Психологическая игра — это повторяющаяся модель общения, в которой участники преследуют скрытые цели (часто неосознаваемые ими). Демонстрируют одно намерение, но на деле стремятся к другому. Игры возникают в разных ситуациях и с разными людьми, заканчиваются предсказуемым результатом и вызывают негативные эмоции.
Играя, люди удовлетворяют свои потребности и подтверждают свои убеждения. Например, человек в позиции жертвы может бессознательно создавать ситуации, где другие будут его обижать.
Игры начинаются с завуалированного приглашения: человек говорит или делает что-то, что побуждает другого откликнуться определенным образом. Рассмотрим 3 излюбленные игры людей со сценарием жертвы.
«Да, но...»
Жертва обращается за помощью или советом, но отвергает любые предложения. Пример ⤵
Катя жалуется подруге: «У меня такая плохая работа. Зарплата маленькая, начальник ужасный, а коллеги завистливые».
Подруга предлагает: «Так смени работу. Сейчас много вакансий».
Катя: «Да, но надо будет проходить собеседование. Я не уверена, что справлюсь».
Подруга: «Тогда запишись на курсы самопрезентации и подтяни навыки».
Катя: «Да, но за это же деньги надо платить. И вообще, где я найду время?».
И так далее...
Катя отвергает все советы и продолжает жаловаться, подтверждая свое убеждение «Мне никто не может помочь. Моя ситуация безнадежна, а жизнь ужасна». Бонусом Катя получила внимание подруги.
«Какой ужас!»
Жертва вызывает беспокойство окружающих, рассказывая о своей ситуации как о крайне тяжелой или пугающей. Она не просит советов и не подталкивает других к активным действиям. Ей нужно только внимание, поэтому всеми силами она повышает накал страстей. Пример ⤵
Анна приходит на работу с мрачным лицом и садится за стол. Коллега Марина замечает это и спрашивает:
— Анна, что случилось? Ты выглядишь расстроенной.
— Это просто ужас! У меня все в жизни рушится!
— Что произошло? Расскажи, может, я смогу помочь?
— Да какой смысл... У меня кошмар на работе, дома проблемы, а теперь еще машина сломалась.
Марина продолжает пытаться помочь:
— Давай начнем с машины. Ты уже вызывала мастера?
— Да бесполезно! Это будет стоить целое состояние!
Затем Анна тяжело вздыхает и добавляет: «А с работой все так плохо, что, может, меня и вовсе уволят»
И так далее...
Марина заражается тревогой и страхом Анны, истощается от необходимости эмоционально поддерживать ее. Анна наслаждается вниманием Марины и подтверждает свое убеждение «Весь мир против меня», «Я беспомощная».
«Пни меня (ударь меня)»
Человек ведет себя так, чтобы другие обращались с ним плохо: отвергали, унижали, критиковали. Если удается найти агрессора и втянуть его в игру, то жертва подкрепляет свои убеждения: «Я не достойна лучшего», «Мир ужасен», «Я хуже других». Также игра помогает закрыть потребность во внимании, ведь часто с агрессором притягивается и спасатель. Если не в момент игры, то потом жертва сможет поделиться с кем-то своими переживаниями. Пример ⤵
Пара делает ремонт, на который бюджет строго определен. Жена, выбирая материалы на сайте, допустила ошибку и превысила бюджет. Заказ оформлен, но еще не оплачен, отменить его нельзя. Жена звонит мужу и начинает разговор так: «Дорогой, я опять все напутала. Ты же знаешь, какая я растяпа. Заказывала материалы, но не посмотрела на цены, и теперь мы не убираемся в бюджет. Наверное, я никогда не научусь правильно обращаться с финансами».
Муж раздраженно отвечает: «Сколько раз тебе говорить! Сначала все проверяй, а потом покупай! Это несложно. Ты уже взрослая, а ведешь себя как ребенок».
Жена обиженно вздыхает: «Ну конечно, опять я во всем виновата. Ты только и видишь мои ошибки».
А потом звонит подруге и жалуется на мужа.
Жена начала игру, обозначив себя как «растяпу», которая нуждается в критике и наставлениях. Муж включился в игру. Жена завершила игру, подтвердив свои убеждения: «Я плохая», «Я всегда все порчу». А потом пошла за вниманием к подруге. Разговор закончился конфликтом, проблема не решена. Жена видит в муже агрессора, а муж в жене — безответственного ребенка.
Как не попасть в эти игры?
Посмотрим, как можно обойтись без игр на примере уже известных нам жены и мужа, делающих ремонт. Жена могла бы не начинать разговор с самоуничижения, а объективно описать ситуацию: «Я случайно выбрала более дорогие материалы, поэтому нашего бюджета теперь не хватает. Давай подумаем, как нам выйти из этой ситуации?». Муж мог не включаться в игру через критику, а предложить поддержку: «Это, конечно, неприятно, но не критично. Давай посмотрим вместе, как это можно исправить».
В других случаях не поддаться на провокацию поможет фраза «Как ты планируешь решить эту ситуацию?» и подобные ей. А если видите, что человек постоянно возвращается к одной и той же теме, то можно мягко обозначить, что вы не хотите / не можете это обсуждать.
В общем, можно поддерживать, но главное — не подыгрывать. А если вы часто оказываетесь в подобных играх, то подумать: зачем это вам? Иногда дело не просто в эмпатии и желании помочь другому, а в личных скрытых выгодах и потребностях.
Есть еще 3 похожие игры. Хотите продолжение? Если да, поставьте, пожалуйста, плюс в комментариях.
Статьи по теме: