Начало в 1 части
Читайте в подборке. Армейские мемуары. Stories. The Soviet Army
Содержание
Глава первая от 03 сент 2022 г
Вступление — the Beatles — литературные способности — проводы — кто такая лярва? — на пересылке в Егоршино — футболисты — глупость от наивности — барыги наших бьют!
Армейский дневник срочника СССР
Глава вторая от 08 сент 2022 г
Духи вешайтесь! — дневальный по роте
Духи вешайтесь!
Из дневника, который я переписывал по памяти, так как у меня его отбирали старики и читали на вечерних посиделках в каптёрке за чаем с карамелью по рублю за килограмм. Всем было интересно узнать последние новости. Потом, правда отстали и сказали, пиши, но показывай, что написал, но по правде.
И прозвище дали Писатель, которое меня иногда спасала от лишней работы. Если меня старики заставали за этим делом, то говорили, пиши-пиши и не трогали, и я расписывал целые портянки. А вообще доказано, что в армии любят людей творческих: гитаристов, гармонистов, писателей, таких как я ну и клоунов с которыми не скучно тащить службу.
Вы, меня, ребята, извините, что мало фотографий непосредственно моих лет службы - время было такое что за фотоаппараты наказывали, а дембельские альбомы отбирали. Что успел то отправил домой и то не лучшего качества. Но я постараюсь выложить хоть и чужие но всё-таки тех самых незабываемых лет...
Духи вешайтесь!
По приезду с Вокзала в воинскую часть Комсомольска-на-Амуре мы вели себя вызывающе с другими солдатами, не зная, однако что нам дали на откуп три дня, чтобы после начать воспитывать в духе любви к Родине. Для начала переписали всех в клубе, для чего вызывали по фамильно и показывали где расписаться. Я в виду сильного опьянения никак не мог попасть в свою строчку, и два раза расписался за других ребят, выписывая не мыслимые кренделя. После чего мою руку захватил офицер и стал расписываться, а я выводил буквы. Сержанта Сашку сопровождающего нас в эшелоне отправили под арест с понижением в звании, вернее понесли, потому что его развезло, и он сам идти уже не мог.
Потом мы пошли в городскую баню. Шагали мы кто как, орали матерные песни и кричали встречным офицерам.
— Полкан ножку тяни!
В бане стали мыться, кидаясь мочалками. Потом старшине всё это надоело, и он объявил, что горячая вода кончиться через двадцать минут. Все вдруг замерли и через пару секунд стали ожесточённо смывать с себя гражданские грехи.
Кто не успел, смывал мыльную пену под холодной водой и крыл старшину бойким матом.
— Ну, погоди, козёл вонючий!..
— Ну, всё падла, ты покойник!..
После помывки нам стали выдавать форму и мне даже пришлось меняться с один парнем галифе на галифе, с ростом там у них было что-то не так. Кстати форму я сохранил, а вдруг снова в армию, а я уже при параде! Одевшись, я отправился искать своего дворового дружка Сашку. Обойдя всех крикнул, где он есть. А он стоит рядом и смеётся.
— Ты что орёшь, вот он я, — говорит он.
Поворачиваюсь, и вижу, что передо мной стоит какой-то тощий дрыщ в шапке ушанке с лопоухими ушами в разные стороны и смеётся.
— Всё я от тебя мог ожидать но что бы выглядеть таким чмом, ну, это...
— В зеркало на себя посмотри, — говорит он.
Пошёл я к зеркалу. Смотрю, а там такое же чмо как мой кореш, только стоит с наглой мордой и нахально так разглядывает меня. Рядом в зеркале начинаются появляться те, с кем я ехал в армию. Боже, какие они все чмошники! И какие-то идиотские улыбки...
Пришёл старшина и приказал выходить на улицу и построится.
И мы построились, то есть сгрудились в стадо баранов и курим.
— Встать по двое! — командует старшина.
— Чего так орёшь, в ухо захотел, — говорит ему боксёр Гена Поросенков.
Старшина улыбнулся и стал всех строить по ранжиру. Потом сказал, чтобы попробовали маршировать на месте. Мы стали долбить сапогами по асфальту.
— Ничего научитесь. Через неделю научитесь правильно шагать в строю. Кто знает строевые песни?
