Продолжая жить в бешеном темпе, лишь бы избегать возможности побыть с собой наедине, я всё ярче красилась, всё красивее одевалась, всё больше шутила и смеялась. Забавно, ведь эти мои действия заставляли меня думать, что у меня нет никакой депрессии. Я то думала депрессия это когда лежишь калачиком на коврике, с немытой головой и в засаленой пижаме, а я тут такая вся надухаренная в социальной жизни... Вот так вот неверные стереотипы не дают нам понять и заметить проблемы, пока не становится слишком поздно. Это поздно чуть не настало и у меня. Я разработала план, собралась рано утром в продуманное место, за городом. В этот день оделась максимально незаметно, не красилась, чтобы никто в электричке не обращал внимание на меня... Не знаю почему, не знаю как этот тумблер сработал, но в какой-то момент я себя остановила. Прямо на мосту у реки в глуши, в которую сама приехала... До сих пор мурашки от этого воспоминания. Я поняла, что сама уже не вывожу. Что мне нужна помощь. Что я чуть не ушла из жизни вот так. Конечно с собой у меня не было карточки с телефоном клиники, но я додумалась позвонить доктору, который мне её на свидании и дал. Я безмерно благодарна, что он смог и захотел потратить время на меня. Он общался со мной несколько часов по телефону, а потом и вовсе тет-а-тет в оффлайн. На следующее утро я уже, собрав чемодан отправилась в клинику. Так началось моё лечение. С госпитализацией, таблетками, принятием себя и своей новой жизни. После того, как я покинула стены заведения, то во-первых я вернулась в свой город, в свою квартиру и наконец-то смогла и захотела жить в ней, плюнув на всё прошлое, а во-вторых я продолжила своё лечение на встречах, выезжая периодически в ту клинику, где лежала, а затем и вовсе перешла на общение со специалистом 1на1 в режиме онлайн и этот специалист мне правда очень подошёл и сильно помог. Мне его посоветовал мой несостоявшийся парень-доктор, сказав, что он меня вести не сможет, потому что это не этично) Я выкинула все свои откровенные шмотки, каблуки, тонну косметики (вот косметику зря) бомжи моего района могли стать очень модными чикулями, независимо от пола) теперь я стала одеваться по-настроению, красится по-настроению, общаться по-настроению... В общем перестала прятать свои настоящие потребности и желания за социально приемлемой маской. Я перестала хотеть нравиться и угождать. Я стала понимать, что я у себя такая одна и если я не буду себя любить, то хорошего ничего не будет, ведь мне с собой жить ещё неизвестно сколько, независимо от всех и всего вокруг) простые истины, которые я понять сама не могла) "если ты себя не любишь, то хотя бы уважай себя и свои желания" - вот главная мысль моего нового начала) Всё было не сильно гладко в первое время. Сначала мне не очень подходили лекарства, которые выписывали. Я то тупела и не могла запомнить даже ела ли я сегодня, то меня дико рубило в сон, то я тошнила и ревела...но в итоге срослось. Я стала снова испытывать эмоции и возвращаться к нормальной жизни. Я снова чувствовала радость, чувствовала удовольствие, грусть, злость - это так круто, как будто чёрно-белый фильм начинают красить красками. Во мне появились силы на работу, потому что какое нафиг творчество, когда эмоций нет, появилось идеи и силы на реализацию) и главное, у меня появился настоящий, не поддельный, интерес к общению. И тиндер заиграл новыми красками. Там я уже искала не человека, чтобы отвлечься от мыслей, а реального тёплого и надёжного кого-то, кто сможет понять и принять меня. Нашла я его довольно быстро. Его не напугало то, что я на таблетках, мои проблемы со здоровьем, как ментальным так и физическим. Первый его вопрос был, когда на третьем свидании он забирал меня из больницы, куда я ходила за рецептом "я могу чем-то помочь тебе? " - для меня это очень много значит. Впервые за очень и очень долгое время я ощутила себя настоящей женщиной. Не той, что тащит на себе всё и делает вид, что так и должно быть, а хрупкой нежной и любимой.
