Как интересно бывает, да?
Рождаешься, рисуешь всякие каракули, людей вверх ногами, уходишь в саму себя, заканчиваешь 9 классов, среди сверстников чувствуешь себя не так, как все (хотя во всем есть нюансы, а я коротко расскажу), поэтому и общение не особо складывается (вроде хочется общаться, а потом думаешь зачем), живешь как-то, поступаешь по каким-то соображениям своим-родительским в колледж на медицинский факультет, продолжаешь рисовать, зарисовки делаешь в тетрадях или в книге какой-нибудь научной, уже тогда люди тянутся, предлагают деньги за рисунок, а я нет ( какое кащумство! За рисунок брать деньги, еще чего, просто так нарисую. "Молодец!"), сдаешь курсовые, ходишь на практики, дипломные и уже конец, пора искать крое как работу, но кем?
Официант, бариста, бармен, администратор, менеджер, танцовщица, клинер, вязала на продажу плюшевые пледы, ловцы снов хендмейдные пыталась продавать, регистрировалась на Eatsy, Ярмарке Мастеров, выставлялась, несколько раз возвращалась к рисованию и пыталась продавать цифровые портреты (рисовала я тогда только на телефоне) и бумажного формата (акварель, карандаш), потом снова во что-то уходила и непонятно где, зачем...но, чтобы серьезно отнестись к рисованию, продвигать и реально заработать на этом, конечно нет, что за вздор. Я лучше конечно поищу что-то более реальное, вон в "магазин" устроюсь и то будет заметно, что работаю.
.
Написано с долей сарказма, можно уловить между строк. Я правда всерьез не могла отнестись к творчеству, рисовала в разных стилях (работы можно посмотреть в альбомах группы, разношерстность стиля видно на лицо) , меня бросало из одного берега к другому. Не получалось в силу того, что ощущения были не на месте, я даже не уставала от того, что рисую, а чувствовала, что снова не мое. И так я металась от обычной работы "на дядю", в работу на себя, то в одном, то в другом. Тернисто, извилисто, непонятно.
Ох, а переезжала я сколько раз. В одном городе в нескольких районах, потом из города в город побольше, или наоборот из города в деревню, из деревни в город и т.д. Такая муть если честно. То ли действительно искала себя, то ли совсем потерялась среди городского шума. Эти метания продолжались с 2016-17 года. Сегодня 2022 год, конец апреля.
И знаете что? Впервые мне нравится то, к чему я пришла.
Я смотрю с восхищением, а вложенные усилия не напрасны.
Поменяв отношение к своему творчеству, восприятие зрелого человека и понимание, что при должном усилии и принятии своего дела можно достигнуть реальных целей и развития творчества. Совершенства. Может тот тернистый путь и называется поиск себя? Когда постоянно меняла профессии, места, что-то искала в людях, во встречах, но не находила?
На самом деле я сильно потрепалась в этот промежуток времени, можно сказать изжила всю себя. В конечном итоге кризис жизни вернул меня в истоки места изначального рождения, к родителям, к тому начальному развитию, который я пропустила внутри.
Ну знаете подростковые, переходные возраста и т.д., все это есть неспроста. Ранний "вылет из гнезда родителей" не дал возможности полноценно развиться и устоятся в жизни, как целостная личность, независимая и самодостаточная внутренне. (Это как грудного ребенка отдать в школу). Так и я "недоразвитая" психологически улетела на еще не окрепших крыльях непонятно куда, одна, будто весь мир вокруг меня, а я его центр. Восприятие мира складывалось глазами маленькой девочки, всех люблю, ко всем с добротой, а люди разные (хитрые, лживые, высокомерные, добрые, злые, только вот ребенку нет разницы, он ко всем относится одинаково-с любовью). Мир через розовые очки, излишняя тревожность, проблемы, невозможность самостоятельно принимать решения, незрелость, ощущение беззащитности и постоянные стрессы на фоне уязвимости, неустойчивость и т.д. Я не могла развиваться полноценно в социуму, поскольку некоторые этапы взросления были пропущены. Компенсация и период взросления происходит сейчас дома, там, где все началось.
