочка постов на эту тему. Кому она важна, подписывайтесь, чтобы меня не потерять. Не обещаю, что все будет написано очень быстро, но тема эта крайне важна, чтобы никогда ее не касаться. А остальные посты (правка границ, опоры на себя, ресурсы, схемы, локус контроля и т.д.) тоже включены в решение этой же задачи, так что не стоит их игнорировать. Итак.
Всегда, решая любую ситуацию, начинать к ней подходить следует с правки границ: с определения своего личного места на границе между возможным и невозможным, с определения своей собственной точки опоры.
Всегда мы начинаем с этого простого и одновременно сложного шага: прикоснуться к настоящей реальности, избавиться от личных иллюзий. Так создается правильный контакт с внешним миром. Локус контроля и здесь правит судьбой.
Человеку с искаженными внутренними настройками личности верно выполнить это действие крайне сложно, у него и реальность искаженная, и он свою искаженную реальность считает за истину. Например, в его реальности найти пару на сайтах знакомств невозможно. Дальше он делает все то, что будет поддерживать для него эту его иллюзию. Или, например, в его реальности доверять людям опасно. Или, например, в его реальности вокруг одни идиоты, или вокруг одни вертихвостки, которым только деньги нужны и т.д., можно продолжать на свой вкус.
Но наша задача – убрать искажения и увидеть реальный мир.
Поэтому первый шаг – определяем истинное положение вещей и свое место в этой общей реальности. Если при этом мешают личные тараканы – работаем над тараканами: проживаем до конца личные травмы, проходим путь сепарации, обретаем себя и т.д. Увы, другого пути нет. Чудес не бывает.
Допустим, что все это уже пройдено. Что дальше? Как преодолеть застарелое одиночество? Ведь ресурс долгое время был отключен и навыки по его наполнению утеряны.
Однажды я сама столкнулась с проблемой вакуума. И конечно же я кинулась в поисковики в надежде найти быстрый и готовый ответ, а что же теперь делать-то.
Быстро я нашла только описание самой проблемы и описание причин ее появления. Что я и так знала.
Как ни странно, но это признак моей собственной реальности – никогда не находить готовые ответы на свои вопросы. Мне всегда приходилось делать это самостоятельно. Сперва это бесит, потом от безысходности начинаешь вгрызаться, искать, думать. Находишь. Что делать после? Ничего не остается, как поделиться с другими )) Ведь наверняка таких как я много.
Однозначно никакой Америки я не открыла, все написанное ниже давно известно. Единственное, что может быть я сделала сама – сложила все разрозненные факты в единую систему. Ну люблю я доставать все из мешочков и раскладывать по полочкам, такова моя видовая роль.
Первое, что я обнаружила…
В течение жизни шансы на построение отношений и сами способы меняются. Как это происходит?
Обращаюсь как всегда к своей любимой физике, законы природы везде одни и те же.
ЗАМКНУТАЯ СИСТЕМА
Вспоминаем броуновское движение (кто не знает что это – Яндекс в помощь). Допустим в некой среде находится множество очень быстро и хаотично двигающихся частиц. Им изначально задана высокая скорость передвижения, а количество самих частиц на единицу пространства велико.
Уровень энергии у них изначально очень высокий. Они случайным образом часто сталкиваются между собой, перемешиваются и в конце концов образуют стабильные пары. Движение пар замедляется, и они уходят на периферию. Их выталкивает туда сама живая среда. Какие-то частицы в среде гибнут, распадаются, исчезают насовсем.
В системе остается меньшее количество свободных хаотично двигающихся частиц. Пространство между ними постепенно пустеет. А движение самих частиц замедляется, падает их уровень энергии. Энтропия, да. Шансы на соприкосновение уменьшаются, мало того, что меньше кандидатов на столкновение, так еще и шевелиться нет сил.
Это история одинокого человека, которому давно уже не 15 лет.
Частица каждый день вписывается в один и тот же свой личный путь, на котором обычно пусто. Дополнительную энергию на скачок взять неоткуда. Да и не догадывается сам человек о том, что это вообще можно сделать.
Можно плакать в подушку, можно кричать, можно обвинять весь мир, но ничего не изменится, если не поменять свой путь.
И эту реальность стоит заметить и напомнить себе о ней. Да, одновременно вы обнаружите пустоту. Да, одновременно вы истинно оцените свои шансы. Да, с возрастом шансы падают. Да, иногда это очень больно осознавать. Зато, только осознав настоящую реальность, можно действительно начать ее менять. Потому что шансы остаются до тех пор, пока человек жив.
Далее.
