Нет уюта. Вроде квартира та же, вроде стараешься держать всё в чистоте как и раньше, но при Маме был уют, а теперь его нет... Да и откуда ему быть? Добрый Ангел дома покинул его... и теперь здесь воцарилась пустота...
На самом деле каждый день даётся всё тяжелее. Хоть время и летит, но оно так с удовольствием ежедневно размазывает тебя, что всё равно сутки тянутся монотонно и угнетающе.
Что такое жизнь? Зачем эта жизнь? Мы в общем-то не знаем даже этого. Откуда же нам понять что такое смерть?
Вообще, конечно, чем дальше - тем тяжелее. Если поначалу ещё, видимо, хватает запаса сил и энергии, ещё можно убеждать себя в том, что всё получится и как-то наладится... либо тешить себя мыслью, что это временная разлука - просто уехала к Папе, например... Но чем дальше - тем острее становится и сама обстановка, и дефицит общения и понимания... Бессмысленность всего происходящего в этом проклятом мире уже начинает брать над тобой верх...
Как мало в нашей жизни встречается поистине близких людей и родственных душ. Ещё реже людям везёт, когда таким человеком в их жизни является Мама - человек, который с первых дней твоей земной жизни, отдаёт тебе все свои внимание и заботу, учит этой жизни, воспитывает... Увы, но чаще под тем же высоким званием "мама" мы видим тех, кто, грубо говоря, "родил да и ладно". Чтобы быть Мамой, родить мало. На это ума не надо. Душа должна быть. Светлая.
Всё бы ещё ничего, знай бы точно что такое жизнь и что такое смерть. Увидим ли мы ТАМ тех, кто ЗДЕСЬ буквально составлял всю нашу жизнь? Я бы очень хотел увидеть и лучшего друга, и Папу, и всех Рэмок обнять, и Филю... Поговорить с бабулей... На самом деле это такие живые души, которые одним своим пребыванием в моей жизни, составляли её суть и смысл. И конечно Мама...
Вот совсем недавно, в этом году, когда я вдруг эти видеоролики по нашим фотографиям и видео сделал, смотрели мы эпизоды видео на границе 1998-1999 годов. Вот Рэмка деловито ходит у нас по гостиной, внимательно следит за Илюшкой, позирует в камеру, а потом обрывается и следующий кадр уже 1999 год... Та же комната, те же мы, но нет Рэмки... Вместо него лишь фотография в рамочке... И Мама сказала: "Смотри как сразу пусто стало..." Это спустя годы стало даже очевиднее, чем тогда. Потому что нас совсем почти и не осталось. А теперь и Мама уже ТАМ... Стало не просто пусто... Дома как в аду порой...
Вот и говорите что души нет, а только мозг. Отчего же так плохо, одиноко и больно? Хотя физически в целом ничего не беспокоит. К счастью. Понятно, что это лишь пока. Но я к тому, что боль невыносимая, но она не физическая. И это не привычка, не жалость к самому себе и уж тем более не придурь. Почему одним вообще легко: "Время лечит. Жизнь продолжается!", а для других это уже дорога во мраке до самого конца? Может всё дело в том, что не все наделены душой? Может всё дело в том, что ушедшие вовсе и не были вам дороги и близки? Может всё дело в том, что таким просто не дано понять как может болеть то, чего нет и переживать о том, кого уже нет?
Когда человек теряет руку или ногу, то он продолжает жить без части своего тела. Но всё равно уже не так. Он учится и приспосабливается к новым и очень тяжёлым для него условиям. А здесь не рука или нога. Здесь близкий человек, родная душа. С его уходом из этого мира, у вас у самих вырывают кусок вашей же души, которая уже срослась куда как крепче с душой близкого вам человека. Ни в первом случае, ни тем более, в случае с потерей родного человека, время не способно вылечить. Время вообще не лечит. Оно только убивает, поскольку с самого начала отсчитывает время не вперёд, как мы думали, а отматывает выделенное нам время, назад...
Остаётся только как-то жить дальше. Именно что "как-то". И никак иначе. Это не понять тому, кто понять не способен. И никто тут не поможет, кроме... такого же человека, такой же души, которая уже понесла подобный страшный урон в своей жизни...
Конечно, в одиночку всё это в разы сложнее. Но вся наша жизнь - это не прогулка по цветочной поляне, как оказалось. Вся наша жизнь - это череда испытаний и преград, боли и разочарования... Лишь иногда её могут преисполнить радостью и светом те самые родственные души, которые встречаются нам на нашем пути... Но это так редко и далеко не всем ещё везёт...
Чтобы понять что такое смерть, надо сначала понять, что такое жизнь. А даже это толком так и непонятно. Только то, что земной мир создан скорее для страданий, испытаний и боли. Иногда нам делают анестезию, посылая немногочисленные счастливые моменты, а если совсем судьба обласкает, то и целые периоды жизни. Но все изначально в неравных условиях. ЗДЕСЬ вообще справедливости нет. Совсем. Что же это за место? И зачем оно?
Но ЗДЕСЬ от нас скрыта вся информация, и про земную жизнь и, тем более, про жизнь после смерти. Но я очень надеюсь, что всё не зря и мы не заложники какой-то свирепой и бесконечно жестокой Сущности, когда не будет нам душевного покоя ни ЗДЕСЬ, ни ТАМ.
Если бы я точно знал, что ТАМ есть жизнь, пусть и другая, но она настоящая, справедливая, добрая... И что все те, кто был дорог и ушёл, ТАМ в безопасности и счастливы...
Не знаю, как можно продолжать жить после всего как ни в чём не бывало, и не думать о таких вещах... Они мучают также как и горе утраты... Сплошные вопросы без ответов, порождающие всё новое и новое непонимание...
Но все мы тут заложники. До поры до времени. Какое огромное количество людских, и не только, душ проходили, проходят и ещё будут проходить через всё это... Ты не особенный, чтобы знать больше них. Никто ЗДЕСЬ не особенный. Поэтому в этой "игре" надо просто продолжать идти, карабкаться назло безжалостному сценаристу и кукловоду. Может ТАМ и в самом деле что-то объяснят потом.
Понимая это ты и идёшь дальше. Но всё равно это уже не будет жизнью как ДО всего случившегося. И это надо понять. И принять. Как живут с физической болью назло и вопреки, так остаётся жить и с душевной болью и всей этой пустотой и жестокостью земного мира. Как-то так наверное...