Год работы над собой, внутренней работы над собой и она до сих пор продолжается, в связи с этим я написала книгу "Трансформация" и плюс одна пишется, в которых я описывала внутренние процессы, диалоги с самой собой, анализ внутренних пробоев и застоев. Это непросто, когда ты одна и никому не можешь выговорится, а если и есть, расскажи я про зависть, обиды, про то, почему ненавижу того или иного человека—в лучшем случае покрутят у виска. Хотя я понимаю, что эти процессы вездесущи и свойственны многим людям, но лучшим способом изложения стала писанина. Кто знает, вдруг однажды мои книги станут известными.
Также одной вытекающей несвоевременного взросления стал невроз. Параноидальные, навязчивые мысли (о смерти своей, близких), о том, что меня похитят убьют, изнасилуют, что-то плохое случится, пожары, фантазийность, буйность мыслей, сонные параличи, бредовость, разговоры с самой собой, скрытная истерия. Также невроз проявляется, как вычесывание своего тела, волос, ранок, выдавливание прыщей, всяких пупырышек без надобности, излишний перфекционизм, все должно быть чисто, на своем месте, наведение порядка на постоянной основе везде и всегда, иначе я сойду с ума (при виде того, что вещь лежит таким образом, что мне не нравится желание поставить так, как будет лучше на мой взгляд, если мусор—убрать, грязь—почистить, грязная посуда—вымыть, подмести пол если пыльно, валяются вещи—разложить по полкам, по своим местам и т.д.), бессонницы, желание довести до тотального "идеала" и пр. Хотя сейчас я стараюсь на подобные вещи смотреть более размеренно и не тратить свои силы зря, переправляя внимание на творчество например.
Внутренняя работа заключается в том, чтобы вернуть себя к изначальной своей версии, шаг за шагом, и с недавних пор процесс дошел до творчества. В этот момент я задалась вопросами : "Почему я недостаточно уважаю и ценю свои работы? Почему ожидаю оценки с внешней стороны? Почему расстраиваюсь, когда отец не замечает то, что я делаю и не поддерживает? Почему продолжаю внутри объясняться и оправдываться перед родителями за свое творчество, и любую другую деятельность? Неужели то, что я делаю недостойно моего внимания и любви? Почему к чужому труду отношение уважительное и важное, а как дело коснется моих работ—недостойно, неважно, никому не нужно? Если мое творчество будет зависеть от мнения, восхищения других смогу ли я продвинуться вперед или также останусь в ожидании, что заметят и помогут? Почему ожидаю, что кто-то появится и решит помогать мне с творчеством, мол будет вкладываться, поддерживать, но с чего бы?
Мое творчество—моя ответственность. Если важно для меня, то другие потянутся, нет смысла ждать и ожидать—это пустое, тем более от родителей. Понимаю важные люди это родители и то, какое отношение они транслировали сильно влияет на все последующее развитие, но продолжать висеть в их руках
—бессмысленно. Я хочу, чтобы получилось. Я хочу, потому что это важно для меня. Незнаю к какому стилю я потянусь в будущем, но сейчас мне нравится то, что получается.
Фраза "все в твоих руках" слишком громкая на мой взгляд, порой даже выбешивает. Может мне не нравится признавать большую ответственность и серьезность этой фразы? А может в ней есть такой смысл—да, в моих, потому что только я знаю, что мне нужно, только я знаю, сколько мне уделять времени тому или иному делу, одной мне известны мотивы души. Потому хочется сказать: "Стань глазами и ушами, движением жизни на Земле для своей души. Даже если сейчас до конца не понятно, что к чему и почему в конце ты увидишь всю картину".
Во благо всем кто продолжает путь. Поделись своей историей творческого пути и тем, что тебя мотивирует, вдохновляет.
