Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости моего канала!
После выхода моей статьи о том,
почему взрослых детей раздражают их родители
я, просматривая статистику канала, увидела, что именно эта тема вызывает большой интерес читателей.
И решила, что раз это так актуально, значит, надо продолжить рассматривать именно этот аспект нашей жизни.
Думаю, что многие родители, прочитав заголовок текущей статьи, подумали "вот еще, какие у него (нее) есть причины, кроме плохого характера"?
И это в корне не верно. Характеры у всех разные и не обязательно, что легкий, веселый и позитивный человек придет вам на помощь в трудную минуту. Он может так же легко слиться, оставив вас разбираться со своими проблемами самостоятельно.
А молчаливый, тот, который трудно идет на контакт, наоборот, в трудную минуту подставит вам свое плечо, даже без просьбы с вашей стороны. Просто он умеет понимать без слов, это называется эмпатией.
Возможно ваш ребенок относится именно к тем, кто не любит длинных разговоров? А вам, наоборот, жизненно необходимо общение. И вы звоните, или приходите часто в гости, чтобы пообщаться, но натыкаетесь на раздражение собственного ребенка. И у вас внутри сразу поднимается чувство вины "что я упустила в его воспитании, что он так плохо ко мне относится".
Но вина, это такое разрушающее чувство, что от нее сразу хочется избавиться. А сделать это можно, переложив ее на плечи своего ребенка "у тебя отвратительный характер, ты неблагодарный, я столько для тебя сделала, а ты не хочешь даже 5 минут со мной поговорить".
Именно так думала и я, когда натыкалась на слова своего сына "мама, слишком много слов". А потом я все проанализировала и поняла, что мой сын очень похож на меня.
Я ведь сама по большей части интроверт, то есть человек, которому не нужно много общения. И слишком болтливые люди меня раздражают. Я очень легко схватываю главную мысль того, что говорит человек, мне не нужно все раскладывать по полочкам, чтобы я поняла.
Но при этом, я много лет преподавала и вела различные обучающие семинары. И как педагог я привыкла, как раз, объяснять "на пальцах", чтобы мои ученики и слушатели хорошо поняли и запомнили то, что я им рассказываю.
И я поняла, что мой сын, так же, как я, схватывает главную мысль на лету, а мои "учительские" попытки еще дополнительно все ему разжевать, только вызывают у него раздражение.
На днях я по вацапу стала ему рассказывать об одной ситуации. Я записала одно голосовое сообщение, поняла, что там много лишних слов, удалила его, написала второе - то же самое слов много, удалила.
Сын меня спрашивает "мама, у тебя все нормально? Ты записываешь голосовое на 3 минуты, тут же удаляешь, потом снова записываешь и снова удаляешь..." Я ему отвечаю "сын, я пытаюсь кратко сформулировать, но училка внутри не дремлет".
Возможно и внутри вас просыпается такая училка, которая пытается учить своего уже взрослого ребенка?
Конечно, мы же старше, у нас больше опыта, и мы так хотим уберечь наших детей от ошибок. А они не хотят руководствоваться нашим опытом.
И правильно делают. Ведь только ошибаясь, падая и вставая, маленький ребенок учится ходить. Если бы мы постоянно держали его на мягких подушках, он никогда бы не научился ходить.
То же самое и со взрослыми детьми. Они живут в другом мире, чем жили мы в их возрасте. И должны совершать свои собственные ошибки, чтобы развиваться и самосовершенствоваться.
Главное правило в общении со своим ребенком (не важно сколько ему лет) - "отделите ребенка от проблемы, не вините ребенка".
Поведение наших детей всегда показывает их эмоциональное, физическое и психологическое состояние.
И для того, чтобы влиять на него, нужно сначала понять внутреннее состояние ребенка, а потом уже действовать соответствующим образом.
Вы либо начинаете понимать вашего ребенка, либо вы так и будете продолжать бороться с ним всю жизнь.
Когда вас переполняют отрицательные эмоции, вы сами становитесь частью проблемы, эти эмоции не позволяют вам найти выход из ситуации.
Если вы излишне сосредоточены именно на поведении вашего ребенка, значит, вы не можете понять внутреннее состояние его, что именно вызвало у него такое поведение.
