В этом году я потеряла маму. Совсем недавно, только лишь сегодня отдала её вещи в реабилитационный центр, для нуждающихся. Хотя, в данный момент я в такой ситуации, что вполне могу и себя отнести к этой категории. Впрочем, обо всём по порядку.
За последние годы я потеряла всех старших родных по своей линии:
2015 - отчим, воспитывавший меня с 15 лет;
2016 - бабушка, со стороны папы;
2018 - сам отец, хоть и отношения наши сводились к неловким смс по праздникам и памятным датам. Только разбирая архив в его квартире я нашла много своих детских фото, сделанных еще до развода с матерью. Оказывается все эти тридцать с лишним лет он и бабушка хранили как память черно-белые снимки девочки, которая сама совсем давно стала большой.
2021- бабушка со стороны мамы, та самая, которая воспитала меня. Я приехала к ней, а она меня чуть-чуть не дождалась. Лежала на кровати и, будто бы просто спала.
2022- мама...
Она ушла совершенно неожиданно, еще молодой. Только и успела получить две своих положенных пенсии, странный способ сказать о её возрасте, но актуальный в наше время. Всю жизнь она работала финансовым директором, жила в разных городах нашей страны, водила машину, любила животных, увлекалась путешествиями и даже один раз выиграла поездку в Лондон от Сбера, вот в это уж довольно сложно поверить, но факт остается фактом. А еще, как мне казалось, она не любила свою единственную дочь. Только после её смерти я нашла в ежедневнике список паролей на все важные сайты. И везде было в разных вариациях одно и то же - мои инициалы и дата рождения. Даже сейчас я пишу всё это и предательские слезы не дают сосредоточиться на теме о которой я хотела писать в блоге - буквально за неделю до её ухода я переехала в другой город.
Начала всё с нуля, хоть и возраст, по моим меркам, для таких приключений довольно поздний: мне почти 40 лет. Я тоже отдала бОльшую часть своей карьеры бухгалтерии и финансам. Была небольшая подушка финансовой безопасности, рядом любимый человек, внутри, распахнутое новым ощущениям и мечтам, сердце.
Но всё резко поменялось.
Огромные затраты на похороны выбили из под меня финансовый фундамент, из-за стресса обострилось давнее заболевание и лекарства утащили от фундамента даже сваи.
Я забила на поиски работы и собеседования, на офисы с дресс-кодами, идеальным маникюром и высоченными шпильками. Я устроилась в ближайший супермаркет кассиром. Чтоб были деньги платить ипотеку, не умереть с голоду и по возможности помогать сыну.
Быстрый выход на работу помог мне оправиться, при чужих людях нельзя распускать сопли, нельзя жалеть себя, нельзя демонстрировать внутренний мир, который буквально рухнул.
Моя квартира плачет по ремонту, в холодильнике вешается мышь, кошка перешла на гречку с мясом, хотя раньше на первый ингредиент сердито фыркала своим престарелым носиком.
Но мы не сдаемся, мне хочется верить, что всё будет хорошо, что уйдет эта всепоглощающая тоска, слёзы по вечерам прекратятся. Мой муж живет сейчас на два города - со мной и дома, у него там перспективная работа, да и деньги нам очень нужны, не до глобальных изменений, пока хоть чуть-чуть не поправим своё положение.
Вот такой сумбурный первый пост. Когда-то я умела чётче выражать свои мысли, писать с грамотным юмором, делиться полезными советами, обсуждать косметические средства, рассказывать о своей карьере и многое другое. Сейчас я в буквальном смысле с опущенными руками и головой, загнанная в угол женщина среднего возраста. Но теплится надежда, что всё вернется на круги своя, что жизнь не всегда будет тусклой и серой.
Спасибо каждому, кто дочитал до конца этот бессвязный поток мыслей, мне очень не хватает общения, не хватает друзей, поддержки и веры в себя. Как сегодня, когда любимый человек уехал, а я опять осталась одна и моими спонсорами в этот вечер станут добрая советская книга, да таблетка снотворного.
Берегите своих родных, не злитесь на их звонки, на, возможно, не один раз рассказанные истории. Не пренебрегайте поездками к близким, отмахиваясь, что сейчас есть дела поважнее. Поверьте, это всё НАСТОЛЬКО ценным становится в тот момент, когда ничего уже изменить нельзя. Когда перебираешь одежду в шкафу и понимаешь, что человек больше этого не наденет, когда находишь мелочь в кармане старого пальто и прячешь её в потаенное место, ведь до тебя последней трогала это мама...
Я очень хочу верить, что она меня простит там на небесах. За то, что мы не виделись полгода, за то, что я так и не успела приехать к ней за горошком, который она специально для меня посадила. ЗА то, что со злости много раз кричала на неё по телефону, обрывала разговор, потому что считала его скучным. Я не ценила тебя, мам, пожалуйста, прости...
