Чтобы не забыть, я стараюсь записывать и помнить, потому что если нам и посылают знаки, то они так хрупки и ненавязчивы, что легко их пропустить мимо своего внимания.
Получалось так, что отдельные сны и моменты чётко запечатлелись у меня в памяти. Я так предполагаю, что это потому что так должно было быть. Если бы я был как-то более способен что ли, то вероятно запомнил бы гораздо больше.
Но я благодарен и за то малое, что удалось уловить. Мы так часто на эту тему общались с Мамой, разделяли наши предположения и одинаково сильно переживали, что после ухода Папы не было вообще никаких знаков и снов. Хотя мы старались обращать внимание на всё.
Так, например, гуляя как-то в горе по парку, что мы часто делали особенно в первые месяцы горя, неожиданно к нам подлетел и сел перед нами одинокий белый голубь. Прямо-таки белоснежный и совсем один. Конечно, может это и абсолютно ничего не значило, но у нас у обоих сразу возникла отчётливая мысль...
И потому я очень надеялся на каки-то знаки от Мамы. Она ведь прекрасно знала, что я буду их ждать и надеяться. И хотя я до сих пор расстроен что ничего почти не было, но сейчас внимательно пробежался по своим тогдашним записям... Я тогда писал очень редко и мало, совсем было не до того, но всё же... Ссылки на такие записи я включу в текст этой записи дневника.
На 3-й день меня разбудил голос... Мамы. "Серёжа, вставай! Я тебя жду!". Мы как раз собирались с сестрой съездить пока к месту упокоения праха дедули. Это мы планировали сделать как раз с Мамой, но... А я заснул только рано утром и едва не проспал. И проспал бы, если бы меня не разбудил её голос. Я даже сначала подумал, что всё это было кошмарным сном и она жива...
Потом был сон после похорон. Не помню точно на какой день - девятый или десятый... Тот самый сон, где было мимолётное явление Мамы. Она была молода, счастлива и вся буквально сияла на фоне такого же неслепящего света. Изображение было словно в телевизоре с большими помехами, и всё, что мне удалось разобрать из её слов, когда она восторженно смотрела куда-то вверх: "Ты себе даже не представляешь как здесь..." Трансляцию будто бы выключили также неожиданно как и включили. Зная Маму, я могу поверить, что она постаралась пробиться сквозь преграды, чтобы послать о себе весточку, зная что её ждут-)..
Потом долго снов не было. Месяц или больше. Уже прошли и пресловутые 40 дней, но ничего. И вот вдруг мне снится сон, в котором я и Папа помогаем Маме собирать чемодан... Причём я сам в такой футболке, которая у меня была максимум году в 1990-м... Мы смеялись, разговаривали. Потом смеялись и разговаривали с Папой. Но он почему-то был в другой комнате...
Как-то днём, сразу после того как курьер "Ленты" принёс заказ и я закрыл за ним дверь, раздался звонок в саму дверь. Не в домофон. Сначала я подумал, что это одна соседка, которая узнала о случившемся и решила выразить соболезнования. И я не стал подходит и открывать. Но много позже я узнал, что её не было в городе всё лето...
Помню брат моего погибшего лучшего друга рассказывал, что к ним в квартиру был звонок, но когда они открыли дверь, то никого не было...
Затем был сон, где были Мама, сестра и я, когда я спросил что же всё-таки произошло, и Мама растерянно ответила вроде: "Да я и сама не поняла что случилось"... Ох, я очень надеюсь на это... Очень!
А потом был сон, где мы идём с Мамой и перед нами высоченный белый забор или белая стена. Но что-то очень высокое и белое. Мама выглядит уставшей и с грустью говорит: "Нет, у меня не получится..." На что я отвечаю, мол, ерунда. После этого взбираюсь на самый верх этой стены-забора и без труда ломаю его верхнюю часть, чтобы Маме смогла через него перебраться. И... всё. Ни прощаний, ни слов. Больше снов не было... Вот как это понимать?..
Пару раз после иногда в кутерьме снов, состоящих из каких -то нарезок, мне попадались "кадры" с Мамой... Помню один, когда я сижу в том самом кресле в гостиной и смотрю телевизор, а после перевожу взгляд на кресло, где всегда сидела и смотрела фильмы Мама... И вижу её!.. Снова едва хочет вырваться радость из небытия и... я просыпаюсь.
Полностью все знаки, что были, я описал в записях, которые прикреплю внизу этой. Просто не хочу всё спутать, тем более что уже обо всём этом писал, но это было уже достаточно давно.
С самого начала года были какие-то странные и неприятные эпизоды, которые в мае откровенно усилились...
Начнём с того, что мы впервые не стали с Мамой встречать Новый Год. Вот не стали и всё. Ну мы все эти годы без Папы встречали его условно - говорящую голову не слушали, куранты тоже - просто смотрели новогодние фильмы всю ночь. А тут вообще легли спать сразу после десяти вечера.
Потом Мама как-то поскальзывалась или спотыкалась, и каждый раз отчего-то стала говорить: "Это меня к земле тянет".
Потом я решил вдруг собрать все фото и видеозаписи и собрать их в видеоролики. Почему именно в этом году и вдруг сразу? И ведь я успел их показать Маме...
После беспредела 2020 года и безумия 2022 года, мы ожидали чего-то плохого в 2024-м... У нас лично оно случилось. Хуже некуда...
3 мая нас едва не сбил автомобиль. Интересно, если бы на пути его следования первым был бы не я?... Никогда такого не случалось, а тут...
18 мая мы поехали навестить могилу Папы. Сколько раз ездили даже на такси, но тут водитель, довезя нас до кладбища, отчего-то выбежал из машины, обежал вокруг и помог выйти Маме... Не сестре, которая с ней сидела рядом на заднем сиденье, а Маме... Мне это тоже как-то...
А дойдя до могилы, я заметил на памятнике пробегающего жука типа жука-могильщика, которого я видел перед уходом третьего Рэмки...
Я заказал на лето Маме лёгкие летние туфли, светлые. Посмотрев на экране монитора, ей понравились, но она вдруг сказала: "В гроб ложиться слишком дорогие"...
Кстати, заказ ожидал получения до 13 июня и был отменён в 12:32... Это день похорон Мамы и время, очень близкое ко времени захоронения...
1 июня закрыли нашу станцию метро на ремонт. Ремонт также вдруг был сразу в тех двух магазинах, в которые мы чаще всего заходили. Да даже в нашем подъезде затеяли ремонт и стёрли надпись на стене, которую я сделал после Маминой выписки в 2018 году после перелома шейки бедра, когда она вновь училась ходить, поднимаясь вверх и вниз по лестнице.
Кошачий наполнитель нам привозил один и тот же курьер уже давно. 1 июня он привёз его в последний раз. Больше я его не видел.
Из продажи при Маме в последние дни пропали её любимая чёрная смородина в "Ленте" и лечебная трава из аптек, которую она принимал много-много лет.
Понимаю, что мелочи, но всё слишком вдруг и сразу...
У сестры исчез тёмный жакет, который она приготовила на похороны. Так и не нашла. Просто исчез.
3 июня - день рождения сестры. Мы в последний раз увидели живую Маму. В реанимации, куда мы попали, она была в полном сознании, интересовалась можно ли взять в палату телефон и сожалела что сделала дочке такой "подарочек".
А 7 июня, в день рождения своего единственного внука, Мама умерла...
Когда у Мамы случился перелом шейки бедра в январе 2018 года, то после операции и выписки, доктор сказал, что лет на 6-7 точно хватит, а там возможно надо будет менять. Мамы не стало ровно через 6,5 лет...
А когда в октябре 2021 года застилали новые ковровые покрытия, то Мама, посильно помогая мне, сказала, что в следующий раз уже точно придётся это делать без неё...
Не знаю, многое как-то бессознательно откладывается в памяти, а потом... ужасаешься...