Когда вы впускаете кого-то в свое личное пространство, между безделушками и ежедневными ритуалами, вы можете многое узнать о нем, а также и о себе. И это увлекательное приключение!
Узнаем, что думает об этом наш собеседник психолог доктор Келли.
— Начну несколько старомодно: хорошо ли, что времена изменились и мы живем вместе до брака?
— Очень хорошо, на мой взгляд. Потребность жить вместе, которую можно определить как потребность в близости и в создании общего гнезда, была, есть и будет. Это одна из причин, почему в прошлом браки заключались довольно быстро. Пары, чтобы иметь возможность попробовать жить вместе, женились, и иногда слишком быстро.
Теперь есть много других причин, по которым мы хотим жить вместе. Во-первых, потребность быть вместе нон-стоп – важная особенно для стадии влюбленности, во-вторых, характерное для стадии любви желание заботиться о ком-то и быть опекаемым и разделять жизнь с другим человеком. Также секс, которым легче и привычнее заниматься под одной крышей, чем урывками и не понятно где.
— Многие люди хотят жить вместе, чтобы иметь больше времени для себя.
— Конечно, есть и такие прозаические причины. Если мы работаем долго и вдобавок теряем два часа в день на дорогу, часто только общий адрес позволяет нам провести несколько минут вместе. Многие люди также хотят жить вместе по финансовым соображениям – совместное хозяйство просто выгоднее. Хотя некоторые пары вместе не живут, но это отдельная тема.
На мой взгляд, было бы хорошо пожить какое-то время перед свадьбой или рождением ребенка, или другими важными обязательствами. Потому что помимо удовлетворения всех вышеперечисленных потребностей, это позволяет по-настоящему узнать другого человека.
Мы не сможем этого сделать, встречаясь и гуляя в праздничной обстановке за ужином в городе. Туда мы всегда приходим красиво одетыми, мы ярче, чем обычно или, по крайней мере, мы пытаемся. Я абсолютно привержен тому, чтобы свидания стали неотъемлемой частью заботы об отношениях.
Совместная жизнь позволяет увидеть любимого человека с бытовой, обыденной стороны. Со всем спектром его особенностей, в том числе сложных. Мы можем видеть не только то, как он выглядит утром, но и то, как он ухаживает за домом, как ведет себя, когда очень устал или не в настроении. И именно эта повседневная жизнь будет строить наши отношения в дальнейшем. Более того, если при совместной жизни возникают непримиримые разногласия, лучше обнаружить их раньше, чем после первого года совместной жизни.
Конечно, есть и люди, для которых жизнь до брака противоречит принципам, которые они исповедуют. Жить во внутреннем конфликте нехорошо и поэтому приходится принимать решение пойти на компромисс. Вы обязательно должны решить это сами.
— Какая разница, кто к кому переезжает?
— На мой взгляд, все имеет значение. Может, это мой профессиональный принцип, но я обычно во всем вижу символизм и закономерность. Жизненное пространство переводит в пространство отношения и баланс сил. Совместное проживание – это очень хорошая возможность построить общее пространство с самого начала.
Мой совет таков: переезжаете ли вы в квартиру вашего партнера или он остается у вас – сразу называйте ее «нашей». Говорите своим друзьям: «Приходите к нам». Можно даже сделать символический ремонт, изменить декор кухни или спальни – ведь символические действия имеют большую силу. Купите две подушки, две кружки, два кресла. Организуйте новоселье для своих друзей.
— Важно освободить место для другого человека в нашем доме и в нашей жизни.
— Попрощаемся с комфортной, приятной жизнью одиночки и откроемся для еще более приятной совместной жизни. Но это должно быть связано с изменением в нашей голове, давайте будем открыты новому. Обычно, когда мы живем одни, в нашем распоряжении целый гардероб, целая ванная комната, свой беспорядок или порядок, у нас есть любимая кофейная кружка, наша сторона кровати... И вдруг приходится чем-то делить или покупать новое, более крупное и практичное.
Места общего пользования должны быть приведены в порядок, убраны и размечены. Если к вам переезжает ваш партнер, дайте ему почувствовать себя как дома. Но будьте осторожны, это может быть сложно. Например, у вас есть любимая полка, на которой стоят красивые слоники и вдруг на ней появляется позолоченный кубок за второе место в прыжках в длину. И это то, что совсем не вписывается в вашу «выставку» и не в вашем вкусе.
— И что тогда делать?
— Пусть стоит. Мы ведь не в музее живем. Это может быть тривиальным примером, но он показывает, что совместная жизнь может вызывать множество амбивалентных чувств. С одной стороны, ты счастлив, когда приходишь с работы, а любимый человек ждет тебя – в фартуке, готовит вкусный ужин и открывает бутылку красного вина.
С другой стороны, как вы себе представляете шкаф, где ваша одежда, зажатая до предела, уступает место коллекции спортивной обуви, когда вы смотрите на разбросанные по всей квартире вещи, забрызганный пол в ванной и не закрытый тюбик зубной пасты...
— Я вижу, что все это вас больше радует, чем бесит...
— Я просто получаю от этого ужасное удовольствие. Мне нравится момент, когда мы начинаем строить общую жизнь. Это увлекательное приключение! Особенно для таких индивидуалистов, как я. Когда я пускаю кого-то в свое пространство, в свою квартиру, к своим животным, то я действительно многое узнаю... о себе.
Например, могу ли я махнуть рукой на этот открытый тюбик зубной пасты и сколько я это вынесу? Смогу ли я терпеть кого-то с его недостатками и причудами. Если мы сможем увидеть это на расстоянии, нам будет легче, но для многих людей это может стать шоком. Потому что вдруг ты приходишь домой, а твой любимый фитнес-йогурт съеден...
— Или, что еще хуже, недоеденный и в корзине...
— А в холодильнике только сухая краковская колбаса, которую вы ненавидите. И извините, теперь у меня есть выбор: съесть палку вонючей колбасы или лечь на голодный желудок.
— Для тех, кто долгое время был одинок, самой большой проблемой может стать мысль не только о себе, но и о своем партнере – даже при совершении покупок.
— Он учится хранить йогурт в холодильнике, а вы время от времени кладете сосиски в свою продуктовую тележку. Однако основной урок партнерства заключается в том, чтобы выйти из своей зоны комфорта, потому что отсутствие отношений может быть очень комфортным.
И тут не только приходится делить свое пространство, так еще и выясняется, что вы можете быть кому-то противны или что у вас есть свои навязчивые идеи или причуды, о которых вы раньше никогда не задумывались – например, вы никогда не выбрасываете прочитанные газеты или не любите открытые дверцы кухонного шкафа. Или что вы очень привязаны к вещам и когда он что-то ломает или выбрасывает, вы можете обидеться или заплакать. Конечно, вы должны спросить себя, действительно ли эта ваза или ваше любимое одеяло так много значили, чтобы обострять отношения.
— С другой стороны, поскольку я терпеть не могу дверь шкафа, оставленную открытой, он может обратить на это внимание и начать закрывать ее прямо сейчас.
— Да, это маленький жест, которым он показывает, что помнит о вас. Какое это прекрасное приключение – знакомиться день за днем в общем пространстве! Столкновение образа, сложившегося у нас о партнере с первых недель знакомства, с тем, что он есть сейчас, когда ему не надо так сильно стараться, тоже может быть очень интересным.
Мы видим, в чем он был честен, а в чем немного притворялся. Две недели назад он сказал, что любит чистоту и порядок, и вдруг мы роемся в грудах его одежды и убираем чайные пакетики со столешницы. И, как он сказал, он любит готовить! И вот она входит и задает вопрос: «Что на ужин?», а он в ответ: «А что ты купила?»
— Забавно, что некоторые мужчины сначала уверяют, что поддерживают женское равноправие, а под общей крышей оказываются патриархальными. Раньше они заботились о нашем профессиональном развитии, а теперь спрашивают, во сколько будет обед.
— Из своего профессионального и личного опыта я могу сделать один вывод, возможно, довольно рискованный, что мужчины чаще пугливы, чем женщины. И тот пример, о котором вы говорите, прекрасно это показывает. Внезапно он удивляется, что я возвращаюсь домой после 7 вечера, хотя он знает, что я работаю. Или он злится, что я снова встречаюсь с друзьями на этой неделе. Это может стать большим сюрпризом.
— Для бывших одиноких также может быть сюрпризом, что дома внезапно появляется другой человек, даже когда мы хотим побыть одни. Она возвращается, а он снова там, смотрит «ее» телевизор и сидит в «ее» кресле, и она убегает в ванную.
-— Отношения – это моя близость, твоя близость и наша близость. Плюс все вокруг. Вы должны смириться с тем, что он будет занимать часть домашнего пространства только для себя. У него будет ящик с его дипломами, его гантели посреди гостиной и множество шнуров.
Будет общее пространство, такое как кухня или ванная, а также пространство, которое принадлежит только вам. Скажите: «Дорогой, это мой ящик, и пожалуйста, не убирай его» или: «Дорогой, мне нужно написать важный отчет, поэтому я запираюсь в комнате на два часа» – ведь так же, как и пространство, мы можем разделить наше время. Мы должны иметь его только для себя.
Когда вы закрываетесь в ванной, чтобы, наконец, перевести дух, по-моему, это уже проблема. Даже если вы живете в небольшой квартире, можно найти уголок только для себя. Конечно, такой идеальный раскол – дело более длительного процесса. Перемещение чашек с одной полки на другую, перемещение гантелей из спальни в гостиную, переговоры, переговоры, иногда новые покупки.
Но успокойтесь, постепенно он привыкнет, что вы встречаетесь с вашими друзьями раз в неделю, и вы будете помнить, что он и его друзья смотрят все спортивные игры. Если это начало не станет очень болезненным, тогда нам есть над чем работать. И мы либо работаем над этим, либо мы должны расстаться.
Я настоятельно призываю вас отказаться от мифа о том, что в хороших отношениях все происходит само собой. Иногда бывает так, что мы подходим друг другу так, что читаем друг друга как открытую книгу, но обычно нам сначала нужно очень хорошо узнать друг друга.
Сходство тоже не всегда хорошо. Если мы оба ворчуны, то может возникнуть риск, что мы будем жить бок о бок, а не друг с другом. В свою очередь, педант с разгильдяем могут прекрасно дополнять друг друга. Некоторые будут конфликтовать из-за различий, а другие из-за сходства.
— Финансы также могут быть источником проблем.
— Я считаю, что так же, как мы решим вместе и определим, кто выбрасывает мусор, мы можем поговорить о том, как мы разделим гонорары. Допустим, я хорошо зарабатываю и живу в большой квартире, а у моего партнера нет такой большой зарплаты и он не может позволить себе платить половину квартплаты. Партнерство – это не деление пополам, а готовность делиться настолько, насколько у нас есть для этого ресурсы.
Если мы не можем позволить себе оплатить отдых в Греции и всегда едем куда-нибудь подешевле, давайте скажем партнеру: «Дорогой, поедем в Турцию. Я не могу позволить себе Грецию». Если он скажет: «Нет проблем, я заплачу», отлично, вы можете приготовить ему хороший ужин за это. Не надо бояться разговоров на сложные темы.
— Иногда мужчины не задумываются о том, сколько стоит повседневная жизнь, например покупка продуктов или чистящих средств. И это вас бесит.
— Чем дольше мы откладываем такой разговор, тем сложнее он будет. Поэтому лучше всего каждую неделю совместно определять, сколько денег нужно выделить на продукты. Заведите совместный счет для покупок и проговорите детали, ведь именно из-за них, из-за пренебрежения и непонимания происходит большинство конфликтов.
Ведь у нас благие намерения. Мы одинаково делим домашние обязанности. Что плохого в том, чтобы сказать: «Я люблю готовить, но, пожалуйста, я не хочу пылесосить, ты можешь это сделать?» Не рассчитывайте на то, что он сразу согласится, но нужно договориться, кто убирает и когда.
Понятия «грязный» и «чистый» для многих людей относительны. Для меня грязная ванная выглядит совсем иначе, чем для нее.
— Совместная жизнь сопряжена с риском удобства.
— Конечно, такой риск есть. Вот почему вы должны выработать привычку пробовать. Ведь нам круто друг с другом, потому что мы заботимся о своем пространстве – кофе в постель, совместно просмотренный фильм, приятный секс и т.д. Чтобы это приносило удовольствие, вы должны заботиться о партнере, и это также делает заботу приятней.
— Доказательством того, что нам хорошо вместе, вероятно, является тот факт, что мы оба хотим вернуться домой.
— Так что давайте заботиться об отношениях, тогда мы будем жить хорошо и жить вместе.
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Женские потребности в постели
Женские потребности – это не атака на мужественность. Часто женщины спрашивают совета, потому что они считают, что если с ними случается что-то плохое в сексе или вообще в отношениях, значит, с ними что-то не...
Что приводит к стрессу
Какие обстоятельства создают наибольшее напряжение? Есть специальный список самых стрессовых ситуаций для людей. Вы можете быть удивлены тем, что на нем...
Мой друг пьет, что делать?
Как вести себя, когда друг или подруга слишком часто употребляет алкоголь? Мы часто боимся реагировать, не смеем реагировать, поэтому молчим. И именно молчание является худшей возможной реакцией. Молчание не...
Мифы и правда о волосах
Волосы играют важную роль в нашей самооценке. Поэтому неудивительно, что мы серьезно относимся ко всем проблемам с волосами. «Волосы ломаются от лака», «если часто мыть голову, появится перхоть», «у лысых огненный...
Кальян. Вред или польза?
Есть много людей, которые считают, что курение кальяна не только приятно, но и имеет много преимуществ. Однако специалисты утверждают, что кальян намного вреднее традиционных сигарет, и это не единственный...
Что может случиться, когда вы спите
Сон не всегда приходит и уходит, когда мы этого хотим. Не все из нас спокойно лежат в постели во время сна. Некоторые нарушения сна известны практически каждому из опыта, другие вызывают удивление, страх и иногда...
И еще кое-что интересное:
Женщина и интуиция
Автор книги исследует феномен интуиции, рассматривает ее с гендерной точки зрения и дает некоторые рекомендации и упражнения для ее развития. Интуиция – это мощная сила, которую можно развить, чтобы получить преимущество в жизни. Не пренебрегайте этой способностью, даже если считаете себя скорее аналитическим мыслителем.
Метод Сильвы. Управление разумом
Революционная программа по управлению разумом от основателя всемирно известного курса «Метод Сильвы»! Хосе Сильва почти всю свою жизнь посвятил исследованию неограниченных возможностей человеческого мозга. Годы плодотворного труда привели к появлению уникального курса, основные идеи которого изложены в данной книге.
Радикальная Интуиция. Руководство по развитию скрытых способностей
Автор этой книги показывает, что таинственное «нечто» под названием «интуиция» – это способность, которой обладают все люди и которую можно развить с помощью регулярной практики и осознанного внимания. Развитая интуиция освобождает разум и делает доступной огромную силу, живущую у нас внутри. В книге обсуждаются сущность интуиции, ее четыре базовых типа, роль интуиции в бизнесе, отношениях, здоровье и искусстве. Даются тесты для самооценки, практические упражнения и инструменты.