Каждый человек может оказаться в трудной жизненной ситуации: стать жертвой преступления, попасть в аварию, потерять близкого или тяжело заболеть. Но если вся жизнь человека — черная полоса, то это повод задуматься. Возможно, он сам притягивает беды. Зачем? Почему? И можно ли это изменить? Сейчас разберемся (в конце статьи подборка книг по теме).
Что такое позиция жертвы в психологии?
Позиция жертвы — это психологическое состояние, в котором человек воспринимает себя как слабого и беспомощного. Он убежден, что не может ничего изменить в своей ситуации (жизни). Для него также характерно:
- Ощущение несправедливости. Считает, что другие люди относятся к нему предвзято, лишают заслуженного. Или что мир несправедлив («Почему это случается именно со мной?»).
- Поиск виноватых. Вместо анализа своих действий концентрируется на обвинении других — начальника, родителей, партнера и т.д.
- Самобичевание. Хотя и привык искать виноватых, не забывает пнуть себя: «Вот такой я непутевый...», «Видимо, заслужил».
- Оправдания. «Я не могу, потому что…», «Я бы смог, если бы не…».
- Привычка драматизировать. Любая трудность воспринимается как трагедия и катастрофа. Сюда же отнесем способность ухудшать положение и осложнять ситуации: иногда жертве удается своим бездействием многократно ухудшить изначально мелкую проблему.
- Страх перемен. Проще терпеть дискомфорт, чем рискнуть и что-то изменить.
- Негативное мировоззрение — ожидание худшего и фиксация внимания на негативе.
Другие особенности поведения:
- склонность преуменьшать свои способности;
- поиск доказательств собственной неполноценности;
- постоянные жалобы и поиск сочувствия;
- пассивная агрессия.
Какие выгоды получает человек-жертва?
- Привлечь внимание. Жертва вызывает сочувствие, а иногда даже восхищение окружающих. Люди начинают помогать, утешать, давать советы.
- Снять с себя ответственность. Быть жертвой — значит не принимать решений и перекладывать ответственность за свою жизнь на других.
- Почувствовать себя важным и нужным. Даже если помощь других не решает проблему, она позволяет почувствовать себя важным.
- Избежать риска. Жертве не нужно пробовать что-то новое, она остается в зоне комфорта.
- Контролировать других через свою слабость. Жертвы используют свои страдания как инструмент для манипуляций.
Последний пункт дополним примером. Мать постоянно жалуется дочери на плохое самочувствие, иногда говорит что-то вроде: «Наверное, скоро умру». Когда дочь планирует поехать в отпуск, мать усиливает жалобы на здоровье и одиночество, вызывая у дочери чувство вины. В результате дочь отменяет свои планы и остается с матерью, хотя объективных показаний к постоянному уходу нет.
Или такая, возможно, знакомая вам фраза жертвы-контролера: «А почему ты не можешь мне помочь? Чем это ты занят(-а)? А завтра что делаешь?». Или причитания без прямой просьбы: «Ой, не знаю, как я тут справлюсь. Ой, не знаю». Вы глотаете наживку и предлагаете помощь: «Давай я приду и помогу тебе». Всё. Вы собственноручно передали управление своей жизнью (в данном случае, например, одним днем или парой часов) другому человеку.
Почему люди оказываются в состоянии жертвы?
Воспитание в страхе и критике. Родители, которые подавляют инициативу ребенка, формируют у него ощущение беспомощности.
- «Ты не на что не способен!»
- «Ты ничего не можешь сделать правильно!»
- «Сиди тихо и не высовывайся!»
- «Мир опасен!»
- «Мне все равно, что ты думаешь / хочешь / чувствуешь!»
Эти и подобные слова родителей — питательная почва для психотравм и выученной беспомощности. Последнее — состояние, при котором человек перестает предпринимать попытки изменить ситуацию, потому что в прошлом его усилия не приносили результата. Похоже на животное, которое не убегает, даже если клетка открыта: оно привыкло быть в ловушке.
Травматический опыт. Насилие, буллинг, пережитая катастрофа, длительная болезнь или что-то другое могут заставить человека принимать страдания как норму.
Социальное подкрепление. Например, в обществе, где рос ребенок, жертвенность считается добродетелью, а страдания — способом заслужить любовь и уважение. В результате человек боится бороться за себя и остается в роли страдающего, надеясь на одобрение окружающих.
Бессознательные установки вроде «Я не заслуживаю лучшего» или «Если я страдаю, то меня заметят и полюбят» формируют шаблон поведения, при котором человек пассивно принимает трудности вместо того, чтобы искать выход.
Можно ли перестать быть жертвой?
Можно, и вот как это сделать:
- Осознать, что быть жертвой — это тоже выбор. И признать свой выбор.
- Найти скрытые выгоды и способы удовлетворить свои потребности без игры в жертву.
- Укреплять Взрослого внутри себя — часть личности, которая принимает решения.
- Обратиться за помощью. Психотерапия — это эффективный способ изменить сценарий и выйти из роли жертвы.
С чем, скорее всего, предстоит работать в психотерапии:
- развитие ассертивности;
- коррекция глубинных убеждений;
- развитие осознанности и эмоционального интеллекта;
- развитие навыка постановки и достижения целей;
- коррекция самооценки;
- развитие способности брать на себя ответственность и действовать;
- оздоровление личных границ;
- проработка психотравм;
- формирование новых моделей взаимодействия с собой и миром;
- развитие навыков совладания со стрессом.
В общем, работы много, но перестать быть жертвой реально. Из подходов психотерапии это может быть транзактный анализ, когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия, арт-терапия и другие.
А если ваш близкий — человек в позиции жертвы?
Люди-жертвы постоянно ищут внимание, поддержку и жалость, но ни вы, ни кто-то другой не сможет спасти их, если они сами не захотят измениться. Если вы замечаете поведение жертвы у близкого человека, то не стоит пытаться спасать и подстраховывать его, потому что это только укрепит привычный шаблон. Вместо этого можно:
- Поддерживать его инициативу в преодолении трудностей, помогать дозировано и осторожно, поощрять его самостоятельность.
- Не поддаваться манипуляциям и возвращать человеку ответственность за его решения и жизнь.
- Давать конструктивную обратную связь, избегая осуждения и деструктивной жалости.
- Рекомендовать обратиться за профессиональной помощью / дать контакт психолога (ссылки на полезные материалы).
Позиция жертвы — это не приговор, а привычная модель мышления и поведения, которая сформировалась в течение жизни. Ее можно изменить. Да, нужно время и много сил, но главное — желание взять на себя ответственность за свою жизнь.
Подборка книг по теме
- «Виктимология. Психология поведения жертвы», Ирина Малкина-Пых. Описывает типы жертв и причины, по которым люди попадают в эту роль. Подходит как для профессионалов, так и для широкой аудитории.
- «Узнай оптимиста: научный путь к успеху», Мартин Селигман. Книга о выученной беспомощности и способах ее преодоления.
- «Эмоциональный шантаж», Сьюзен Форвард. Объясняет, как окружающие могут манипулировать нами через чувство вины и страха. Помогает понять, как перестать быть жертвой подобных манипуляций.
- «Игры, в которые играют люди», Эрик Берн. Рассказывает о позиции жертвы в контексте сценария жизни.
- «Возвращение домой: как понять свои травмы и полюбить себя», Джон Брэдшоу. Помогает разобраться с детскими травмами и их влиянием на наше поведение, включая привычку быть жертвой.
А как вы считаете, что помогает людям перестать быть жертвами? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Статьи по теме: