Всем привет!
Сегодня пост из моего телеграм-канала. Кто читает там, можете смело закрывать. Пост этот о четвёртом психозе. Да, я помню, что остановилась на первом, но продолжать о нём рассказ не хочу. Память подводит. Да и потом - это как тысячи шагов назад. А вот 4ый был сравнительно недавно, вот о нём и расскажу.
Шёл 2019 год. 2,5 года ремиссии. Хороший качественный препарат удерживал меня в рамках. Но то была не совсем норма, скорее субдепрессия. И вот в сентябре я понимаю, что накопила достаточный ресурс для того, чтобы изменить свою жизнь. Я тогда пребывала в небольшом уютном болотце. Работала регистратором, мыла полы, но зная свой потенциал, понимала, что вечно так продолжаться не может и вернулась в продажи.
Прошла конкурсный отбор в известную компанию и была этому невероятно рада. В очередной раз доказала себе, что могу, когда мне очень нужно. Я гордилась собой и своими успехами, снова влилась в социум, снова заимела планы и мечты.
Я стала такой же как все. Так мне казалось. Точнее я хотела казаться такой же как все, но коллеги всё равно определили меня в разряд странных людей. Не сказать, что слово "странная" имело негативную коннотацию, просто я явно выбивалась из коллектива, стремясь окружать свою жизнь творчеством, вела блог в инстаграме, где высказывала всякие философские мысли, писала стихи, ходила на поэтические вечера и всё в таком духе. Со мной дружили и меня любили. Я снова стала прежней Аней.
Всё шло хорошо до тех пор, пока в мою жизнь не вернулся алкоголь.
Офисный планктон имеет традицию отмечать пятницу, отмечать закрытие месяца и ещё что-нибудь отмечать. В первый раз меня напоили пивом так, что я еле до дома добралась. Главным аргументом было то, что если я не буду с ними пить, тогда и план не сделаю :) и я сдалась. Нет, собирались мы редко, но начало было положено, и я начала пить уже без них. То в клуб пойду, то соберемся компанией друзей и всё чаще, чаще и чаще. Но ничего не происходило! Нейролептик по-прежнему удерживал меня в границах нормы. Только вот это была бомба с часовым механизмом.
Я потеряла бдительность и вступила на скользкий путь гипомании, но не смогла её заметить. В моей жизни всё шло хорошо. Неплохая зарплата, прикольные друзья. Я стала более свободной, независимой и забыла о том, что психика моя не совсем стабильна. Три года ремиссии ослабили контроль, а алкоголь вкупе с психотропными приблизил меня к пропасти. И я полетела в неё весело присвистывая в полёте, не отдавая себе отчёта в том, что это не жизнь у меня прекрасная, это мозги мои попали в миксер. В очередной, четвёртый раз. Если бы я поняла... Если бы задумалась хоть на минуту о том, что я в гипомании, мне бы помогли. Я посещала врача регулярно, но на приёме вела себя спокойно. Да и потом, гипомания моя долго время была вялотекущая, если можно так выразиться. Началась примерно в марте и продлилась до мая. А в мае… а в мае я влюбилась. Гипоманиакально влюбилась.
Мы встретились в общей компании осенью 2019 года.
Он мне тогда понравился, как и моей подруге. Когда-то он играл в группе на бас-гитаре, у него была обворожительная улыбка и работал он инженером.
Мне пришлось отойти в сторону, а подруга предприняла попытки с ним подружиться. В итоге она потерпела фиаско, а я так вообще о нём забыла. Ну, симпатичный и что?
Но однажды зимой.
Сидя в баре компанией и выпивая, инженер перебрал и устроил шоу. Мы с подругой, сгорая от испанского стыда, спешно покинули заведение и сделали об этом субъекте свои неутешительные выводы. Вот только… я ощущала себя одинокой и наступивший позже май был пропитан эти одиночеством. Я пыталась встретить кого-то в тиндере, но всё мимо, а меж тем моё одиночество исчислялось уже годами. И вот спустя полгода после шоу в баре, в один прекрасный день, я купила с горя бутылку вина, выложила грустный плейлист на стену вк и он написал с предложением погулять.
Ещё одна бутылка виски на двоих и вот мы уже влюблены. Всё развивалось очень стремительно. Спустя недели две я переехала к нему. И тут началось. Феерия отношений двух психически больных людей. Правда диагноза он не имел (сейчас не знаю), но это не мешало ему вести себя как истеричка.
Не буду вдаваться в подробности, но из нас двоих разум пока ещё сохраняла только я. Но ненадолго. Мы пили. Пили каждый день. Пили вдвоём, пили в компании. Утром и вечером я видела двух разных людей. Нет, даже трёх. Утром, после работы и после того, как он выпьет. Растроение личности, не иначе.
Он намеренно доводил меня до слёз: «хочу видеть твои эмоции», а я упорно считала, что мы просто привыкаем друг к другу и у него сложный характер и я-то (уж я-то!!!) найду к нему подход. Каждый день он расшатывал мне психику сильнее и сильнее. Придирался к мелочам, а меж тем моя гипоманиакальная любовь росла и ширилась.
Не знаю в какой день и час я съехала крышей так, что обратного пути уже не было. Последнее что я помню из наших отношений, как он тащит меня к окну с целью выбросить с 8 этажа.
В эту ночь мне пришла в голову идея, что я умерла и стала призраком. Так что технически можно сказать, что сошла я с ума окончательно именно тогда.
Итак, я сошла с ума и конечно же, потеряла работу в самой понятной для всех форме. Ну, то есть все мои коллеги, коммерческий и генеральный директор вкупе с hr увидели моё безумие.
Я жгла мосты напалмом. Инженер отделался лёгким испугом и просто заблокировал меня в сетях, на прощание написав «ты дура». Слава Богу ему хватило ума не задействовать мат, потому что ничто не остановило бы меня с планом вынести ему входную дверь. Психоз дело такое, знаете ли.
В общем, уволили меня по собственному, за что великое спасибо руководителям. Эта фирма благодаря мне чуть на штраф не нарвалась от управляющей компании. Да, я в психозе – это одна ходячая проблема не только для самой себя, но и для всех окружающих.
Получила зп, отпускные и имея на руках некую сумму, приняла решение лететь в Питер. И попробуйте меня остановить. А пробовали. Мама мне скорую вызывала прямо в офис (да уж, да уж), но я прекрасно имитирую вменяемость и оснований забирать меня в больницу не было никаких совершенно.
Ночью я сбежала из дома взяв с собой какой-то безумный набор одежды. Одну сумку я оставила в отеле (эх, там был мой самый любимый шмот) и отправилась в аэропорт. Не помню, что там случилось с картой, но билет я так и не купила. Затем деньги откуда-то упали, я купила билет с вылетом из Новосибирска, вызвала такси и поехала на встречу мечте.
Конечно же для меня это было весёлым квестом. Всё как по науке: мания преследования, величия и ещё какая-нибудь мания. Всё выглядело для меня игрой. А! Ну и как же не сказать-то самое главное… одержимость-то! Куда ж без неё.
Дело в том, что персона которой я была одержима, держал со мной связь через телеграм. Слал свои демки, видеосообщения, звонил мне и когда я сошла с ума, то, разумеется, полетела к нему. Нет, он меня не звал. Прямым текстом. Но для безумного ума любой намёк трактуется в пользу бредовой идеи.
Как я летела – то отдельная история, рассказывать которую не хочу. Всё равно не поймёте. В моей голове царил свой особый порядок, объяснить который логически и доходчиво не представляется возможным. Главное – я добралась. На выходе из аэропорта подралась с таксистом из-за того, что он меня оскорбил. Я в грубой форме отказалась от его услуг по извозу моей царственной особы по царственному городу, за что получила мат и удар в живот. Или не в живот. Ну куда-то мне прилетело точно. Благо полиция рядом была и всё обошлось.
Но.
Приключения только начались, как говорится.
Оказавшись в Санкт-Петербурге, я направилась на студию звукозаписи, где когда-то работала у того, кем стала одержима заболев.
Заявившись туда, увидела, что студия в очень плачевном состоянии. Заправляли там какие-то рокеры, основавшие барабанную школу. Этот факт меня опечалил. Это место когда-то было красивым, уютным, а они превратили его в свинарник.
По этому поводу я устроила разнос владельцам, попутно переломив барабанные палочки. А сломать их очень тяжело. Попробуйте на досуге. Рокерам всё же удалось меня успокоить, и я отправилась в хостел.
Тот хостел был похож скорее на ночлежку, но деньги у меня уже были на исходе (спасибо дьютифри), поэтому выбирать не приходилось. Его постоянные жители реагировали на моё экстравагантное поведение агрессивно. Я настроила буквально каждого против себя. Кроме своей соседки. С ней мы мило общались до тех пор, пока я не обнаружила пропажу нового нижнего белья (уж простите за подробности). Конечно, я обвинила её.
Внимательный читатель вспомнит похожую историю с платьем в Горном Алтае, но пропажа и там и здесь являлась фактом. А стало быть, кто-то всё же воровал. Логика нехитрая вроде бы и обвинения вполне себе даже оправданы. В общем, доказательств у меня не было, как не было с собой и куртки, поэтому мной было принято стратегическое решение забрать куртку соседки в счёт белья. Но это преступление было раскрыто. Она догнала меня, когда я выселялась.
Пришлось отдать.
Я нарвалась на ещё одну драку. Попросила какого-то мужика купить мне воды. Была послана на всем известные буквы, он был встречно послан, за что накинулся на меня и получил смачный пинок. И о да, конечно, он ответил ударом. Но не больно. Или мне так показалось. А теперь внимание вопрос: что было бы со мной, если бы я оказалась там совсем одна? Думаю, ответов несколько, и все они точно трагичные. Но. В Питере у меня были старые подруги (нет, подруги-то молодые, в смысле мы не виделись 7 лет и не общались). Они сняли мне комнату в другом хостеле, и я поехала туда.
Психоз тем временем достиг своего апогея. Я перестала соображать от слова совсем. Напрочь. Вообще. Незамысловатое метро Питера вогнало меня в ступор. Я ездила туда-сюда от станции к станции и не понимала, как мне попасть на Пушкинскую. Я постоянно спрашивала людей, они мне объясняли, но безуспешно.
Кое-как я выбралась из метро. Нашла хостел и ура! Теперь можно было расслабиться. Теперь мне есть где жить спокойно. А деньги? Да сами придут. Я ж волшебница, наколдую. Буду стритовать, устроюсь на работу. Да что угодно! У меня же дар! (в смысле мания величия и «чудеса» экстрасенсорики).
Продолжение будет в телеграм-канале. Да, да, так я всех призываю читать меня именно там 😊
Берегите себя! До скорых встреч!
