Кто-то придумал мем о том, что в нашем детстве не ходили к психологам и всё в порядке, выросли нормальными.
Дело в том, что нас воспитывали до того, как интерес к психологии стал популярным. Читая статью, вы вероятно вспомните своих родителей, которые очень хотели помочь нам вырасти умными, успешными, такими, чтобы мы смогли построить судьбу гораздо лучше, чем они сами.
В этой статье мы поговорим про один из наиболее популярных родительских приёмов, которое применяется во благо, а получается во вред — обесценивание.
Обесценивание в психологии — это снижение значимости людей, их эмоций и поступков
Так же возможно самообесценивание.
Главные люди, мнение которых имеет значение для ребёнка — это родители. К ним у него безграничное доверие. Их мнение может стать как огромным стимулом к действию и здоровой самооценке, так и поселить неуверенность в себе и невроз. При этом родители не всегда понимают, к какому результату приводят их слова.
Обесценивание — яд для самооценки человека. И, чтобы не отравить жизнь собственному ребёнку, нужно понимать, что обесценивание начинается с оценки.
Каким бывает обесценивание
1. Обесценивание поступков
Представьте себе ситуацию. Девочка решила нарисовать портрет мамы и папы. Она старается, подбирает краски, вкладывает душу, труд. Дети видят мир другими глазами и то, что может показаться им совершенно шедевральным, на взгляд родителя будет выглядеть как каляка — маляка.
И вот настал момент истины: ребёнок предоставляет плоды своих трудов родителю, который выносит свою оценку: «Ну и что ты сделала? Разве это красиво?!»
Или мальчишка, который научился залазить на самую высокую вершину детской площадки, просящий родителя оценить своё достижение. Для родителя это всего лишь горка, для ребёнка — Эверест. Он приложил массу усилий, чтобы его покорить, и ждёт восторженной оценки от родителя, а получает: «Ты хотел мне показать, как ты залез на горку? Всего лишь?»
Родитель может сказать так, просто не подумав, или подумать, что закаляет ребёнка на случай, если его будут критиковать чужие. Однако мнение, высказанное чужим, не важным человеком не несёт особенной ценности. Оно, как и человек, не важно и скоро забудется.
В оценке действий ребёнка важно помнить, что он не может научиться всё делать сразу. Чтобы ребёнок писал красивые картины, играл красивые пьесы, пел чистым голосом или решал сложные задачи, ему необходимо сделать множество промежуточных шагов, которые не выглядят впечатляюще.
Если не давать промежуточным шагам положительной оценки, ребёнок может всё бросать, как только столкнётся с трудностями, даже когда встанет взрослым.
Или наоборот, будет достигать невероятных высот и не получать от этого ни какого удовольствия.
Например, вместо того, чтобы порадоваться назначению на должность начальника отдела, огорчится, что не стал руководителем компании.
Отсутствие радости от достижений также может быть следствием того, что главная цель человека — не собственное желание, а необходимость угодить родителям. Даже в очень сознательном возрасте.
Совет:
- Не стоит декларировать своё мнение, если ребёнок не спрашивал. Значит ему без вас виднее.
- Хвалите ребёнка. Его найдётся кому поругать.
- Если вас спросили и вам есть, что сказать неприятного, сделайте акцент сначала на положительные стороны, сказав об отрицательных потом.
2. Обесценивание эмоций
К этому родители чаще всего прибегают, когда необходимо стабилизировать ситуацию. Например, когда ребёнок плачет от страха. Вы-то знаете, что в его шкафу нет никаких бабаек, но он не до конца в этом уверен. Точнее, уверен в обратном, поэтому и плачет.
Родительское: «Прекрати плакать из-за ерунды» звучит для ребёнка как: «Мне всё равно, что ты чувствуешь». С одной стороны, умение сдерживать эмоцию — отличная штука, но между сдерживанием и подавлением бездна.
Возможные последствия: подавленные эмоции приводят к неврозам и психосоматическим заболеваниям.
Совет: замените обесценивание эмоций на искреннее участие.
- Почему тебе хочется плакать?
- Плакать можно, если нужно.
- Я с тобой.
- Я тебя понимаю.
3. Обесценивание интересов
Иногда возрастной разрыв просто не позволяет родителю понять интересов своего ребёнка.
Новое воспринимается с настороженностью. Джаз, который считается элитарной музыкой и, возможно, большинство читателей сочтут слишком консервативным, Максим Горький назвал куском грязи. Консерваторы не принимали ни «Beatles», ни Элвиса, ни «Кино».
Вместо противостояния попробуйте объединиться и помочь сформировать эстетический вкус ребёнка.
- Посмотрите, послушайте вместе то, что нравится ему.
- Обсудите, что хотел сказать исполнитель, почему это актуально.
- Покажите, что нравилось в его возрасте вам и почему это было модно.
Не пропустите статьи специалистов, подписывайтесь на наш канал!
Автор: Лаура Романовская, психотерапевт, мама сына на СО
Опубликовано ЦСО "Хочу Учиться" школьная аттестация онлайн
Другие статьи автора:
Как за 3 минуты в день кардинально улучшить отношения с ребёнком
Не могу постоять за себя: три шага по избавлению от травли