Человек не частица. Человек – сам по себе целая система, обладающая к тому же свободой воли и правом выбора. Он сам определяет свое дальнейшее действие. Он сам может задавать и направление действия, и скорость действия, и область действия. Он сам может поставить себе цель – выйти однажды за пределы этой замкнутой системы в другую систему.
Как происходит это действие, направленное на контакт, в разные периоды жизни? Что мы упускаем? На что именно мы можем влиять? Где они, наши границы? Что возможное мы упускаем, а обо что невозможное разбиваем себе лбы?
1. ПЕСОЧНИЦА
В песочницу детей приводят обычно мамы. К кому мама привела, с тем и знакомимся.
В песочнице можно легко спросить: "Девочка, как тебя зовут? Давай дружить?" А можно не спрашивать, а сразу же начать дружить.
Для начала дружбы достаточно иметь совочек и ведерко в руках. Боже, счастливое время! Все происходит быстро, легко, спонтанно, словно само собой. Часто такая дружба может длиться затем годами (если дружат мамы), часто заканчивается с началом необходимости идти покушать.
Малыш гораздо сильнее слит со своей мамой, чем с другом. И его дальнейшая жизнь во многом зависит от того, как именно реализуется здесь и сейчас это слияние. Уже здесь закладывается фундамент его личности. Иногда – фундамент его дальнейшего одиночества.
2. ШКОЛА
В школе все уже усложняется. В школе появляется больше личной свободы. Мама уже не успевает привести в правильную песочницу, и ребенок выбирает свой путь в мир сам. По крайней мере, учится это делать. Он идет в этот мир уже с тем фундаментом, что удалось построить ранее в песочнице. Иногда в школу приходят уже очень травмированные дети.
В школе ребенок ищет то, в чем он похож на других. Он объединяется с другими по принципу сходства: одинаковые интересы, одинаковые успехи или неудачи, одинаковый достаток родителей, одинаковый протест или уровень послушания. Все, что угодно, лишь бы не отличаться от себе подобных.
На фундамент ребенка, заложенный в песочнице, надстраиваются первые этажи его будущего храма.
Если слиться по принципу подобия удалось – значит, счастье есть.
Отличие вызывает отторжение стаи и часто завершается изгнанием, молчаливым либо агрессивным. Так формируется очень крепкий фундамент на одиночество в дальнейшем.
Но проблем с отношениями в школе чаще все же нет, достаточно контактов, всегда можно найти близкого тебе по духу, даже если этот дух несчастный, всегда есть общее дело(!), на фоне которого развиваются отношения – учеба.
3. УНИВЕРСИТЕТ, ЮНЫЕ ГОДЫ
Здесь уже наступает время, когда человек ищет то, чем он отличается от других. Он начинает искать и реализовывать свое индивидуальное место в этом мире.
Конечно же этот период тоже обрастает своими сложностями. Если первые этажи, если сам фундамент заложен сильно неудачно, то и сам храм или придет в запустение, или поднимется кривым и неустойчивым.
Кто-то даже при этом выживает, психика наша весьма пластична, она способна адаптировать любую ситуацию.
Кто-то создает отношения с перекосами: каждый в паре входит в нее своим собственным перекосом. Такие пары очень устойчивы. Природа милосердна. Даже если у нас у каждого только по одной ноге, то вместе на пару у нас нормальные две ноги. Без друг друга мы теперь никак. Это пример вынужденного слияния. Разрушение подобных пар очень трагичны. По крайней мере, для одного из них. Второй уходит в подобное же слияние, просто заменив один костыль другим, а старый – выбрасывается.
Судьба выброшенного костыля трагична. Не будьте костылем в слиянии, умейте опираться на себя. Тогда трагедии легко избежать. Вы уйдете из одних отношений в другие на двух ногах. Вы переживете разрыв и устоите. Вы быстро восстановитесь.
Юность – это тот период в жизни, когда легче всего найти собственную стаю. Обычно при хорошем раскладе все происходит словно само собой. Внутри стаи находится и пара. Пара обрастает детьми.
Все, природная функция пары закончилась, увы. Дальше – часть человеческая, с которой мы в основном справляемся кое-как, а иногда и вовсе не справляемся.
4. ПРОБЛЕМЫ ВМЕСТО ЗРЕЛОСТИ
Вот тут происходят самые интересные вещи. При определенных условиях все задуманное и с таким трудом созданное может рухнуть. Быстро или медленно, уже не столь важно. Невротичная структура личности будет выстраивать не храм, а шалашик. И от любого дуновения ветра шалашик легко разрушится.
Если на предыдущих трех этапах становления личности путь был не пройден или пройден неверно, то на заключительном этапе зрелости мы часто имеем то, что совсем не планировали и не хотели иметь.
Такие дела.