Многие мамы сетуют на то, что они так много помогают своим дочерям, особенно в том, что касается внуков. А неблагодарные дочери этого не ценят и только лишь постоянно раздражены на мать.
Отделите дочь от проблемы и подумайте "а зачем я жду благодарности от дочери?" Возможно для того, чтобы почувствовать себя нужной, значимой и любимой?
Тогда при чем тут ваша дочь? Дело-то в вас, а не в ней.
Возможно ей и не надо столько внимания и помощи с вашей стороны. Возможно, ей бы хотелось, чтобы вы забежали к ней на 10 минут, чтобы поделиться тем, как интересно вы провели время на каком-нибудь мастер-классе или рассказали, что интересного узнали из какой-нибудь, пусть даже виртуальной, экскурсии по Парижу?
Почему подростки становятся дерзкими, непослушными, грубыми в общении со своими родителями? Да потому, что именно так они всеми силами стремятся сепарироваться, отделиться от них, стать, наконец, отдельной единицей, разорвать пуповину.
А родители всеми силами стараются сохранить эту тесную связь, и всеми силами не дают эту самую пуповину порвать.
Вот отсюда и конфликт. Одни хотят свободы, другие хотят все держать под контролем.
Этот конфликт, который правильно не разрешен в подростковом возрасте, переносится уже во взрослую жизнь детей.
Сопротивление детей, от их первого "нет" до холодного отношения во взрослом возрасте - все это говорит о стремлении к независимости.
Когда ребенок маленький, он воспринимает своих родителей, как идеальных, он любит их, несмотря ни на что.
Вырастая, он начинает в них разочаровываться и это неизбежно. Никто в этом мире не идеален, все совершают ошибки.
Взрослые дети, которые взрослые только по годам, но так и не выросли в психологическом плане, постоянно вспоминают ошибки родителей и обвиняют последних во всех своих неудачах.
И часто в том, что взрослый ребенок так и не стал психологически зрелым человеком, виновато именно поведение родителей. Которые вцепились руками, ногами и зубами в соединяющую их пуповину и не хотят отпустить своего ребенка.
Обратите внимание, я написала поведение", а не "родитель." Поведение, это то, что мы можем изменить, улучшить, вообще убрать из жизни.
Развитие ребенка включает 4 основных этапа:
Царь, раб, враг, друг.
Проанализируйте ваши отношения со своим взрослым ребенком, не застряли ли вы на каком-то предыдущем этапе?
Возможно вы до сих пор находитесь в состоянии войны (подростковый возраст).
Этап, когда ребенок становится вашим другом, предполагает, что отношения переходят на стадию взаимообогащающих. Вы все больше времени посвящаете себе и своей жизни, а ваш взрослый ребенок движется уже по своему пути.
Общение друзей - это всегда на равных, это принятие позиции другого человека, даже, если вы бы поступили по другому.
Другой ведь не обязан соответствовать всем вашим ожиданиям? Он имеет право жить так, как хочет сам.
И вы имеете право жить тоже, сверяясь со своими собственными потребностями.
Вам ведь не надо угождать своему другу, чтобы получать внимание от него?
И общение между друзьями может быть редким, но очень интересным. Гораздо хуже, когда друг постоянно навязывает вам свое общение,
Помните эти "я только на 2 минуты...? А спустя 5 часов вам уже хочется этого друга прихлопнуть табуреткой...
Посмотрите на себя самого, не становитесь ли вы таким "другом" своему взрослому ребенку?
Вы точно уверены, что ему нужна ваша постоянная помощь и постоянное присутствие в его жизни?
Может лучше спросить, а еще лучше, подождать, когда он или она сами попросят об этой самой помощи?
А самому в это время заниматься собой, своим здоровьем, своим развитием. Делать те вещи, на которые совсем не было времени, когда дети были маленькие и реально в нас нуждались.
А закончить эту статью мне хочется выдержкой из книги "Пророк" Халиля Джебрана, которая была написана еще в 1923 году.
"Ваши дети - не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им свою любовь, но не свои мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы
не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стремиться походить на них, но не старайтесь
сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается во вчерашнем дне."
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!
