"Как могут быть связаны рак и психика? Попахивает каким-то бредом..." - думала я, натыкаясь на подобные статьи. Но, как говорится, все дороги ведут в Рим...
... поэтому, если ты онкопациент, который пытается разобраться в своей болезни самостоятельно, а значит имеешь свойство думать и размышлять, хочешь-не хочешь, а к теме психологии ты всё равно придёшь, упрёшься в неё лбом и будешь упорно набивать шишку, пока не решишь этот ребус.
мой канал в ТГ
___________________________________
Привет, меня зовут Лена, в 30 лет я заболела раком. В своём блоге я рассказываю о том, что мне помогло побороть болезнь и поднять свой моральный дух. Переходи в мой канал и подписывайся ❤️
___________________________________
Переписывать информацию из интернета в этой статье я не буду, думаю все вполне могут почитать её самостоятельно по запросам "психосоматика рака, как стресс влияет на рак, почему возникает рак (акцент также на стресс)" и т.д. Скажу только, что люди уже давно поняли, что секретик таится где-то на уровне психики.
Думаю, лучше просто рассказать, как лично в моём случае разбор психологических проблем позволил мне размотать клубок душевной боли и найти искомые психологические причины именно моего рака. Так и читать будет интереснее, и мотивация покопать в этой сфере будет больше)
Ещё один важный момент, который следует упомянуть - это влияние Доктора Хамера и Германской Новой медицины (далее ГНМ) на моё мировоззрение. Про него вы можете прочитать в этой статье.
В чём смысл ГНМ (кратко):
1-й критерий: всякое заболевание вызывается тяжелейшим, чрезвычайно острым, остродраматическим и изолированно переживаемым шоком от какого-либо конфликтного события, и проявляется одновременно на трёх уровнях: в психике, в головном мозге и в органе тела.
2-й критерий: содержание конфликта, т.е. тип восприятия в момент шокового события определяет в какой части головного мозга и в каком органе тела проявится заболевание.
3-й критерий: протекание заболевания на всех трёх уровнях – в психике, в мозге и в органе – происходит синхронно. В момент решения конфликта начинается исцеление.
Похоже на сказку, не правда ли? Согласна, это слишком хорошо, чтобы быть правдой! Поэтому рекомендую прочитать вот эту статью, чтобы спуститься с небес на землю и понять, что правды, как таковой, не существует. Всё, что нам говорят по телевизору, всё, что признаётся в медицине и выдаётся истиной в последней инстанции, в один прекрасный/ужасный день может рухнуть без суда и следствия и даже не извиниться... а просто "переобуться", естественно, наказав виновных (обычно простых служивых, просто выполняющих свою работу), ибо лоботамия тоже когда-то была "перспективным методом лечения". Получается, что есть правда - для себя решает каждый сам. Поэтому я хочу просто рассказать свою историю. Лично мне не хватало такой информации в начале пути.
___________________________________
Эта статья - моё откровение, я долго вынашивала в себе идею написать об этом, потому что без этой страницы дальше книгу не напишешь... вдох-выдох! Поехали.
О муже
Знакомьтесь, это я примерно в 2016 году, состою в очередных созависимых отношениях, имею вредные привычки, стандартные ценности типо денег/квартиры/машины, стремлюсь поскорее состояться "как женщина", то есть выйти замуж и родить ребёнка, а также бесцельно прожигаю свою жизнь, не имея увлечений и абсолютно не представляя, что же ждёт меня в будущем. Я помню, что просто верила, что всё будет круто, что по-другому просто не может быть, что-то великое обязательно произойдет само собой, особо без моего участия, и я буду успешна и прекрасна, потому что так нужно, потому что этого хотят все вокруг и значит мне тоже это необходимо.
В тех отношениях я не "состоялась", поэтому, вместо того, чтобы сесть и разобраться в себе, я ... пошла и нашла новые, а перед этим как следует залила горе с подругой коньяком.
Это 2018 год, я в новых отношениях, в которых пытаюсь заслужить любовь и теперь уж точно выйти замуж. Справедливости ради хочу сказать, что эти отношения кардинально отличаются от предыдущих, за исключением одного - моей созависимости. Через год я вышла замуж и родила ребёнка. Ещё через 4 года я заболела раком.
Как-то так случилось, что замуж я вышла совершенно неосознанно, даже использовала такую смешную фразу: "жила жила, потом моргнула, а у меня ребёнок и муж". Смешно, конечно) но так оно и было.
По-началу всё было хорошо, я играла роль хорошей девочки, была очень удобной, ничего не просила взамен и всегда говорила "да".
