Стать достаточно хорошим родителем — непростая задача. Хотя бы просто потому, что все мы родом из «несчастливого детства», то есть наш опыт нам не помогает, а моделей этого «хорошего родительства» во вне практически нет.
Что такое воспитание ребенка? Каких действий или не действий оно от вас требует? Какие цели преследует? Что в этом процессе самое главное? Где проходит граница между воспитанием и психологическим насилием?
Воспитание или психологическое насилие?
В нашем обществе не существует практики различения воспитания, заботы и психологического насилия. Традиционно воспитание ассоциируется с практиками «дрессуры»: дисциплина, принуждение, ограничения, контроль, наказания, сравнение с другими, подавление свободы выбора, обесценивание или игнорирование желаний ребенка. Учить, направлять, заставлять, требовать, наставлять на путь истинный, — вот что знакомо большинству из нас.
Эти идеи воспитания часто тянутся из детства самих родителей. Так поступали с ними или с ними поступали не так, как им теперь кажется, должны были. Самая частая логическая ошибка, на которой могут строиться идеи воспитания звучит так: после значит вследствие.
После значит вследствие?
Воспитание ребенка строится из идеи «меня так воспитывали, я вырос достойным человеком, значит я буду делать так же». Родители были со мной строги, холодны, без лишних эмоций общались, требовали уважения к старшим и дисциплины и поэтому я вырос каким-то там правильным (условно хорошим) человеком. Меня в детстве наказывали, били, поэтому я не наркоман, вырос сильным человеком и т.д.
Или я буду делать ровно наоборот, чтобы ребенок не стал как я. Меня не заставляли спортом заниматься, учить языки, разрешили бросить секцию, вовремя на путь истинный не наставили и теперь вот я такой условно неудачник, не реализовался, не знаю английский и т.д. Значит для моего ребенка секции и изучение языков — это обязательно, нравится или не нравится — ходим, учим и терпим. Такое «причинение добра» — я лучше знаю, что для тебя хорошо, «потом мне спасибо скажешь».
«После» — не синоним слова «вследствие». Если событие Х произошло после события У — это не значит, что X случилось по причине и вследствие Y.
То, что человек стал сильным, успешным, несмотря на то, что в детстве его били — это скорее вопреки, чем после. Вопреки тому, что родители были холодны, отстраненны, не интересовались жизнью ребенка, человек вырос и оценивает свою жизнь как успешно сложившуюся и себя как хорошего человека. Не у всех детей, подвергшихся наказаниям, строгости, невниманию со стороны родителей, хорошо складывается жизнь.
Что не является воспитанием?
Психологи выделяют 6 видов психологического насилия:
1. Вербальная агрессия:
систематические крики на ребенка, регулярные оскорбления, унижения, измывательства, злая критика ради критики, негативизм по отношению к ребенку и к любым его действиям, вымещение злости, постоянные нотации, нравоучения, насмешки, одергивания.
2. Отвержение:
позиция родителя «я тебе ничего не должен», «мне самому тут плохо». Не признание права ребенка просить что-либо от родителя, транслирование ребенку, что он обуза, нежеланный, нелюбимый.
3. Шантаж, угрозы, манипуляции:
«выгоню тебя из дома», «расскажу все про тебя твоим друзьям, в школе», «закрою тебя дома», «отберу твои вещи» и т.д. Использование ребенка как средства шантажа или манипуляций при общении со вторым родителем.
4. Изоляция:
ограничение социальных контактов. Запрет на общение с друзьями. Запрет видеться и общаться со вторым родителем при разводе. Запрет общаться с другими родственниками (бабушками, дедушками, дядями и т.д.) при эмоциональных разрывах в семье. Эмоциональные разрывы — это когда люди не общаются годами, но каждый день вспоминают человека, постоянно испытывают к нему негатив, как если бы он был рядом. Настраивание ребенка против члена семьи, вовлечение его в коалиции, в «дружбу против» папы, бабушки и т.д.
5. Нарушение личных границ:
тайное прочтение дневников ребенка, его переписки, проверка телефона, соцсетей, обыскивание личных вещей без разрешения ребенка или в его отсутствие, отбирание вещей, подарков.
5. Нарушение личных границ:альное отвержение.
Отсутствие контакта, теплого общения или общения в принципе. Игнорирование чувств, эмоций и потребностей ребенка. Нежелание утешить ребенка, когда он в этом нуждается.
К сожалению, подобное обращение может проявляться неосознанно и даже из лучших побуждений, в попытке воспитать, «причинить добро» ребенку.
История
Мама и ее 12-летняя дочка едут в поезде в Крым. Впереди три недели на море. На одной из остановок к ним в купе подсаживается девушка, студентка первого курса. Девчонка очень разговорчивая, сразу начинает много говорить о себе. Как она легко поступила на бюджет, какая она отличница, спортсменка и дома родителям помогает. Мама девочки проявляет большой интерес к ее рассказу, а студентка, получив внимание, рассказывает историю за историей. Мама, поворачиваясь к своей дочери, говорит: «Вот смотри, какая Ирочка молодец, не то, что ты, на тройки учишься, и дома у нас вечно не убрано. Вот учись, как надо».
Девчонка продолжает истории своего жизненного успеха, мама все жестче высказывается в сторону дочери, рассказывает о ее неудачах, ставит в пример студентку, откровенно унижает и оскорбляет дочь. Студентка начинает присоединяться к матери, давать советы, смотреть с призрением. Так вот они и едут к морю.
Грань между воспитанием и психологическим насилием очень тонкая. Ежедневное общение и взаимодействие родителя с ребенком происходит в основном неосознанно и автоматически.
Родителя, который хоть раз не наорал на свое чадо, не обидел его и не сделал что-то из списочка сверху не существует. Замечу, что если вы все еще читаете этот текст, то вы — безусловно любящий и рефлексирующий родитель.
Если так сложилось, что отношения с вашим ребенком вызывают у вас только негативные чувства и переживания, то я настоятельно вам рекомендую обратиться к специалистам по детско-родительским отношениям. Последствия психологического насилия в семье всегда негативны и для ребенка, и в целом для всей семьи.
Главной причиной существования насилия является идея, что оно приемлемо, что это норма. Исходя из какой-то идеи воспитания или идеи прекрасного плана будущего вашего ребенка, чаще спрашивайте себя: «То, что я сейчас делаю — это забота или насилие?». Поставьте себя на место ребенка и еще раз спросите себя: забота или насилие? Не потеряли ли вы вашего ребенка за этими идеями, не заслонили ли идеи воспитания желания, возможности ребенка, не разрушили ли эти идеи ваши с ним отношения?
Поблагодарить автора можно тут.
Подписывайтесь на канал No More Drama, пересылайте публикацию тем, кому это может быть полезно.
Что еще почитать на канале No More Drama: