3526 подписчиков

Мой друг пьет, что делать?

7 минут

18 прочтений

7 июня 2022

Как вести себя, когда друг или подруга слишком часто употребляет алкоголь? Мы часто боимся реагировать, не смеем реагировать, поэтому молчим. И именно молчание является худшей возможной реакцией. Молчание не свидетельствует о беспокойстве. Это выглядит как согласие с этим поведением.

— Что я могу или даже должен сделать, когда замечаю, что мой друг все чаще употребляет алкоголь? Узнаем ответ у нашего собеседника психолога доктора Келли.

— Прежде всего, вы не должны бояться поднимать эту тему. Вне зависимости от того, близкий это знакомый или дальний, следует указать, что вы заметили проблему. Первый раз лучше всего сделать это незаметно, т.е. без свидетелей. И подчеркните тот факт, что вы разговариваете с ним с глазу на глаз.

«Послушай, я вижу, что ты снова употребляешь алкоголь, тебе не кажется, что ты делаешь это слишком часто?» Обращение к этой теме, к сожалению, до сих пор считается нарушением табу, необоснованным, несанкционированным вмешательством.

Нам проще сказать подруге, когда она заказывает третье печенье: «Ты не боишься располнеть?», чем сказать той, которая в очередной раз выпьет бутылку вина: «Ты не боишься стать зависимой?» Но это сложность вовсе не означает, что мы должны об этом молчать. Говоря об этом, мы выражаем свою озабоченность. Это никогда не должно оскорблять.

— Хотя некоторые люди могут так посчитать.

— Если это произойдет, то это будет для вас лишь сигналом о том, что проблема действительно существует. У кого её нет – не обидится. Тот, кто знает, чувствует, что что-то неладно, будет в ярости. Затем вы можете услышать: «Знаешь, ты был у меня другом, а ты цепляешь меня, как и все остальные».

— Это не должно меня отталкивать, как я понимаю.

— Нет. Затем вы можете сказать: «Ты не хочешь говорить прямо сейчас, ладно, но если ты решишь, что тебе это нужно и ты захочешь поговорить о проблеме, давай поговорим, когда решишь». Не будем контролировать, не будем охранять, не играем в стражу, мы делаем предложение.

Даже если вы встретите в ответ агрессию, какой бы она ни была, не бойтесь агрессии. Мы часто боимся реагировать, не смеем реагировать, поэтому молчим. И именно молчание является худшей возможной реакцией. Молчание не свидетельствует о беспокойстве. Более того, это является одобрением.

Если ваш близкий поступает неправильно, а вы не реагируете на это, то это ваш грех, значит вы стали созависимы. Конечно, ваш друг – это не ваш пьющий муж / жена или ребенок, от которого напрямую зависит качество вашей жизни, а ваш сосед, и это морально обязывает нас к соответствующей осмысленной реакции.

Чем больше кто-то вредит себе и это происходит на ваших глазах, тем больше вы должны реагировать. Да и вообще такой человек вредит не только себе, а вы наверняка знаете и других жертв, потому что знаете его ребенка, может его мать, а может вы работаете в одной фирме.

— Понимаю, обратил внимание, выразил озабоченность, услышал: «Отойди от меня». Что мне делать дальше? Я отстраняюсь?

— Нет. Через какое-то время вы повторяете свое предложение: «Я беспокоюсь за тебя, мое предложение еще в силе».

— Можно ли создать бо́льшую группу давления, т.е. обратиться к партнеру моего друга / подруги, ее взрослому ребенку или родителям?

— Да, это можно сделать. Но это уже большее вмешательство. А вмешательство требует мысли, оно должно быть мудрым, последовательным, члены такой «группы давления» должны выступать одним фронтом.

В «нормальном» мире, если это человек, с которым вы работаете, вы также можете пойти к своему начальнику и поделиться своими наблюдениями и опасениями. Я уже знаю, что сейчас подумают многие читатели...

— Что они будут вести себя как противные доносчики!

— Ах, да. Наверное, только у нас это так воспринимается. В «нормальных» компаниях вы приходите к начальнику и говорите: «У моего коллеги проблема, я хотел бы ему помочь». Начальник благодарит вас за информацию, приглашает вашего коллегу, говорит, что беспокоится, потому что получает разные сообщения и тоже хотел бы помочь, поэтому и просит его воспользоваться помощью консультанта.

К сожалению, такое отношение у нас пока не прижилось, а жаль, потому что надо спасать людей, а мы их теряем.

— Именно из-за нашего менталитета?

— К сожалению, в значительной степени да. Потому что именно так, как вы описали – человек, идущий с таким вмешательством, уже ощущает себя как доносчик, и также воспринимается окружающими. Здесь мы должны были бы полностью реформировать наш образ мышления. Это не донос, это нравственный долг, это выражение беспокойства, ведь он неравнодушен к проблеме другого человека. Это правильный способ решения проблемы.

— Вернемся к прямому разговору с выпивающим другом – я вмешался раз, два, три. Сколько еще пробовать?

— Так и хочется сказать – до конца. Но я прекрасно знаю, что такие действия не всегда приносят результат. Поэтому приходится полагаться на свой взгляд и пробовать до тех пор, пока понимаешь, что в этом еще может быть смысл. Никогда не знаешь, что именно – какое слово – может дойти до пьющего человека, которого мы пытаемся встряхнуть.

— Что мне делать, когда я вижу, что мой друг выпил вина и садится в машину. Я предлагаю его подвезти, вызвать такси, но он настаивает, что поедет сам. Является ли насильственным, радикальное решение, например, отобрать у него ключи?

— Также можно сказать, что если он это сделает, то через минуту вы позвоните в полицию и назовете номер машины. И добавьте слова: «Я делаю это не назло тебе, я делаю это потому, что ты можешь погубить себя и людей».

— Встряхнуть?

— Да. Конечно, приходится считаться с тем, что телефонный звонок в полицию или вынимание ключей может стать вашим последним контактом с этим другом на долгие годы. Я знаю такие истории от пациентов. Они случайно встретили такого человека на своей пьяной дороге и вычеркнули его из своей жизни.

И только много лет спустя, после автомобильной аварии, после развода, после потери работы, после многих падений, после нескольких реабилитаций, после терапий – они сказали, что сейчас человеку, который выхватил у них ключи, они бы выразили свою благодарность.

— Если я знаю, что мой друг / подруга пьет слишком много алкоголя, и я встречаюсь с ним в ресторане в субботу вечером, должен ли я сам пить в его присутствии?

— Не следует употреблять алкоголь в присутствии человека, который бросил пить, выбрал лечение и борется с зависимостью. Но если кто-то не бросил пить, ваше воздержание необоснованно. Если вы думаете, что таким тонким способом вы настолько эффективно смутите его, что он задумается над своим поведением, то для этого мало шансов, вряд ли ваша цель будет достигнута.

Эта ситуация, однако, может быть началом разговора: «Слушай, я сегодня не заказываю вино, ты делаешь то же самое, потому что у меня сложилось впечатление, что мы в последнее время слишком много выпили, тебе не кажется?» Вы можете сказать «мы» вместо «ты», чтобы – опять же – предоставить вашему другу максимально возможный комфорт для возможного разговора.

— Или он обидится, как только услышит мои слова...

— Ну да, а если обидится, то надо отпустить, махнуть рукой. Да, у нас есть моральные обязательства, у нас есть и человеческая потребность заботиться о других людях, но мы не можем спасти мир...

А насчет обижать – да мы обижаться любим! Но простите, речь идет не о наших достоинствах, а об их отсутствии… Обижаться – это стратегия беспомощности.

— На ум приходит и шантаж, но сама формулировка этого слова заставляет меня думать, что это, наверное, не правильный путь.

— Шантаж – очень неприятное слово, но – я вас удивлю – иногда это довольно хорошая стратегия. Более того, дружба оправдывает его применение в ситуации, о которой мы говорим. Есть люди, для которых это убедительно и они идут лечиться. Так один мой знакомый вернулся к нормальной жизни и прекрасно живет сейчас трезвым. Так что выход можно найти всегда, главное не быть равнодушным.