Здравствуйте, дорогие друзья! И снова с вами рубрика "кое-что на лопате!" Снова попалось на глаза ну ооооооооооочень спорное объяснение некоторым мужским поступкам, которое хотелось бы прямо сейчас разнести в пух и прах! Речь, как обычно в этом блоге как водится, о мужчинах, которые разводятся не только с женой, но и с детьми. Насущный вопрос? Еще какой! И так, погнали!
Известный бракоразводный юрист (а по совместительству очень умный человек) Кирилл Гавриличев в своем блоге озвучил несколько причин, по которым НЕКОТОРЫЕ мужчины "разводятся" не только со своими женами, но и с детьми от них. Попробую изложить эти аргументы своими словами:
1. Мужчина хочет не абстрактных "детей в вакууме", а от определённой женщины
Поэтому когда чувства к женщине угасают, интерес к детям от нее тоже иссякает. В особо запущенных случаях дети служат неприятным напоминанием "об этой кикиморе", о несбывшихся надеждах, и словно бы свидетельствуют о неумении мужчины делать правильный выбор (как минимум, в прошлом). Причем это такая невыключаемая пожизненная напоминалка. Все можно забыть, отменить, стереть, а дети - вот они, живые, настоящие. Еще и деньги какие-то на них давай "этой". Проще и правда поступить по принципу "с глаз долой - из сердца вон", "помер Аким - и пёс с ним".
2. Мужчина хочет начать жизнь с чистого листа
Ну а как было в детском саду было? Не понравился собственный рисунок, что ж теперь его всю жизнь с собой носить? Можно же зачеркнуть, порвать, смять, выбросить в корзину, и нарисовать другой. А тот, некрасивый, забыть как страшный сон. И относительно рисунка это совершенно правильное решение - не циклиться на неудачной попытке и идти вперед, пробовать снова и снова. Только вот дети - не рисунок, который можно смять и выбросить. Но чтобы это осознать, нужно вырасти из детсадовских штанишек, а это могут "не только лишь все", как говаривал легендарный Кличко.
3. Ребенок, оставшийся с бывшей - "потерянный ребенок"
Ну правда, что хорошего может вырасти из ребенка, которого воспитает эта **** (недалекая женщина)? Что она сможет вложить в его голову, если не смогла разглядеть и оценить даже такое сокровище, как отец этого ребенка, и не смогла сохранить отношения с ним? То что отношения - это парный вид спорта, кокетливо умалчивается. Видимо считается, кому больше нужны отношения, тот пусть и корячится их сохраняет. А в нашей культуре, так сложилось, отношения традиционно больше нужны женщине. Хоть раз вы слышали после чьего-либо развода, что мужчина не сохранил семью? Хоть раз?!!! То-то и оно! И никого это не смущает! Даже краем сознания никто не допускает, что это может быть задачей и мужчины тоже.
*********
А теперь расчехляю свой огнемет (просится другое слово, но Дзен его не пропустит) и объясняю, почему КАЖДЫЙ из этих пунктов кое-что на лопате не более, чем очередная попытка оправдать нежелание сделать даже микроусилие, чтобы совладать со своими хотелками и взять на себя ответственность за тех, кого ты привел в этот мир. И так!...
Кое-что на лопате № 1 - Мужчина хочет не абстрактных "детей в вакууме", а от определённой женщины
Возможно мужчины мне не поверят, но женщина ТОЖЕ хочет детей как продолжение ее любимого мужчины, как плод их любви, как свидетельство, что у них все всерьез и надолго. Да, бывает такое, что некоторые женщины хотят абстрактных детей "для себя" - рожают от приглянувшегося в отпуске кавалера или делают ЭКО, усыновляют из дома малютки и еще масса вариантов. Но в 90% случаев это делается не от тяги к преодолению проблем "в одно лицо" и не из любви к соло-материнству, которое (давайте будем честны!) задача не из легких.
Они либо разочаровались в любви, либо по каким-то иным причинам прекратили попытки создать традиционную семью. Но НИ ОДНА ИЗ НИХ не откажется родить в браке с любимым мужчиной! НИ ОДНА! А расставание или охлаждение чувств к мужчине женщина не станет автоматически переносить на детей от него. Ведь дети - не бессловесное приложение к супругу вроде домашнего питомца, а совершенно другие, отдельные люди, и с ними у женщины совершенно другие, отдельные от супруга, отношения.
Кое-что на лопате № 2 - Мужчина хочет начать жизнь с чистого листа
Возможно мужчины мне снова не поверят, но женщины тоже люди ТОЖЕ хотели бы начинать каждый раз с чистого листа, "словно солнца в мире не было до нас", ТОЖЕ хотели бы забыть неудачные отношения и жить так словно ничего и никого не было. Они ТОЖЕ порой смертельно устают от груза ответственности за детей, тем более что у них ее объективно больше, в разы! Они ТОЖЕ бывают недовольны своими детьми и не понимают, как при всех прилагаемых усилиях ребенок "получается" не такой как мечталось/ожидалось (мамы подростков поймут). Они ТОЖЕ порой хотят встретить новую чистую-светлую любовь и жить словно в первый раз.
Вот только упс! Ребенка "назад" не родишь, не "отменишь", не "отформатируешь" как флешку, если с ним что-то не так (я уже молчу про материнскую любовь). Плюс общественность заклюет мать-кукушку за любые попытки "откосить". И вот тут-то и вступает в игру главное качество взрослого зрелого человека - ответственность за тех, кого ты привел в этот мир. И если у женщины в 99% случаев эта кнопка безотказно активизируется , то у многих мужчин с этим боооооольшие проблемы!
И начинаются спекуляции про "мужчин с Марса, женщин с Венеры". А проблема проста как топор: они так поступают просто потому что МОГУТ. Общество их не заклюет, поп-психология оправдает Марсом (Юпитером, чёртом лысым"), а их новые женщины охотно примут в свои объятия этих новоиспеченных любителей "чистых листов", стряхнувших с себя очередной груз ответственности. Ну а кикимора-бывшая никуда не денется и сама воспитает ставших ненужными детей. Когда есть на кого свалить ответственность, это ВСЕГДА расслабляет.
Кое-что на лопате № 3 - Ребенок, оставшийся с бывшей - "потерянный ребенок"
Очередной аргумент, не стоящий выеденного яйца. Никто не мешает мужчине принимать самое активное участие в жизни детей, регулярно и подолгу (не 2-3 часа в парке) с ними видеться, оказывать на них влияние, быть для них авторитетом, делится жизненным опытом, прививать свои ценности и взгляды. В редких случаях, когда мать намеренно препятствует контактам детей и отца, это может стать проблемой. В остальных случаях мужчина способен сам контролировать частоту, интенсивность и качество общения с детьми, выстраивать и поддерживать близкие и доверительные отношения с ними.
Цитируя и немного перефразируя Регину Тодоренко: "А что ТЫ сделал, для того, чтобы твои дети не стали тебе чужими?" Ты выстраивал и поддерживал с ними эмоциональную связь? Ты уделял им достаточно внимания, проводил с ними достаточно времени? Ведь не бывшая-кикимора должна за тебя это делать?
*******
А проблема на самом деле в том, что мужчины сознательно или намеренно путают две вещи: 1) наличие внутреннего позыва что-то сделать, 2) наличие ПРАВА этот позыв реализовать и отсутствие ОБЯЗАННОСТИ его подавить. Обратите внимание, у женщины это ровно наоборот - нет права (морального) реализовать позыв, и есть обязательство (перед обществом) его подавлять.
В принципе, вся цивилизация, начиная с древнейших заповедей (не убий, не прелюбодействуй, не лжесвидетельствуй и т.п.) основана на том, что:
1. люди периодически испытывают желание сделать что-то вредное для других (например, взять чужое)
2. свои желания человек может и должен контролировать (условно - отвернуться, уйти, переключить внимание)
3. свою жизнь человек может и должен выстраивать таким образом, чтобы у него не возникало вредных для других желаний (например зарабатывать, чтобы не было соблазна украсть)
4. если человек "не хочет" действовать по п.3, то это преступник, и его наказывают (изолируют от общества). Если человек "не может" действовать по п.3, то это умалишенный, и его тоже изолируют от общества.
*******
Если говорить про отношения - логика ровно та же. КАЖДЫЙ из партнеров с вероятностью 100% в какой-то момент испытывает импульсы, реализация которых так или иначе навредит его супругу. Тут даже не об измене речь. Допустим, муж разорился. Испытывает ли жена импульс уйти? Безусловно. Дает ли ей это право бросить разорившегося мужчину и с чистой совестью уйти? Как будто бы нет. Сразу зайдет речь об обязательстве "поддерживать мужа", "быть вместе в богатстве и бедности", все вот это вот...
Вернемся к мужчине. Есть ли у него импульс бросить/забыть "ставших чужими" детей? Полагаю, что да. Только вот обязательство "участвовать в воспитании детей" должно его остановить. Речь в чистом виде о выполнении мужчиной своих обязанностей по заботе о детях. Важная составная часть выполнения этих обязанностей - борьба с возникающими внутренними импульсами уклониться от этой обязанности путем выстраивания своей жизни определенным образом - реже видеться, меньше общаться. Неудивительно, что в итоге дети становятся "чужими".
Вот и получается, что можно не городить огород из вялых аргументов, а посмотреть правде в глаза - мужчины просто НЕ ХОТЯТ бороться со своими внутренними позывами, диктующими им выбрать самый легкий путь - забыть, вычеркнуть из памяти и найти себе миллион оправданий. А не хотят они потому что МОГУТ не хотеть. Ведь общество строго бдит только за женщиной и ее долгами и обязательствами. Вот где нет никакого подобия равенства! И вот за что стоило бы побороться, а не за совместное оплачивание счетов и прочий "пополам". Не там победил "пополам", товарищи! Ох, не там!
_____________________________________
Также см. статьи автора:
И не забывайте ставить лайк, если вам понравилась статья!