Первые попытки бунта внутри меня начались в середине моей беременности, когда мы делали ремонт в квартире мужа, и оказалось, что его финансовое положение, мягко говоря, не соответствовало желаемому уровню жизни. Жить в тех условиях с будущим младенцем на руках мне не улыбалось, параллельно я видела, что муж не вытягивает ремонт в одиночку, хотя я на его шее не висела, ещё работала и обеспечивала себя сама. И, вместо того, чтобы просто провести косметический ремонт, я активно подключилась к капитальному благоустройству жилья, вкладывая туда всё, что накопила. Тогда я первый раз взяла на себя чужую ответственность, что позже стало моей прямой обязанностью и самой большой ошибкой. Почему-то я подумала, что если буду продолжать брать на себя слишком много, меня будут больше любить. Но это не помогло. Я всё равно не получила внимание, которое так просила. Первая попытка провалилась.
После родов уровень моей тревожности взлетел до небес, вообще это достаточно стандартный послеродовой "симптом". Уважение к мужу качалось на качелях, в одной стороне была стабильно плохая финансовая ситуация, которую я как могла контролировала, что было достаточно изматывающе, учитывая, что на мне был маленький младенчик, с другой стороны его помощь с ребенком, которую в таком количестве дают далеко не все отцы, и я это понимала. Тогда я решила, что пусть каждый занимается тем, что получается у него лучше всего, не требовала особых заработков и контролировала семейный бюджет. Но, как любой женщине, мне хотелось видеть в муже главу семьи, поэтому я пыталась найти в нём что-то другое, что позволит мне почувствовать себя в безопасности, загордиться им. Я словно очнулась и не могла понять, как я вдруг тут оказалась, с ребенком на руках, с мужем, за которым я не чувствовала себя защищенной.
Свою безопасность я пыталась найти в его поступках и словах. В ласковом добром слове, в поддержке, в помощи с очень беспокойной (прям как мама) дочке, в выражении своей любви и ... защите перед некоторыми его родственниками, которые очень мне досаждали, но я не могла выдавить из себя ни слова. Да, он помогал мне с дочерью, но только много позже я поняла, что расценивала его поведение с позиции забитого ребёнка, который сам с детства не видел любящего отношения со стороны отца. По факту, муж просто выполнял роль НОРМАЛЬНОГО папы, помогал по желанию, а я сама причислила его за это к лику святых.
Потихоньку отношения становились всё хуже и хуже, моё чутье постоянно говорило мне, что со мной что-то не так, что я не хочу так жить, я пыталась говорить о своих чувствах, но результата это не приносило. Всё потому, что мой муж имеет проблемы с выражением эмоций и практически не разговаривает, просто слушает мои речи, а затем глушит собственные чувства в своей зависимости, и делает это по сей день. Думаю, я тоже в чём-то его не устраиваю, но этого мне узнать не дано, хотя я пыталась, честно.
Когда моей дочери было 1,5 года, я вышла на работу. За эти 1,5 года я практически двинулась, но никто этого не замечал. 1,5 года я испытывала только боль, обиду, тяжелейшую вину перед дочерью и мужем. Я считала себя ужасной мамой и женой, я абсолютно себя не принимала, я себя ненавидела.
Находясь в таком отвратительном состоянии, я пыталась найти поддержку у мужа, но не знала, что именно мне нужно, поэтому просто говорила о своих чувствах, но в ответ неизменно слышала только одно: "у тебя плохо с головой". Такая себе поддерживающая фраза, скажу я вам. Со временем уже каждое слово мужа стало восприниматься как лезвие ножа, медленно и методично режущее моё сердце.
"Тебе что, сложно встать к своей дочери?" в момент, когда я была на пике усталости и просто лежала и тряслась от отчаяния. "Опять ты ешь роллы, нормальную пищу надо есть" когда я хоть как-то старалась получить дофамин. "Куда ты пошла? ну, если не хочешь со своей семьей побыть, то иди!" в редкие выходные, когда я встречалась с подругами. И ещё миллион фраз, которые он даже не помнит, а я не могу забыть. Я думаю, если бы к негативным высказываниям хоть иногда присоединялись бы позитивные, всё бы могло быть иначе. Но, как есть. Хороших добрых слов мне не говорили, не хвалили, не делали комплименты, не баловали. Помню, как я ненавидела свою жизнь, такую радужную со стороны, и не могла выносить даже мысль о том, что так теперь будет вечно, ведь уйти от мужа я не могла. Такова горькая участь созависимых.
В этой ситуации мой упрямый мозг как мог сигналил мне "хелп, Лена, очнись, делай что-нибудь, тебе плохо!" И я старалась общаться с мужем как могла, говорить о своей боли, пыталась увидеть свои потребности, а не жить по методике "все терпят и ты терпи", но меня не услышали. Вторая попытка провалилась.
