Братцы, сейчас расскажу вам историю про японский кроссовер, который попал в российский каршеринг. Знаете, как в сказке - был красивый принц, а стал жабой? Вот примерно такая же фигня случилась с этим Кашкаем. Три года назад он гордо выехал из автосалона, а теперь... В общем, погнали, расскажу, что получается, когда надежный японский кроссовер встречается с беспощадным российским каршерингом.
Экстерьер Nissan Qashqai J11: когда дизайнеры решили не рисковать
Братцы, давайте глянем на этот японский "бестселлер". Внешность у него максимально нейтральная - ни тебе безумных линий, ни агрессивных подштамповок. Дизайнеры явно перестраховались, создавая автомобиль, который должен понравиться всем и сразу. Передок с V-образной решеткой и прищуренными фарами выглядит прилично, но без фанатизма.
Сбоку - типичный городской кроссовер с высокой подоконной линией и раздутыми колесными арками. Линия крыши плавно спускается к корме, создавая намек на спортивность, но только намек. Хрома на кузове ровно столько, чтобы владелец мог похвастаться перед соседями, но не настолько много, чтобы выглядеть вульгарно.
О корме разговор особый! Задние фонари со светодиодным рисунком смотрятся симпатично, но только пока не загрязнятся - тогда их практически не видно. Бампер с псевдодиффузором внизу пытается придать автомобилю спортивности, но получается не очень убедительно. В общем, типичный "середнячок" для тех, кто не хочет выделяться в потоке.
Интерьер Nissan Qashqai J11: когда минимализм встречается с практичностью
Передние кресла в базовой версии - настоящий гимн механическим регулировкам. Шесть направлений движения сиденья водителя заставляют вспомнить фитнес, а умеренная боковая поддержка намекает, что в повороты лучше не влетать. Зато подогрев есть уже в базе - видимо, японцы решили, что замерзший водитель опаснее неудобно сидящего.
Задний диван явно проектировали для семьи карликов. В зоне коленей тесновато, над головой пространства как в собачьей будке, а центральный тоннель так и кричит: "Третий пассажир, ты здесь лишний!" Хотя бы дефлекторы обдува догадались поставить, чтобы задние пассажиры не чувствовали себя совсем забытыми.
Центральный блок с задней панели - это шедевр минимализма: два дефлектора делят одну крутилку на двоих, как в коммунальной квартире. Хочешь подуть справа - слева затихает, поворачиваешь налево - правый пассажир начинает завидовать. Настоящая школа компромиссов!
Задний подлокотник без фиксаторов для стаканов - это как табуретка без ножек. Вроде есть, а пользоваться страшно. Стаканчики с кофе в нем скользят как фигуристы на льду, превращая каждый поворот в экстремальное приключение.
Руль в базовой комплектации такой аскетичный, что даже кожаная оплетка кажется излишеством. Регулируется по вылету и высоте, но без электроприводов - чтобы водитель не расслаблялся и качал бицепсы.
Передняя панель собрана из такого жесткого пластика, что об него можно точить ножи. Зато практично: царапины на нем появляются быстро, но их почти не видно на фактурной поверхности. Эргономика на уровне - все кнопки на своих местах, даже если их не так много.
Приборная панель с пятидюймовым дисплеем выглядит как окошко в 2010 год. Два классических циферблата и экранчик между ними, показывающий расход топлива с такой точностью, будто от этого зависит судьба мировой экономики.
В базе мультимедийный экран - это просто радио с MP3 и шестью динамиками. О Android Auto и Apple CarPlay можно только мечтать - они появляются в более дорогих версиях. Зато есть Bluetooth - можно разговаривать по телефону, чувствуя себя почти современным человеком. Но не всегда - у каршеринговых Кашкаев при подсоединении телефонов со спецсимволами в названии что-то ломается, и потом нельзя удалить ни одного устройства в наборе. С учетом того, что лимит на подключение - пять устройств, 50/50, что вам придется слушать радио "Монте-Карло".
Панель климат-контроля - отдельный островок здравого смысла. Физические кнопки и крутилки, все понятно и логично. Печка греет как надо, кондиционер морозит бодро. Правда, в автоматическом режиме любит пошуметь вентилятором, как реактивный самолет на взлете.
Солнцезащитный козырек с зеркалом без подсветки - это как селфи при свечах. Зеркало есть, но пользоваться им можно только при хорошем освещении. Зато козырек держится крепко и не отваливается - и на том спасибо!
Багажник Кашкая: Когда места много не бывает, но его всё равно нет
Ну что, братцы, добрались мы и до святая святых - багажного отделения нашего японо-российского друга. Открываешь эту пятую дверь, а там... 430 литров пустоты, обшитой таким ковролином, который даже на рынке постеснялись бы продавать. Пол, конечно, ровный, но это единственное, что тут можно похвалить.
Полка багажника болтается как флаг на ветру, а крепления для неё такие хлипкие, что того и гляди оторвутся прямо в пути. Под фальшполом - место для докатки, после трех лет эксплуатациии там образовалось небольшое болотце - еще немного и пойдет ржа. Крючки для пакетов? Нет, не слышали.
И вот он - гвоздь программы - складывание спинок заднего дивана. Теоретически должно получаться 1,6 кубометра, но это если вам повезет, и механизм складывания не заклинит. В нашем каршеринговом экземпляре левая спинка уже намертво встала в положение "не дождетесь", и это, похоже, навсегда.
Начало движения: Когда вариатор Nissan Qashqai притворяется автоматом, а подвеска - табуреткой
Селектор вариатора - это отдельный вид искусства. Болтается в прорези как ложка в стакане, а по ощущениям - будто орудуешь половником в кастрюле с киселем. Режимы переключаются с такой неохотой, словно каждый раз просишь у начальства повышение зарплаты. А эта кнопка разблокировки! Нажимаешь на неё, а она уходит куда-то в недра консоли, оставляя неприятное ощущение, что сейчас что-то сломается.
Включаем заднюю... Камеры заднего вида нет, только парктроники, которые пищат так истерично, будто сзади не стена, а пропасть. Трогаемся вперед – и начинается театр одного актёра. Вариатор думает так долго, что успеваешь состариться, а потом резко бросает машину вперед, как необъезженный мустанг. Вариатор думает так долго, что успеваешь состариться, а потом резко бросает машину вперед, как необъезженный мустанг. Совсем иначе ведёт себя Haval Jolion 2024 — китайский конкурент с роботом-семиступкой. У этого коробка щёлкает передачи с скоростью телеграфиста времён ВОВ, но иногда путает ритм, будто танцор на льду.
А подвеска... Боже, что это за подвеска! На малой скорости она старательно пересчитывает все швы на асфальте, передавая информацию прямо в пятую точку. McPherson спереди и многорычажка сзади - звучит круто, но по факту машина раскачивается на неровностях как лодка в шторм. Каждый "лежачий полицейский" превращается в испытание на прочность, а мелкие ямки отдаются в салоне так, будто под днищем установлен усилитель басов.
Динамика Кашкая: Когда 144 лошади притворяются табуном пони
В городе этот "японский скакун" ведет себя как типичный середнячок с претензией на спортивность. От светофора до светофора - самое то! Двухлитровый атмосферник вместе с вариатором создают такой тандем, что первые 60 км/ч пролетают довольно бодро. Правда, вариатор при этом воет так, будто внутри него застряла целая стая котов, а педаль газа реагирует с задержкой, как сонный охранник на вызов. До 80 км/ч разгоняется вполне прилично, но каждый раз, когда жмешь тапку в пол, создается впечатление, что где-то внутри трансмиссии что-то вот-вот развалится.
А вот на трассе... Ребята, вы не поверите, что тут творится! После 90 км/ч мотор начинает натужно гудеть, как старый пылесос, а вариатор растягивает передаточное число так, что кажется, будто еще чуть-чуть - и он порвется, как старая резинка от трусов. До 110 км/ч добираемся с таким драматизмом, что впору снимать сериал. При этом руль становится пустым, как голова студента после сессии, а в салон пробирается столько шума, что начинаешь завидовать глухим.
Вариатор Кашкая: Когда инженеры решили сэкономить на всём
Вариатор в этом Кашкае - та еще история, друзья! Японцы его, конечно, хвалят как самый надежный, но после 115 тысяч километров каршерингового издевательства он ведет себя как капризная примадонна. При старте с места думает так долго, будто решает квантовые уравнения, а потом резко дергает, словно получил пинка под зад.
В режиме "D" коробка постоянно пытается забраться в самые высокие передаточные числа, экономя топливо так, будто оно стоит как жидкое золото. Нажимаешь на газ - и начинается театр одного актера: сначала пауза как в драматическом спектакле, потом натужный вой мотора на повышенных оборотах, и только потом, когда уже все забыли, зачем вообще жали на педаль, машина начинает ускоряться.
А этот фирменный "пинок" при переключении виртуальных передач! Ниссановцы его гордо называют "имитацией работы автомата", но по ощущениям это больше похоже на то, как будто где-то в недрах трансмиссии маленький злобный гном дергает за рычаги. И чем сильнее давишь на газ, тем злее становится этот гном, и тем резче дергается машина. Особенно весело, когда это происходит на мокрой дороге - тут уже начинаешь вспоминать все молитвы, которые знаешь.
Управляемость Кашкая: Когда крены - это норма жизни
Ребята, держитесь крепче - сейчас будет жара! При резких перестроениях наш "японский атлет" кренится так, будто пытается прилечь отдохнуть прямо на ходу. Высокий центр тяжести и мягкая подвеска создают такой дуэт, что любой резкий маневр превращается в аттракцион "американские горки для чайников". ESP, конечно, пытается спасти ситуацию, но делает это так топорно, что лучше бы вообще не вмешивалась.
В поворотах - та же история. Руль крутится легко, как будто вообще не соединен с колесами, а обратной связи столько же, сколько в игровом джойстике за 100 рублей. Стоит чуть поактивнее начать рулить, и машина начинает раскачиваться, как ванька-встанька. почти как JAC JS6, китайский «перевёртыш» с жёсткой подвеской. При этом электроника так истерично душит мотор, что создается впечатление, будто под капотом кто-то периодически выдергивает провода из катушки зажигания.
А теперь представьте все это на скорости за 80 км/ч с убитыми за три года каршеринга амортизаторами! Любой поворот становится испытанием на храбрость, а перестроение через две полосы превращается в увлекательный квест "угадай, в какую сторону тебя занесет". И это, заметьте, на сухом асфальте! А когда дорога мокрая... Ну, тут уже начинаешь понимать, почему в базовой комплектации есть подушки безопасности.
Шумоизоляция Кашкая: Когда в салоне слышно даже мысли соседа по потоку
На скорости до 60 км/ч в салоне еще можно делать вид, что едешь в приличной машине. Шины, конечно, шелестят так, будто под днищем кто-то рассыпал мешок гречки, но это еще терпимо. Двигатель бубнит где-то далеко впереди, как сосед за стенкой, когда смотрит футбол на минимальной громкости. А вот арки... Братцы, такое ощущение, что их вообще забыли изолировать - каждый камушек стучит как молоток по наковальне. Хотя вот китайский «европеец» Jetta VS5, например, эту проблему решил радикально: арки у него забиты многослойной изоляцией так плотно, что кажется, будто под колёсами постелили персидский ковёр.
Но вернемся к нашему "старичку"... После 80 км/ч начинается настоящая симфония! Ветер свистит в зеркалах как целый оркестр художественного свиста, причем дирижируют им, похоже, сразу два маэстро. Вариатор подпевает на высокой ноте, а где-то в районе передней панели появляется противный скрип, источник которого найти невозможно - он перемещается по салону как призрак в старом замке.