Отозвались немногие. Старшина попросил напеть.
Ах, Гала, Гала, Галочка убила ты меня
И у моего сердца Галочка покой ты отняла…
— Понятно, а ещё? — спрашивает старшина.
Тут вылезает вперёд Славка Паршуков и таким приблатнённым голосом нараспев начинает петь подменивая буквы.
Что за ночь над городом Ташькентом
А чтой-то мне взгрустнулось в тишине…
Вдруг из середине под всеобщий хохот раздаётся куплет от Иван Иваныча.
Девки в озере купались и наткнулись на тростник…
Себе целки поломали, а сказали что лесник!
— Ясен ясень. Не плачь девчонка, все знают? — спросил старшина. — Не знаете, ладно пошли в часть.
Когда мы шли в часть кто-то запел.
Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный
Пошёл по улице гулять.
И все его тут же поддержали.
Его поймали, арестовали
Велели паспорт показать.
— Отставить песню!
И тут Славка Паршуков снова выдал.
Артиллеристы — Брежнев дал приказ
Артиллеристы…
— Отставить песню! — заорал старшина.
Обратно мы шли почти в ногу, курили уже мало, гоняя сигареты по строю.
Балагуря и посмеиваясь над собой, мы дошли до своей части. На КПП нас встретили старослужащие со словами — Духи вешайтесь!
Старшина довёл нас казармы и сказал что теперь это наш дом на два года. Впрочем, нас может ещё ждать распределение по точкам. В казарме мы сняли свои шинели и построились.
Старшина для начала представился.
— Меня зовут старшина Мевзос, только если вы называете меня Мерзостью, накажу. Я белорус и не потерплю к себе такого отношения и зарубите это себе на носу и что вы уже в армии, а не дома.
— А если я башкир, — сказал кто-то из строя.
— А башкиру за такую вольность как выкрик в строю без разрешения положен наряд вне очереди, но сегодня нарядов вне очереди не будет за малым исключением. Я назначу в наряд тех, кого назначу, и так будет всегда.
Старшина сказал, чтобы мы написали хлоркой свои фамилии на изнанке своей одежды и номер своей войсковой части, чтобы не путать с чужой. И чтобы не рисовали голых женщин с сиськами. А так же запомнить место своих шинелей на вешалке.
Нам выдали иголки, погоны, шевроны и петлицы и показали, как правильно всё это пришить. Мне достались чистые погоны, на которые я прицепил металлические буквы СА, и металлические эмблемы которые у связистов назывались почему-то мандавошками.
— А они похожи на насекомых с лапками, — объяснили мне.
В казарме нам показали наши койки и показали, как правильно заправлять постель — табуреткой в угол на краях. Потом были ещё не менее важные действия, и кончилось тем, что некоторую часть солдат назначили в наряды. На мойку полов в штабе, в столовую чистить картошку и брить Деда Мороза, а дневальным по роте почему-то меня назначили именно меня, на это я никак не среагировал, продолжая стоять в строю. Тогда старшина сказал, что тот, кого он называет, откликается и выходит из строя и показал, как это делать правильно на примере.
— Лысенко.
— Я.
— Головка от ху.
— Выйти из строя.
— Чего? — спросил Саня, — а причём тут я? Вон кому надо тот пусть и выходит.
И все засмеялись.
Старшина улыбнулся и сказал, чтобы все разошлись.
Как, только расслабившись, мы стали рассаживаться на табуреты последовала команда, построится. После чего начался армейский ад о чём мне рассказывал средний брат Володя. Подъём и отбой пока горит спичка по сорок раз, муштра на плацу до того что стали болеть ноги, вечерние песни в строю про проклятую Девчонку до звона в ушах. А потом ещё вспышка слева вспышка справа, засыпаешь на ходу и оказываешься… в Ленинской комнате зубрящим гимн Советского Союза с обязанностями дневального. Ехал в армию с такими надеждами, что видел только в кино, а оказался в такой жопе!
Тех, кто начал отставать по учебной программе отправляли брить Деда Мороза. Работа спокойная не бей лежачего, только выходишь весь в человеческом дерьме и прямиком отмываться в умывальник. Брить деда Мороза, это сбивать выросшей из очка небоскрёб из замёрзших какашек. Они приращивались на вершину Эмпайр-стейт-билдинга путём насирания на ящиках — чем выше куча, тем красивее смотрятся сталагмиты. Когда уже было невозможно подстроиться под потолок, деда Мороза брили на лысо, опуская добровольца на верёвке на дно говнистого ущелья. Самое интересно мне ни разу не посчастливилось там побывать, потому что ради справедливости я предлагал просчитаться по детской считалке.
Аштар дарми
Пики пики дарми
У у ритата аштарда!
И всякий раз меня миновала сия чаша. Потому что это была хитрая считалка, и как её считать известно было только мне. И каждый раз все покупались на неё и не понимали, как я вечно не вылетаю первым. А кто первый тот и галит!
Дневальный по роте
Когда меня назначили дневальным по роте то дали два часа поспать, потом я прочитал свои обязанности (дневальный обязан… бу, бу, бу…) и, надев на ремень штык-нож, встал возле тумбочки. В мои обязанности входило поддержание общего порядка в казарме ну и и докладывать, что случилось или не случилось за время моего дежурства. Кроме того я охранял оружейную комнату но это было похоже на пародию чем на настоящее охранение. И как это было неудивительно, так было заведено везде и сделано на дурака. Любой кому нужно было завладеть оружием мог запросто подойти к дневальному и вырубить его. И всё оружейка открыта.
И так случилось, что меня решили разыграть старослужащие из спортивной роты, которые жили на втором этаже. Был там у них здоровый бугай штангист Саша. И вот приходит он к нам в казарму, прошёлся туда-сюда и стал заглядывать в глазок оружейной комнаты. Ну, я ему посоветовал держаться отсюда подальше, а он как даст мне кулаком в лицо и сбил с ног. Ну, в те времена меня лучше не трогать — закипал с пол оборота. Не знаю, как всё получилось, только когда этот бугай заорал не своим голосом, я увидел на пузе его формы большое пятно крови, то понял что ударил его ножом.
Тут прибежали его товарищи, мои, офицеры из штаба… словом началась такая карусель! Меня тут же сняли с наряда и отправили в санчасть. Там мне поставили две скрепки на голове. Оказывается, когда Саша меня ударил, и я упал, то ударился головой об угол косяка входной двери, ну тут я сгоряча и выхватил нож...
Привёл меня санитар обратно и говорит что у меня типа сотрясение мозгов и новая к биографии рана. Старшина не на шутку тогда перепугался, но больше за себя ведь его могли понизить в звании, а он собирался толи в институт поступать, толи в милицию. В общем, наорал он на спортсменов и сказал, что морду набьёт любому, кто хоть пальцем тронет духов из его роты.
Позже выяснилось что того бугая я не совсем зарезал, а только порвал верхнюю часть кожи под формой и ещё ему повезло тем что нож оказался тупее кирпича. Зато Саша потом всем показывал шрам от боя, как он говорил с бешеным гладиатором.
Помню (записано) как Герасим из духов заорал, узнав, что его назначили дневальным по роте после случая со мной.
— Не хочу дневальным по роте… дайте верёвку, суки!
Конечно, это было сказано больше в шутку, чем в серьёз и мы шли туда, куда нас назначали.
Когда порезанный Саша после поправки пришёл к нам в роту я подумал, что он меня точно прибьёт. Даже Мевзос весь напрягся как тигр. Но Саша только похлопал меня по плечу и сказал мне, что я и он, большие друзья и если кто меня тронет, он тому гаду голову отвернёт. Скоро на меня захотел посмотреть сам командир полка и Мевзос велел мне идти к нему на беседу. Гайвронский меня выслушал, сказал, что объявляет мне благодарность за службу и посоветовал больше так ножом не баловать, мол, ему такие неприятности не нужны. На том это дело и кончилось, а меня что удивительно после этого никто не пробовал меня ни разыгрывать, ни даже задирать. А с Порезанным, мы действительно подружились. Его так и прозвали Порезанный, что ему очень нравилось. А меня вечно подначивали.
— Серж, а где твой друг Порезанный?
— Штагу дерёт, в натуре.
*Текст постоянно редактируется
Продолжение следует...