Но сдавться я не планировала, поэтому решила свернуть с тропы налаживания отношений с мужем и заняться собой. Я решила пойти "в мир" 😁. Я нашла работу и вышла из декрета, потому что больше не могла переносить своё эмоциональное состояние и мне срочно нужно было что-то изменить в надежде на спасение, да и денег катастрофически не хватало. Работа стала настоящим глотком воздуха для меня! Хоть где-то я почувствовала себя нужной.
После выхода из декрета я старалась заткнуть свои дыры в душе чем только можно. Я стала финансово независимой, вылепила себе фигуру мечты в тренажерном зале, регулярно посещала, как и положено каждой "уважающей себя современной женщине" косметолога, мастера маникюра и вайлдберриз. Всё как у всех. Я была такой крутой! Но это была лишь иллюзия. Потому что все, что делают созависимые, они делают НЕ ДЛЯ СЕБЯ. К сожалению, привлечь внимание к своей персоне у меня опять не получилось. Третья попытка провалилась.
В этот период я решила просто как-то жить, делая акцент на себе, но и это не принесло мне счастья. Из-за бешеного ритма моей жизни и стремления к совершенству моя тревога стала титанических размеров. В итоге через 2,5 года такой гонки я получила ядерный нервный срыв, открывший мне мир депрессии и мыслей о суициде. К сожалению, мой небогатый на эмоции муж поддержал меня также, как и всегда, он просто БЫЛ. Просто не ушел. Всё. Четвертая попытка провалилась.
Через 2 месяца я нашла шишки в груди. Думаю, именно мой нервный срыв и чувство полнейшего одиночества и брошенности в депрессивном состоянии и тревоге запустило механизм рака. Именно это событие я определяю, как "тяжелейший, чрезвычайно острый, остродраматический и изолированно переживаемый шок от какого-либо конфликтного события". Мне казалось, что меня бросили в болезни. Я поняла, что никогда не стану для моего мужа той, кем так хотела стать. Я проиграла.
___________________________________
Важное замечание!
Сейчас я понимаю, что во всём виновата сама, ведь это моё восприятие ситуаций сделало меня такой, моя слабая нервная система видела всё таким, каким оно не являлось. Я осознаю, что находилась в ловушке собственного ума, и по факту мой муж тут не причем. Я не хочу очернить его, он такой, какой есть, со своими психологическими травмами, и также старается жить нормальной жизнью, как может. Но моя созависимость не даёт мне радоваться, поэтому периодически я старалась привлечь внимание и перетянуть одеяло на себя. Настолько сильно, что мне пришлось заболеть раком, чтобы меня увидели... но это не помогло, я всё равно плыла в гордом одиночестве по реке страданий и ужаса и услышала только одну фразу "ну я же не ушел". Пятая попытка провалилась.
О дочери
Ещё одна проблема, но не такая острая, это отношения с моей дочкой. Чувство вины, наработанное за время декрета и активно простимулированное моим мужем также отразилось на наших отношениях и моём восприятии доченьки. Иногда на меня нападает грусть, что я ужасная мать, моя дочь плохая, а такой воспитала её Я. Я хуже всех на этом свете... Благодаря остаткам разума я всё же прочитала несколько книг о воспитании детей и наладила контакт с ребёнком, что в значительной степени облегчило мне жизнь. Надеюсь, и ей тоже!
___________________________________
В тексте выше я описала свои психологические и эмоциональные проблемы, связанные напрямую с моим мужем и дочерью. В частности с мужем. Я практически ВСЕГДА испытывала ТОЛЬКО негативные эмоции рядом с ним, на протяжении нескольких лет. Самое ужасное, что я не видела выхода, я думала, что этот ад мне придется терпеть всю свою жизнь, я так хотела что-то изменить, но в силу психологических установок и проблем не могла ничего сделать. Так и жила, плакала, страдала, но жила.
Продолжение в этой статье. Там я рассказываю, как моя психологическая ситуация могла вызвать рак груди по-мнению ГНМ и доктора Хамера.
___________________________________
Читайте мои другие статьи:
- Как я боролась не с раком, а с собой, но все равно выиграла.
___________________________________
- Топ-3 книги про рак, откуда он берется и как его лечить.
- Антираковое питание. Что есть, чтобы помочь организму убить рак. Часть 1.
- Антираковое питание. Какая еда помогает раку развиваться. Часть 2.
- Витамины и добавки при раке, которые помогли мне улучшить самочувствие.
- Как нутрициология помогла мне лечить рак.
рмж истории
рмж блог
рмж форум
рак молочной железы
рак молочной железы рассказы больных
рак молочной железы форум
онкология блоги
онкология молочной железы