На 110 км/ч в салоне такая какофония, что впору выдавать беруши в комплекте с ключами. Разговаривать можно только криком, да и то желательно использовать сурдоперевод. А когда едешь по шершавому асфальту... Ну, тут уже проще позвонить собеседнику по телефону, даже если он сидит на соседнем сиденье. И это, заметьте, в относительно свежей машине! Страшно представить, что будет еще через пару лет каршерингового хардкора.
Удовольствие от вождения Кашкая: Когда ожидания встречаются с реальностью
Если говорить начистоту, братцы, то водить этот каршеринговый Кашкай - примерно так же увлекательно, как наблюдать за тикающими часами. Да, он едет, поворачивает и тормозит - но делает это с таким безразличием, что начинаешь задумываться: а не обиделась ли на тебя машина за что-то? Руль крутится так легко и безжизненно, будто играешь в автосимулятор на детском аттракционе в торговом центре. Вот тут, кстати, китайский BAIC X55 — свежий SUV с претензией на спорт — умудряется рулить чуть острее, будто его инженеры перечитали мануалов по гоночным болидам
Педали... О, эти педали! Газ - как будто давишь на пустоту, тормоз - то ватный, то хватает резко, как голодный крокодил. Обзорность вроде неплохая, но эти широченные передние стойки создают такие мертвые зоны, что приходится крутить головой, как сова на дискотеке. А эта посадка за рулем - ни туда ни сюда, как будто сидишь на табуретке, которую собирал студент на практике.
Короче говоря, если вы ждете от этой машины каких-то ярких эмоций или драйверского кайфа - проезжайте мимо. Это просто транспортное средство для перемещения из точки А в точку Б, причем с каждой тысячей километров пробега оно все больше превращается в средство передвижения из пункта "надоело" в пункт "достало". Такая вот автомобильная философия по-японски, но в российском прочтении.
Qashqai J11: когда лучше один раз прокатиться, чем сто раз купить
Братцы, вот если бы мне сейчас предложили этот Кашкай даже по цене подержанной Гранты - я бы, пожалуй, десять раз подумал, а потом все равно отказался. И дело тут даже не в том, что машина плохая - она просто никакая. Это как встречаться с девушкой, которая и готовит вроде нормально, и характер не плохой, но искры нет совершенно. Вот и тут также - едет и едет, но без души, без огонька.
Да, у него есть свои плюсы - высокая посадка, относительно просторный салон, багажник не совсем мизерный. Но эти достоинства теряются на фоне унылого вариатора, который боится нагрузок как черт ладана, пустого руля и подвески, которая за три года каршеринга превратилась в погремушку. А эта шумка... точнее, ее полное отсутствие - это же форменное издевательство над водителем!
Знаете, если вам нужна просто машина - такая, чтобы просто ездить, без претензий на комфорт и драйв - то может быть. Но лично я предпочту что-нибудь поживее, пусть даже и попроще. Потому что когда садишься за руль, хочется хоть какого-то удовольствия от вождения, а не ощущения, что управляешь большой бытовой техникой на колесах. Так что извини, Кашкай, но мы с тобой не пара.
Кому вообще нужен этот псевдокроссовер?
Кашкай - это гениальный продукт! Нет, серьезно! Это же надо было умудриться создать автомобиль, который одновременно притворяется и кроссовером, и премиальным, и городским, и семейным - и при этом не является ничем из перечисленного! Это как безалкогольное пиво для трезвенников или диетическая кола для спортсменов - вроде бы и продукт есть, а смысла в нем ноль. Но народ брал! Потому что маркетологи сумели всех убедить, что высокая посадка и пластиковые накладки на бамперах - это именно то, что нужно для счастья среднестатистическому горожанину.
А знаете, что самое смешное? Этот автомобиль идеально подходит для нашего времени - времени имитации и самообмана. Хочешь казаться успешным - бери Кашкай! Хочешь делать вид, что ты любитель активного отдыха - бери Кашкай! Хочешь притвориться, что у тебя премиальный автомобиль, но денег на настоящий премиум нет - опять же, Кашкай твой выбор! Это не автомобиль - это символ нашей эпохи, когда форма победила содержание, а понты стали важнее здравого смысла. Браво, Ниссан, браво!