Всем привет, мои други сердечные! Пару рассказов в догонку сегодня. Их, на самом деле, было много. Но, как-то, подрастерялись со временем. Потом еще вспомню или найду. Рукописи, ведь, как известно - не горят! Приятного прочтения! Спасибо за отклики!!!
Х А М Е Л Е О Н
Случай, о котором я хочу здесь рассказать, произошел в начале 70-х годов прошлого столетия на моей малой родине - в деревне Долгие-Нивы Смоленской области. Я тогда только что закончил восьмой класс и вместе со сверстниками гонял с утра до вечера на велосипеде по местным достопримечательностям - то в лес за земляникой и грибами, то на озеро купаться или ловить рыбу, а то и в совхозный сад за яблоками. Короче, каникулы есть каникулы, и мы, как могли, оттягивались по полной в свое удовольствие.
Вот и в то утро мы договорились с пацанами встретиться возле клуба и рвануть с девчонками на озеро загорать и купаться. Но не успел я запрыгнуть на своего железного коня, как мне издали помахал рукой дядя Ваня по кличке Кузумир, бывший деревенский кузнец - мужик с гонором и своеобразным чувством юмора.
- Понятно, Вовка, дело есть. Сгоняй-ка в Темники за бутылкой, а то банный день сегодня, а я не запасся. Понятно, пока парюсь, ты и смотаешься. Сам знаешь, баня без бутылки, как свадьба без гармошки.
Слово "понятно" дядя Ваня повторял в каждом предложении по нескольку раз - для связки, так сказать, других слов. Это был его конек! И если бы он, вдруг, заговорил без этого знаменитого на всю округу "понятно", то никто бы ничего не понял из его речи, да и для многих это был бы просто нонсенс. А кто-то бы и просто сказал, мол, чокнулся дедок!
- Ну, да, дядь Вань, - поддержал я разговор, - еще полководец Суворов говорил, что после бани последние кальсоны заложи, но выпей!
- Понятно, насчет Суворова, не в курсах, а вот батя твой так любит выражаться. Ну, так что, по рукам!
- Да не вопрос! Минут пятнадцать, и я уже здесь! Куда водку-то привезти? - Так, понятно, я тогда тебя тут и подожду, раз так быстро. Покурю вон у колонки!
Короче, я на полных порах умчался в соседнюю деревню в магазин (у нас тогда сельмага не было), а дядя Ваня остался меня ждать в прекрасном расположении духа. Еще бы! Так удачно и быстро решил банный вопрос! Но, как это обычно бывает в жизни, сработал всем известный закон подлости - магазин был закрыт на переучет аж до 12 часов дня. Я и подумал своим детским умишком, что Кузумир догадается сначала помыться, пока меня нет, а магазин откроется, так я ему прямо в парилку пузырь-то и подгоню.
Все, что случилось после моего отъезда, я постараюсь далее доподлинно воспроизвести со слов очевидцев. Как только я уехал, дядя Ваня сел у колонки и закурил.
- Вот, понятно, парень - золото! Понятно, как каток покатился!, - сказал он подошедшей за водой нашей соседке тете Рае.
- Кто ж это тебе, Иван Иваныч, так подладил?, - спросила та удивленно. Поскольку услышать какую бы то ни было похвалу из уст знаменитого Кузумира было то же самое, что увидеть снег летом.
- Так, понятно, сосед твой, Вовка Ширяй. Ну, не малый, понятно, а огонь! Только, понятно, про магазин заикнулся, тут же сразу и полетел. Так и не мудрено. Есть в кого! У него вон, понятно, и батя классный мужик - что не попросишь, всегда с уважением! А шутник какой да балагур - таких поискать! Да и дед Закубышка, помню, тоже был хоть куда - и выручит когда надо, и поговорит по душам. Да вся порода будьте - нате... Понятно, гены...
А между тем, время идет. Проходит 20 минут, полчаса. Дядя Ваня начинает нервничать и ходить взад-вперед от колонки до дороги. Так проходит целый час. И в это самое время мимо идет моя родная тетка. Ей бы, теть Нюре, поздороваться да пройти мимо, а она возьми да спроси:
- Иван Иваныч, ты чего это тут, как регулировщик, уже полдня взад-вперед ходишь?
Тот аж подпрыгнул от неожиданности - вопрос его просто срезал наповал: - Да, понятно, пошла ты на хрен вместе со своим недоумком - плямянником!
От такого поворота дела тетка встала, как вкопанная, стараясь хоть как-то вникнуть в суть дела:
- Да что случилось-то? Можешь по нормальному объяснить?
- Понятно, по ком он путный-то будет,- продолжал, не слушая ее, дядя Ваня.- Да я ж всю семейку знаю вашу чокнутую, как облупленную. И батя его, братец твой, не пойми что - рвань да пьянь конченая с тупыми плоскими шутками. Да и дед, понятно, любой скажет, мудак был полный в любых вопросах.
- Да побойся Бога, Иван Иваныч! Дед-то чем тебе не угодил?
- Понятно, Нюрка, иди своей дорогой! С тебя все одно толку, что молока с козла.
- Да Вовка ваш пообещал ему водки с бани привезти, да что-то подзадержался, - пояснила подошедшая тетя Рая. - А этот черт старый только что его хвалил, как петух кукушку, а теперь вот хает последними словами! Как хамелеон!
- Тьфу ты! А я то подумала, что что-то серьезное случилось. Старый алкаш! Совсем из ума уже выжил!
- Да что вы раскудахтались, овцы нестриженые! Понятно, тьфу на вас... Иван Иванович, зло сплюнув себе под ноги, заколдыбал в сторону бани. И тут, как назло, ему навстречу идет мой батя - уже вымытый и слегка выпивший.И между ними происходит такой диалог:
- Здорова, Кузумир! Что мрачный, как сыч?
- Ты, понятно, мне зубы не заговаривай! Бутылку, понятно, давай!
Батя сделал большие глаза:
- Какую на фиг еще бутылку? Да я тебя в глаза первый раз вижу за последний месяц!
Трудно предположить, чем бы все закончилось, но в самый разгар их спора я и подъехал - с водкой и виноватой улыбкой на лице. Пытаясь объяснить ситуацию, протягиваю поллитровку дяде Ване.
- Понятно, засунь ее себе в задницу! Когда буду помирать, обязательно за тобой пошлю кого-нибудь!
- Это еще зачем, - спросил я удивленно.
- Так тебя только за смертью посылать! Пока будешь бегать, может успею бутылку распить перед кончиной.
Когда я через час вернулся домой из бани, Кузумир сидел за столом вместе с батей, и уже был на хорошем взводе. Помирать он явно пока не собирался!!!
П Р О Ф Е Д Ю
Федор Хроменков, о котором я хочу здесь поведать, был, в общем-то, обыкновенный сельский житель – спокойный, работящий, немногословный. И, конечно же, как и многие наши деревенские мужички, любитель крепких напитков, хотя и работал шофером. Не то, чтобы алкаш, но, так сказать, частенько прикладывался.
Был он сам коренастый, жилистый, с довольно грубыми чертами лица – ну, не ахти, какой, короче, красавец. Зато благоверная его была, дай Боже каждому: как минимум выше его на полголовы, широкая в плечах, с пятым размером груди и таких же форматов задницей. В общем, было за что подержаться, и не только!
Жили, как говориться, не тужили. Двумя детками обзавелись – дочерью да сыном. Полный набор, короче. Все бы было хорошо и ровно в их жизни, если бы однажды с Федей не произошла досадная оказия. Я тогда еще в школе учился, а мой батя работал в совхозе бригадиром. Однажды ночью раздался сильный стук в дверь. Мой недовольный родитель пошел открывать – на пороге стоял ночной сторож скотного двора Серега Чечиков по прозвищу Царенок.
- Я фина убил, - выпалил он в батю, как из ружья.
- Какого еще на хрен фина? Война, что ли, началась?, – парировал тот спросонок.
Оказалось – правда. Только не фина, а Федю. И не убил, а как потом стали говорить в деревне – дураком сделал. А дело, собственно, было так. У Феди жена работала дояркой на ферме, ну, и припрятала в укромном местечке пару мешков с посыпкой (корм для скота типа муки) для своих домашних питомцев.
Так вот. Федор, приняв на грудь пару стаканов самогона, решил под покровом ночи эти мешочки домой и притаранить. А Царенок был тоже навеселе и, само собой, уже задавал храпака. Но, по закону Мерфи, как раз в тот самый момент, когда Федя пересекал границу ворот, сторожу приспичило выйти отлить. И тут-то он воришку и обнаружил. Решил проследить вначале, что тот будет делать, и засел в засаду. Как только «фин» с мешком за плечами с ним поравнялся, Серега звезданул его со всего размаху дубиной по башке.
Тот рухнул на бетонный пол, даже не успев охнуть. Слава Всевышнему, что живой остался. А Царенку не то что порицание, а даже премию выписали за сохранность государственного, так сказать, имущества. Да и чтобы другим неповадно было. Вроде бы и все на этом – инцидент, так сказать, был исчерпан. Ну, полежал Федя в больничке месячишко, очухался, подлечился – и все дела. Да вот только с тех самых пор стала у него, как говориться, «крыша съезжать». Особенно после принятия на грудь согревающего. И он тогда начинал бить да гонять по дому и двору свою женушку любимую:
- Я тебя не девкой взял, сволочь! Сознавайся, стерва, с кем до меня согрешила!, – орал он на всю улицу.
Дочка пыталась заступаться за мать, но и ей тогда доставалось на орехи:
- А ты вообще молчи, лапоть растоптанный! Достойная сучка своей мамашки!
Дело в том, что Ольга, уехав в город учиться, согрешила там с каким-то парнем, забеременела, а того и след простыл. Пришлось делать аборт. Вот папашка ей сей грех и припомнил. Многие удивлялись – как Федор, вроде бы такой мелкий по сравнению с женой, мог ее так легко лупить и унижать. Но, как говориться, чужая жизнь – потемки!
А ларчик, оказывается, просто открывался! Но, обо всем по порядку. Поехали они как-то в Смоленск детей навестить да прикупить кой-чего для дома, для семьи. Затарились по полной, да и сидят себе на автовокзале и ждут рейсовый автобус.
Тут Федор вдруг в туалет зачастил – траванулся, мол, чем-то и теперь несет нещадно, хоть штаны не одевай. А сам, оказывается, пузырек водочки втихаря, когда были у сына в гостях, запихнул во внутренний карман, и теперь к нему выходил прикладываться. Заподозрив неладное и, учуяв знакомый до боли запашок, Шура решила за мужем проследить. А туалет, надо сказать, находился на улице в некотором отдалении от здания вокзала.
В общем, пошла она за ним, и вранье было тут же раскрыто. Но только она хотела прищучить его с поличным, как ее опередили двое довольно таки крепеньких мужичка.
- Братан, дай глотнуть малость, а то трубы горят!, – попросил тот, что был повыше.
- Нет, ребята, не могу! Не видите, что ли – сам такой же больной похмельем, - попытался он отмазаться от навязчивых парней.
Но другой мужик, что был пониже, но слишком широк в плечах, взял его за шкирку, приподнял на метр от земли и прижал к стенке сортира.
- Ты че, гнида, не понял, о чем тебя просят? , – прошипел он ему в лицо. Федя дрыгал ногами, пытался вырваться, но все его попытки были, увы, тщетны. И когда он уже приготовился к самому худшему и обреченно закрыл глаза, то вдруг почувствовал, что рука его держащая ослабла, а потом совсем отцепилась. Почувствовав снова землю, он открыл глаза и увидел следующую картину Репина маслом - перед ним стояла с закатанными рукавами его дражайшая половина, а оба его обидчика валялись поодаль в грязи.
То бишь, она, как знаменитый боксер Тайсон, вырубила их обоих двумя короткими ударами. Когда же Федя, уже дома, поинтересовался у благоверной, как же, мол, она терпит его пьяные выходки и побои, она, усмехнувшись, выдала:
- Вот глупенький! Да мне даже приятно, что ты уделяешь мне хоть какое-то внимание. А твои, как ты выразился, побои, мне как бальзам на душу, как поцелуи!
Вот и пойми их, женщин после этого! Такая вот любовь! Или, если перевести на современный язык, садо-маза по-деревенски! Пусть так!
Но вот только с тех пор никто никогда не слыхал в их доме скандалов. То бишь, жена сделала то, чего не смогли доктора – вылечила мужа на всю оставшуюся жизнь! Такая вот история!!!