Что делать, если вместо исполнения своих надежд мы приходим к одиночеству? Казалось бы, ответ очевиден: иди и знакомься заново.
Но как это сделать? Как это сделать, если у человека реально полностью отключена эта сфера жизни?
У него нет ни единой связи с внешним миром в этой области. У него скажем так, полностью отсохли свои собственные каналы навыков, он их просто утерял, и нейронные связи, ответственные за эти навыки, тоже распались. А у некоторых их и вовсе не было никогда!
ПЕРВЫЙ ШАГ – ОПОРА НА СЕБЯ
Первое – понять и принять этот факт. Признать, что я просто не умею создавать отношения. Я не умею их искать, начинать и поддерживать. То, что было, то, что дано было мне природой автоматом в юности – я разрушил. Сам. Я сам, своими действиями или бездействиями дошел до той точки, где я есть сейчас. Я как-то так себя вел, что второй человек вынужден мне был отвечать именно таким вот образом.
Болезненный шаг, от которого мы всегда отказываемся. Именно поэтому ничего невозможно сделать дальше.
Если считать, что:
- …мне не повезло;
- …кто-то виноват другой;
- …причина в моем трудном детстве;
- ...виноват чужой нарциссизм;
- ...виновата чужая истеричность;
- …муж-предатель, жена-вот это вот и т.д.,
то нет той точки опоры, оттолкнувшись от которой можно выйти из этого замкнутого круга.
Ну., т.е., вы же выбирали не истеричку? Что такое вы совершали, что прекрасная леди вдруг постепенно превратилась в бабу Ягу со скалкой?..
Да, есть еще и ответные действия с другой стороны, и они очень важны в отношениях, с другой стороны тоже ведь личность со своей свободой воли. Но и моя часть крайне важна! Я тоже что-то делал сам. И видимо, неудачно. Что?
Вот это и надо нащупать...
Как сам зашел в тупик, так сам и выйти из него могу.
Если этот шаг все же пройден успешно, то дальше мозг автоматически начинает искать поиск нужного вам решения. В фоновом режиме. Даже во сне. А вокруг вас начнут образовываться шансы. И здесь главное вовремя их заметить.
ВТОРОЙ ШАГ – ВСЕГДА ОСТАВАТЬСЯ В СВОИХ ГРАНИЦАХ
Важно понимать, что к этой ситуации вы шли годами. Обратный путь тоже не произойдет за один шаг. Балансируем на грани «возможное-невозможное», учимся ее чувствовать.
Если вы впервые вышли в кино, то это точно не приведет к тому, что вы тут же познакомитесь с кем-то и на вас нападет любовь с первого взгляда. Вокруг вас – многолетняя пустыня, вакуум. Это надо понимать и помнить об этом.
Хорошей аналогией здесь будет выход на рыбалку. Вы сидите на берегу, рядом с вами озеро, где-то точно есть рыба, но она не в курсе, что вы тут сидите и ждете ее. Нормальный рыбак дает прикормку, какую-то приманку. Например, можно бросить в воду хлеб.
Вы отняли от себя что-то хорошее и отдали это хорошее в окружающее вас пространство. На это хорошее обязательно что-то приплывет. На хлеб потянется рыба. Одна рыбка передаст (через особые условия) остальной стае: «Братва, тут хлеб дают бесплатно!» И братва приплывет. Пространство пустоты затянется контактами. Но не мгновенно.
Все процессы имеют протяженность, это мысль мгновенна, и именно этот факт вводит нас в заблуждение.
Двигаться по своему пути надо постепенно, не ожидая мгновенного результата. Стоит понимать, что здесь все еще пусто. Но однажды пустота однозначно заполнится. Таков закон природы.
ТРЕТИЙ ШАГ – ПОИСК И ПОСТРОЕНИЕ СВОЕЙ СРЕДЫ
Как только с тараканами в голове разобрались, поправили границы, можно переходить к следующему этапу: к поиску среды, где будет более активное броуновское движение.
Вам нужно уменьшить свою энтропию, поднять уровень внутренней энергии.
Если вы понимаете, что объективно необходимая вам среда сейчас вам недоступна, то до нее сперва следует дорасти: получить другое образование, выйти на работу, сменить работу, если в этом есть необходимость, найти достойные вас хобби, обеспечить себе доход на эти хобби, организовать что-то полезное для других, сменить имидж, улучшить здоровье, научиться быть внимательным, заботливым, раскрепощенным и т.д. Одним словом: прокачать собственные ресурсы, вырасти.
Если эта новость вас сейчас тут же не убила и вы не отписались, а продолжили читать дальше, значит, вы прошли еще один этап на пути к своему хорошему будущему.
Один только факт о необходимости преодолевать какие-то ужасные трудности человеку, живущему в яме, невыносим сам по себе. Не спешите, ресурсы бывают очень разные. И это всегда про то, что вам нравится.
Ресурс - это то, о чем вы мечтаете, чему вы завидуете, глядя на других, куда хотели бы прийти сами. К ресурсу не ходят через силу. С отвращением к нему тоже не ходят. Об этом мечтают.
Да, иначе шансы выбраться из своей привычной и горячо любимой ямы ничтожны. Чтобы поднять свой уровень энергии для возникновения нужных вам отношений, недостаточно начать гулять с собакой в соседнем дворе, увы.
- Не ставьте себе чужие задачи. Они должны быть свои.
- Не ставьте себе непосильные на сегодня задачи.
Отремонтируйте хотя бы зубы, начните с малого. Не получается зубы? Отремонтируйте кран на кухне, улучшите свою жизнь хоть в чем-то. Двигайтесь постепенно. Сам факт понимания, куда именно вы двигаетесь и зачем именно вы вообще двигаетесь способен изменить ваше настроение. А значит – и поднять уровень вашей энергии.
Разработайте свою тактику и стратегию: план, шаги реализации с учетом всех своих условий и тонкостей. Наметьте, куда вы пойдете. Куда вы пойдете сегодня, завтра, через год. Где вы хотите оказаться через пять лет? Может быть вы хотите найти компанию, чтобы все вместе ходить за грибами? Отмечайте, что для вас вполне доступно сегодня, а до чего надо еще добраться.
Если через пять лет вы решили для себя оказаться на кладбище, то осознавайте, что вы нарушили границы с будущим. На самом деле никто не знает, когда закончится жизнь. А мы договорились с самого начала, что самое главное – оставаться в собственных границах.
Менять окружающий мир можно, только если вы при этом остаетесь внутри собственных границ. Тогда мир идет вам навстречу.
Если вы нарушаете какие-то границы, любые, то они закрываются перед вами. Например, крайне часто мы нарушаем финансовые границы. И тогда эта сфера просто закрывается перед нами. А финансы – это наиважнейшая сфера. Как впрочем и здоровье, например. Со здоровьем мы тоже ведем себя безобразно, пока не потеряем его. Вернуть его ох как непросто.
- Когда вы меняете свою окружающую среду, то эта новая среда меняет вас. Вы и внешне, и внутренне становитесь другим человеком.
- Это правило работает в обе стороны: можно создать хорошее, а можно и разрушить хорошее. И это тоже повлияет на вас, вы тоже изменитесь, но уже в худшую сторону.
Идите. Идите в хорошее. Даже один шаг – это больше, чем ничего. Каждый ваш шаг увеличивает ваши шансы в геометрической прогрессии.
Помните, что сейчас вам уже недостаточно иметь совочек и ведерко, каждому возрасту – своя песочница. Если ваши требования к потенциальному партнеру высоки, то вы сами должны соответствовать уровню этих требований. Либо понижайте свои требования к другим, либо повышайте собственный уровень для того, чтобы нравиться тем другим.
Мой Учитель говорил мне, что сперва – стая, затем – пара. Тогда до меня не доходило, о чем это он. Сейчас я могу сказать, что до меня наконец-то дошло. Только если вы обеспечили сами себе активное броуновское движение вокруг вас, то тогда у вас появляется настоящий выбор.
И для каждого возраста условия эти – свои. Самый простой способ для любого возраста – это группы здоровья, любые.
Буду рада, если в комментариях кто-то поделится своим личным способом, как пробиться сквозь свою пустоту. Я буду собирать эти способы, а потом выложу в виде отдельного поста.
ПРИРОДА НЕ ЛЮБИТ ПУСТОТЫ
Новая жизнь должна вам подходить. Она должна быть ваша. Она должна вас радовать. В ней должно вам нравиться. Она должна соответствовать вашим ценностям.
Это очень легко определить: вам спонтанно хочется в ней шевелиться, появляется энергия. Появляется блеск в глазах, появляется радость жизни.
Все, задача выполнена.
Однажды на этот блеск прилетит бабочка. Словно из ниоткуда…
И мы не знаем, с чего именно начнет заполняться пустота. Просто можно отмечать для себя, что процесс сдвинулся с мертвой точки.
Дополнительный бонус в том, что вам совсем не надо начинать быть счастливым только тогда, когда вы обретете свою пару. Счастье ваше приходит к вам гораздо раньше.
Ну а когда встреча все же состоялась, то возникает и второй этап: как не нарушать границы, находясь в отношениях. Как не испортить то хорошее, что пришло, неверным собственным поведением. И это другая история…
Вот еще тема, кому интересно, о том, как начать двигаться сегодня туда, где мы хотим оказаться завтра:
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева