«Почему я наступаю на те же грабли?», «Почему я такая странная, что со мной не так?»… Родители-нарциссы накладывают тяжелый отпечаток на ментальном здоровье своих детей. При этом такие семьи с виду редко кажутся неблагополучными, скорее наоборот — окружающие могут удивляться их «идеальности». В результате даже во взрослом возрасте человек из такой семьи не понимает, что с ними не так, откуда столько проблем с ментальным здоровьем и межличностными отношениями? Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как распознать родителей-нарциссов и с какими проблемами сталкиваются их дети.
Родители-нарциссы: главные признаки
Родитель-нарцисс, или нарциссический родитель — это родитель, который имеет нарциссические черты или вовсе страдает от нарциссического расстройства личности.
Это довольно распространенное нарушение — по данным ученых, им страдает около 1,6% населения. При этом многие люди с НРЛ ввиду их особенностей попросту не замечают у себя каких-либо ментальных проблем, поэтому не доходят до врача и не попадают в статистику.
«В народе» принято считать, что нарциссы — это очень уверенные в себе люди с завышенной самооценкой. Но это не совсем так.
Во-первых, существуют разные типажи. Грандиозные нарциссы действительно могут открыто проявляться убежденность в величии собственной личности, уверенность в своей уникальности, превосходительное и пренебрежительное отношение к другим людям. А вот скрытые (уязвимые) нарциссы — наоборот, могут проявлять неуверенность и застенчивость, и лишь фантазировать о своих неординарных способностях и выдающихся достижениях в будущем.
Во-вторых, всех людей с нарциссическими чертами объединяет нестабильная, чаще низкая самооценка, которая всецело зависит от мнения и отношения окружающих. Именно поэтому нарциссам так важно внимание и восхищение — это помогает им регулировать и контролировать свое самоощущение, поддерживать фантазии о собственной уникальности.
А теперь поговорим о том, как такие люди проявляют себя в родительстве.
1. Эмоциональная холодность
Прежде всего, родители-нарциссы отказывают своим детям в удовлетворении их психологических потребностей.
Такие родители проявляют лишь функциональную заботу о ребенке: кормят и поят, одевают, следят за безопасностью, покупают игрушки и подарки, отдают в лучшие школы и кружки… Поэтому внешне их тяжело назвать «плохими родителями».
Но они отказывают ребенку в эмоциональной близости. Они остаются для ребенка «холодными» и безразличными, словно «чужими». Не делятся с ребенком своими чувствами и не проявляют по-настоящему искреннего внимания к его переживаниям.
Более того, нарциссы склонны обесценивать эмоциональность как таковую. Для таких родителей характерна установка «Эмоции — это слабость»: они не умеют понимать и принимать собственные чувства, отвергают их, — и учат тому же своих детей.
Это сущий пустяк, нашла из-за чего реветь! Соберись!
Не мешай мне такими пустяками!
Ну что за телячьи нежности!..
2. Постоянное оценивание и заслуженность любви
Ребенок нарциссических родителей с детства растет в атмосфере постоянного оценивания, чувствует себя «подсудимым» и «экзаменуемым».
Так происходит, потому что родитель-нарцисс отказывает ребенку в базовой безусловной любви. Вместо нее используется любовь условная — ребенок должен постоянно заслуживать хорошее отношение, похвалу, проявление внимания и ласки: правильным поведением, идеальными оценками и результатами, высокими достижениями и талантами.
Отойди, уходи в свою комнату, видеть тебя не хочу! Не заслужил!
Вот, теперь узнаю свою дочь! Можешь же, когда хочешь!
Вот такого послушного мальчика я люблю! Иди к мамочке!
3. Реализация за счет ребенка
Зачастую родители-нарциссы видят в ребенке продолжение себя, свое нарциссическое расширение: ребенок служит инструментом для удовлетворения их личных потребностей и желаний, реализации сокровенных амбиций.
В результате такие родители с детства накладывают на ребенка непосильный груз завышенных требований и ожиданий: прочат ему великую судьбу, отдают в лучшие школы и кружки, навязывают собственные хобби, интересы и профессии мечты, катают на эмоциональных качелей «идеализации-обесценивания», манипулируют своей любовью и вниманием ради достижения высоких результатов.
Ты должна быть не просто отличницей, ты должна стать лучшей в классе, в университете, в своей сфере! Сделай так, чтобы родители тобой гордились!
Ты — мой маленький гений! Ты станешь великим человеком, я это знаю! \ Как же ты нас разочаровал, а ведь мы возлагали на тебя такие надежды!
Ты станешь балериной\футболистом! Исполни мечту своих родителей! Мы не смогли, но у тебя будет все самое лучшее!
За своими фантазиями такие родители не видят и отрицают реальные потребности и желания ребенка, отвергают их в угоду своим амбициям. Ребенок воспринимается не как отдельная полноценная личность, а как инструмент.
Я лучше знаю, чего ты хочешь и что тебе нужно! Не перечь родителям!
4. Подавление и конкуренция с ребенком
Но родитель-нарцисс также может воспринимать ребенка как прямого конкурента: например, в борьбе за внимание отца или матери, бабушек и дедушек, социума. В этом случае родитель намеренно подавляет ребенка, формирует в нем слепое послушание и кротость, превращает в свою невзрачную тень.
Не лезь к папе, сейчас я с ним общаюсь!
Раньше дедушка любил только меня, а теперь все свое время проводит с любимой внучкой… А ведь я — его дочь!
Ишь как вырядилась! Вернись и оденься поскромнее!
Нет, для тебя это слишком, ты еще не дорос! Тебе нужно купить что-то попроще…
Сиди тихо и не высовывайся! Сегодня мой вечер!
5. Социальный статус как главная ценность
Наконец, особое внимание родители-нарциссы уделяют внешнему образу и репутации семьи. Их главная ценность — признание, уважение и восхищение в глазах других людей. Поэтому семьи нарциссов часто кажутся «образцово-показательными»: успешные и богатые родители, талантливые и не по годам умные дети с коллекцией грамот и медалей…
Кроме того, при других людях родители-нарциссы могут проявлять удивительное обаяние, а также тепло, заботу и внимание к своим детям. Но стоит посторонним уйти, как человек в мгновение ока превращается в холодного, требовательного и даже жестокого родителя.
Да, моя дочка — самая лучшая в мире, я ее так люблю, она моя гордость… \ А ну живо пошла учить уроки и тренироваться! Еще раз ляпнешь что-то без спросу, попытаешься меня опозорить на людях — голову оторву!
Роли детей нарциссов
Дети нарциссов вынуждены адаптироваться к такому дисфункциональному воспитанию и примерять на себя разные защитные роли.
- «Золотой ребенок». Это ребенок, которого родителям удалось превратить в свое нарциссическое расширение. Он смог принять для себя все требования родителей и привык удовлетворять через себя их высокие амбиции, активно пользоваться вложенными в него ресурсами. При этом такие дети нередко сами перенимают яркие нарциссические черты своих родителей, верят в свою «исключительность», становятся «золотым стандартом» для других братьев и сестер.
- «Паршивая овца». Если же ребенок не соглашается принимать требования родителей или не может их удовлетворить, он превращается в «отверженного» внутри собственной семьи: такой ребенок терпит осуждение, постоянные придирки и насмешки, становится «отрицательным» примером для братьев и сестер и удачно подчеркивает собой «исключительность» и «одаренность» других, более успешных родственников.
- «Невидимка». Зачастую это ребенок грандиозных нарциссов. Родители сосредоточены на своем собственном успехе в любовных делах, карьере и славе, воспринимают ребенка как свою «тень» или «конкурента». Такому ребенку не достается ни позитивного, ни даже негативного внимания, его словно не существует в полной мере в жизни семьи. Он растет тихим, замкнутым — и нередко послушным, безропотно выполняет требования старших.
Взрослые дети нарциссов: последствия
А теперь поговорим о том, какие характерные последствия влечет за собой воспитание в семье родителей-нарциссов. Эти элементы в разной мере могут встречаться у повзрослевших детей всех трех ролевых моделей.
Нестабильная самооценка и внешняя ориентация. У взрослого ребенка нарциссов крайне неустойчивая, зачастую низкая самооценка. Такому человеку остро необходимо внешнее одобрение и внимание, он может воспринимать себя только через призму чужих слов и отношения.
Я не понимаю, насколько я хорош или плох, пока мне об этом не скажут! Поэтому мне так важна критика и оценка общества.
Непонимание своих эмоций и потребностей. Повзрослевший ребенок нарциссов также не умеет понимать свои эмоции, переживания, потребности и желания. Такой человек легко становится жертвой психологических манипуляций, привыкает подавлять чувства и «заглушать» их алкоголем и другим допингом, имеет низкий уровень эмоционально-поведенческого самоконтроля и постоянно сталкивается с неконтролируемыми «выплесками» эмоций, нуждается в постоянных советах и рекомендациях окружающих.
Я не могу успокоиться и расслабиться без алкоголя. Я не знаю, что мне нужно… А как бы вы поступили на моем месте, а какое решение приняли бы? Посоветуйте…
Размытые личные границы. Подавляя эмоции и потребности ребенка, родители-нарциссы постоянно нарушают его личные границы. Поэтому уже во взрослом возрасте ребенок нарциссов может сталкиваться с двумя крайностями. В первом случае это размытые (слабые) личные границы: неумение отказывать, стыд и вина за свои желания и нужды, ведомое поведение и потребность в авторитетах, жертвенность, избегание конфликтов ценой своего комфорта и интересов, страх показаться грубым, страх быть отверженным и оказаться в одиночестве.
Ну как я могу отказаться? Неловко выйдет, да и ему явно нужнее, чем мне… Не хочу выглядеть эгоистом.
Мне не нравится, когда он так себя со мной ведет, но я не хочу ссориться. Лучше потерплю, вдруг он сам поймет, вдруг что-то изменится… Да и ради любви можно потерпеть.
Жесткие личные границы. Другая крайность, с которой может сталкиваться взрослый ребенок нарциссов, — это жесткие личные границы. Такой человек избегает близких доверительных отношений и всегда держит дистанцию, редко обращается за помощью и считает это проявлением слабости, часто вступает в конфликты и подолгу доказывает свою правоту, резко указывает окружающим на нарушение его границ.
Нет! Не буду соглашаться и помогать, даже если мне этого хочется. Иначе мне сядут на шею!
Да, я конфликтный человек. Но это хорошо! Боятся — значит, уважают! Я никому спуску не дам!
Я чувствую себя так одиноко… Но людям нельзя доверять, с ними нужно всегда быть настороже!
Трудоголизм и самобичевание. Наконец, дети родителей-нарциссов зачастую неосознанно перенимают привычное отношение к самим себе, которое сформировали их родители. Они накладывают на себя нереалистичные требования и ожидания, страдают от болезненного перфекционизма и строго ругают себя за малейшую ошибку, регулярно подавляют и обесценивают свои желания и потребности в угоду результату, перерабатывают и не допускают проявление «постыдной слабости» даже под угрозой тяжелого переутомления.
Или идеально, или никак! У меня нет права на ошибку!
На том свете отосплюсь, на пенсии отъемся! А сейчас — работать в поте лица!
Доктор, меня не интересуют диагнозы... Сделайте так, чтобы я смогла завтра же выйти на работу!
Если вы столкнулись с проблемой родителей-нарциссов, если часто ощущаете повышенную тревожность и подавленность без видимых причин, — приглашаем вас в наши психотерапевтические группы поддержки от онлайн-школы доктора Шурова! На этих занятиях мы:
- изучаем нездоровые навязанные установки и мыслительно-поведенческие модели, учимся подвергать их критике и защищаться от их влияния на свою жизнь;
- разрабатываем новые здоровые модели мышления и поведения и учимся интегрировать их в свою повседневную жизнь на практике;
- обучаемся навыкам стрессоустойчивости, эмоционально-поведенческого самоконтроля;
- развиваем внутренние опоры личности и восстанавливаем здоровую самооценку без острой потребности во внешнем одобрении;
- получаем помощь опытных специалистов и теплую поддержку группы.
Будем рады вас видеть!
А вам знакомы родители-нарциссы? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Под маской психосоматики: тревожно-депрессивное расстройство. Симптомы, причины и последствия
Взрослые дети алкоголиков: какие роли им приходится играть?