Жили вы себе жили, были маминым солнышком и гордостью. А теперь у вас вдруг какие-то там личные границы появились: звонить вам 3 раза в день нельзя, нельзя прибираться в вашем доме без вашего ведома, на вопросы о романтических отношениях отвечать не хотите... Расстраиваете вы вашу маму.
Как поддерживать свои границы с теми, кто их признавать не хочет, а разрывать отношения с ними вы не планируете?
1.Раз и навсегда признайте и примите, что тот другой человек не собирается меняться
По крайней мере, не ждите от него этого, раз его не убеждают все ваши аргументы и он продолжает вести себя как привык. Вы берете кастрюлю с горячим при помощи прихваток, вы принимайте, что кастрюля только с огня будет горячей. Но если вы пытаетесь переделать вашу пожилую маму при том, что ее саму все устраивает - вы словно хватается за кастрюлю голыми руками каждый раз, каждый раз обижаетесь и каждый раз ругаете кастрюлю. Это странно.
Вы можете даже перед началом разговора напоминать себе:
«Мама - пожилой человек, она сейчас будет пытаться нарушать мои границы, я ее знаю. Нужно очень аккуратно ей помешать».
2.Уменьшите маму в своей голове
Звучит странно, но на самом деле все объяснимо. Ваша мама с детских пор занимает в вашей голове очень много места. Это было важно когда-то, это сохранило вам жизнь, когда мамы не было рядом, но ее образ подсказывал вам, чего делать точно не стоит.
Но теперь вы уже выросли и пора пересмотреть размеры вашей мамы в вашей голове. Это значит, что нужно все, что говорила мама подвергнуть критике и выбрать самые ценные ее изречения, остальное отбросить.
Так проходит сепарация и кризис среднего возраста: до этого момента человек пользовался суждениями родителей о себе и мире, как ребенок ходунками. Но теперь вы можете выносить свои суждения. С момента молодости родителей мир сильно поменялся, вот почему вам стоит обновить эту информацию.
Когда вы назначите в вашей голове главной не маму, а себя самого, автоматически мама перестанет быть какой-то высшей сущностью, святой женщиной и превратится вполне земную женщину, равную вам.
От равного можно не выслушивать советы и критику.
3. Делаем маму маленькой
Если наша мама была такой же молодой и сильной, как мы,то мы бы общались с ней на равных: вот такие у нас правила, кто их соблюдать не хочет - дверь там!
Но наша мама - это ведь наша мама! Кроме того, она уже пожилая, у нее не было доступа ко всем этим психологическим статьям. Когда-то она была очень умной и сильной, но теперь она просто немного своенравная пожилая женщина. Мы не можем так просто разорвать отношения с ней, мама у нас одна.
Поэтому будем просто сглаживать острые углы, прощая маме ее характер. Это возможно, если мы будем относиться к маме, как к младшей, или даже к маленькой девочке. При чем маленькой настолько, что логические доводы на нее не действуют. В этом моменте наша искусственная картинка в голове даже совпадает с реальностью - маму не переубедить. Поэтому это будет не трудно.
4.Составляем набор типичных оберегов от нарушения границ нашей маленькой мамой.
Этими оберегами будут разные приемы, которые в психически благополучном обществе применять неприлично.
Но мы делаем это ради своей безопасности и ради того, чтобы не ругаться с нашей мамой.
5.Приемы-обереги «от длинного носа»
- Перевести разговор с темы на тему. Лучше всего на тему, интересующую маму. Возможно, она будет рада пообсуждать фиолетовые кудри пожилой соседки больше, чем ваших ухажёров, проверьте.
- Найдете мамины ресурсы и старайтесь удовлетворить их прежде, чем мама набросится на вас. Может, она обожает осуждать и критиковать других? Позвольте ей это делать в сторону кого-то другого, дружите с ней против общего врага, мама оставит вас в покое. Может, мама впадает в счастливое детство после шоппинга? Что ж, откупитесь от нее несколькими новыми вещами, если можете себе это позволить.
Возможно, ваша мама терроризирует вас только по тому, что испытывает эмоциональный голод. Если вы его утолите, она не будет пытаться съесть вас.
- Проявляем заботу о маме, делая ее действительно чуть младше. Спрашиваем, как мамино здоровье, давно ли она была у врача, что кушала на обед. Это сразу ставит маму в детскую позицию а вас в родительскую. Будьте осторожны, некоторые мамы так привыкли быть главнее, что могут «не повестись» и даже будут защищать свой статус родителя.
- Как только мама начинает нарушать ваши границы - прекращайте разговор. Кладите трубку, сбегайте под благовидным предлогом. Ваши нервы вам дороже, не дожидайтесь, пока вскипите. Возможно, ваша мама поймет, что не стоит поднимать с вами некоторые темы и сама перестанет это делать, связав ваши исчезновения с тем, что она говорила за секунду до вашего побега. Но вполне вероятно, что и нет. Она может даже обижаться.
Демонстрируйте искреннюю любовь и заботу, внимание и уважение, объясняйте исчезновения максимально правдоподобно.
- Кощунственные слова, но вам не обязательно все рассказывать своей маме. Когда вы делитесь с мамой чем-то личным, вы как бы сразу становитесь в детскую позицию. Чтобы защищаться, вам надо оставаться во взрослой. Сократите количество откровений, которые вы дарите маме. Возможно, вам даже стоит вообще сменить репертуар. Рассказывайте маме о том, что вас не сильно волнует. Так критика, обесценивание и токсичные комментарии до вас не долетят. Это как если бы вы подложили разъяренному зверю чучело вместо себя, а он и не заметил бы подмены. И зверь доволен и вы целы.
- Максимально займите вашу маму. Помогите ей организовать ее досуг и применить ее таланты. Может, маме пора завести блог? Или собаку? Или стать председателем клуба пенсионеров? Так вы переключите внимание мамы с себя на кого-то еще.
- Вы можете заменить критику и запреты на хитрости. Например, если ваша мама любит убираться в вашем доме - не ругайте ее, не обижайте ее. Переведите ее старания на свой язык как заботу, любовь и внимание. Поблагодарите маму за то, что Она так старалась. А следом подкиньте ей идею, как ей постараться для вас в следующий раз. Например:
«Ой, мама, как здорово, что ты прибралась. Спасибо тебе большое! Знаешь, было бы здорово, если бы ты в следующий раз привезла мне своих домашних пельмешек. Уборку я закажу, а вот пельмешки как у тебя никто делать не умеет».
Ни один человек на свете, похожий на маму, не устоит перед такой похвалой. По сути вы забираете у ребенка опасный предмет и даете что-то более безопасное. Ребенок-мама доволен, вы тоже.
- Попробуйте загрузить вашу маму по максимуму заботой о вас. Осторожно, этот метод работает с обычными мамами, но не с созависимыми. Если ваша мама всю жизнь кого-то спасала, этот метод сыграет с вами злую шутку.
- Если у вас обычная мама - увеличьте количество своих просьб к ней. Просите у нее совета и помощи при лбом случае. По началу для мамы это будет в радость, но позже это надоест. Мама вдруг вспомнит, что она вообще-то уже пожилая женщина и нуждается в отдыхе, а вы ее своими просьбами просто достали. Она откажет вам в просьбах и это будет означать, что вы освободили себя и свою маму, хоть на какое-то время. Теперь у вас и у нее есть возможность пожить для себя.
Как видно, эти рекомендации ничего не делают с личностью самой мамы. Она будет продолжать пытаться залезть в ваше личное пространство. Но вы можете воспринимать это как особенность вашего организма: кому-то всю жизнь приходится пить лекарства. Вам всю жизнь придется мириться с маминым характером и по возможности купировать его проявления хитростью.
Эти же рекомендации моно использовать с начальником-самодуром, соседом, привыкшим со всеми обращаться панибратски, с любыми людьми, которые пытаются ваши границы нарушать и игнорировать их существование, но от которых вы по каким-то причинам не можете избавиться. Все эти приемы в целом направлены на то, что вы просто вовремя как бы убираете свои границы из под ног, рук и носов нарушителей.
С созависимыми мамами, и родителями абьюзерами, выстраиваются более жесткие границы, и работают совсем другие элементы. Этому я обучаю на своих консультациях. Обращайтесь.
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
Автор: Дмитрий Викторович Буренков
