Одолели наш корабль крысы. Житья от них не стало. Несмотря на расхожий стереотип о том, что крысы на кораблях были, есть и будут - в этот раз они, как говорится "потеряли все берега"!... Дошло до того, что хвостатые стали разгуливать средь бела дня в матросских низах ( одна из многочисленных палуб корабля, где жила основная часть экипажа, т.е. матросы ). Такие прогулки для крыс обычно заканчивались плачевно. Завидев в коридоре одну из подобных обнаглевших тварей, вся орава моряков, как ошалевшие орангутаны, начинали гонять её по коридорам. Тогда я впервые увидел подтверждение той истины, что загнанная в угол крыса может исполнить, что угодно. И в тот раз это произошло прямо на моих глазах. Обычно крыса, попав в тотальное окружение, легко уходила от опасности, в буквальном смысле пешком, по вертикальным трубам, которые как коммуникации проходили в коридорах крабля. Всего лишь рывок наверх по трубе - и ты уже в подволоке ( потолок на корабле). Но этой крысе в тот день фатально не повезло. Спасительных труб поблизости не оказалось... Загнанная в угол, она в какой-то момент встала на дыбы, ощерилась и ... как из катапульты выстрелила вверх своим телом, едва на попав в лицо зазевавшегося матроса, который только в последний момент увернулся от летящей прямо ему в лицо тушки размером чуть меньше средней кошки. Судьба крысы была предрешена - её тут же затоптали моряки. Но я бы не стал убиваться о погибшей, зная о том, что накануне, в одном из матросских кубриков, эта тварь или её товарка, посреди ночи, взобравшись на верхнюю коечку какого-то моряка, не нашла ничего лучше, как цапнуть его за большой палец ноги, едва тот шевельнулся во сне. Это был тот Рубикон, который был пройден и за которым крысам ничто не предвещало ничего хорошего...
Наутро старпом, после развода на работы личного состава корабля, попросил задержаться боцмана и доктора. Вкратце обрисовав ситуацию, о которой доктор как-то докладывал уже ему, он поставил задачу избавится от крысиного племени в кратчайшие сроки.
Сказано - сделано. Посовещавшись, доктор с боцманом решили остановиться на двух вариантах: непосредственно отрава и биологическое оружие, т.е. кошаки. Которые незамедлительно были отловленны на пирсе силами команды в количестве двух особей, не в меру одичавших, голодных, остервенело царапающихся и завывающих как две корабельные сирены!..
Посадив их в баталерку, где хранились съестные запасы и обитала основная часть крысиного племени, боцман с чувством выполненного долга отправился выполнять вторую часть поставленной задачи - поехал за крысиной отравой в город...
Вернулся он быстро. С довольным видом он продрейфовал в офицерскую кают-компанию и вывалил из огромного баула на бак кучу целофановых пакетов с отравой, которая подозрительно напоминала всем известный попкорн. Впрочем, это он и был. Горе-коммерсанты не нашли ничего умнее, чем пропитать крысиной дрянью всем известное лакомство... Боцман окинул кучу отравы удовлетворённым взглядом.
- Ну, держитесь теперь, твари хвостатые! - зловещим голосом произнёс боцман, после чего с чистой совестью пошёл переодеваться к себе в каюту. Сегодня он был дежурным по кораблю...
В это время в офицерской кают-компании находился матрос-гарсунщик ( это что-то вроде должности офицерского официанта ). Закончив греметь посудой в камбузном закутке, он вышел из него, вытирая руки ветошью. Тут его любопытный взгляд упал на гору пакетов. Подойдя поближе, он улыбнулся, хитро хмыкнул.
- Капец!.. Эти офицеры оборзели в конец!.. Попкорном уже затариваются! - воровато посматривая на открытую входную дверь кают-компании тихо прошептал гарсонщик, потом осторожно выцепил из кучи один из пакетов, замер, прислушиваясь, затем подкрался к выходу и, убедившись, что в офицерском коридоре никого нет, тенью соскользнул в матросские низа. Парень он был не жадный, да и западло на службе что-то хомячить в одно лицо, поэтому мигом вкрыв упаковку, он стал не спеша дегустировать содержимое пакета, не забывая угощать попадающихся на пути корефанов. Все радостно хрустели попкорном, удивляясь, как он появился на корабле.
- Откуда он у тебя?... - спрашивали сослуживцы.
Гарсунщик делал таинственное лицо и кивал головой вверх, на подволок...
Когда пакет с "попкорном" подошёл к концу, к гарсунщику подошёл моторист, который тщательно дожёвывав остатки угощения из горсти в руке, поинтересовался.
- Слышь!... А он у них чего, просрочен что ли?... Такое ощущение, что горчит чутка...
- Сам ты просрочен! Свежак! - оскорбился гарсунщик.
- Там есть срок годности? - не унимался моторист. - Давай глянем!
- Да на, смотри, маслопуп!... - зло кинул пакет мотористу оскорбленный гарсонщик. Тот на лету поймал его и, расправив на груди, выудил из пакета этикетку размером с визитку, глянул на неё и... закатив глаза, мягко сполз на палубу коридора, прямо под ноги гарсонщика.
- Эй, ты че?!... - опешил гарсонщик и наклонился к мотористу. Потом поднял кусок бумажки, выпавший из ослабевших рук моториста. Секунду спустя гарсонщик, визжа как раненный заяц, ломанулся куда-то по коридору...
В этот момент корабельный доктор сидел у себя в амбулатории и самозабвенно, высунув от напряжения язык, заканчивал свой дембельский альбом, наводя последний марафет. За дверью амбулатории послышалась какая-то возня, затем дверь с треском распахнулась и в помещение влетела толпа взьерошенных моряков. Толпой сгрудившись вокруг доктора, они наперебой что-то кричали, а что - разобрать было невозможно в общем гвалте.
- Хорош орать! - вышел док из себя, совсем оглохнув от их ора, - кто-нибудь один может сказать, что случилось!?...
Всеобщий ор стих. Вперёд протолкался моторист и молча положил перед доктором на стол визитку из пакетика, с нарисованной мёртвой крыской лапками кверху и надписью: "ЗООКУМАРИН. Яд для крыс нервно-паралитического действия."
- Вот... - сказал он и отошел на шаг от стола дока.
- Это что?.. - взял док в руки кусок картона.
- Мы это съели!... - опять загалдели хором все.
Док ещё раз пробежался взглядом по визитке. Смысл написаного и озвученного стал постепенно доходить до него, отчего волосы на его голове мягко зашевилились и он не нашел ничего лучше, чем спросить.
- А зачем?!...
Моторист виновато огляделся по сторонам, на приятелей.
- Ну, мы не знали...
- В смысле, не знали!... - продолжал охреневать док. - Сожрать крысиную отраву, держа вот эту бумажку в руках и не знать?!... Вы чего, совсем умом тронулись?!!...
- Бумажка на дне была!!.. И отрава, как попкорн была!!... - загалдели все. - Да, она им и была!!... Один в один!!...
Шуршание волос на голове дока стало ещё более активным, а мозг, наконец осознав "прелесть" ситуации, пытался судорожно найти выход из сложившейся ситуации.
- Скока вы её сожрали?!.. - вскочил он на ноги.
Моторист опять переглянулся со всеми и показал руками в воздухе размер с небольшую подушку.
- Так, ясно!... - ответил док. - Кто скока сожрал?!...
Народ загалдел, показывая на пальцах размеры доз от щепотки до пригорошни.
- Бакланы бестолковые!!... - прорычал док.
- Док... - жалобно простонал кто-то из задних рядов. - А мы умрём?!
- Спроси чего полегче!!... - с досадой ответил док. - Твою ж корабельную дивизию!!.. Так!!.. - док принялся растирать лицо руками, как буд-то ожидая, что с приливом крови к лицу в голову придёт какая-нибудь идея на эту тему. В голове яростно проносились обрывки конспектов, статей и учебников про отравление со страшными картинками.
- Есть!!... - хлопнул себя по лбу док и метнулся к одному из своих шкафчиков. Там лихорадочно порылся, потом схватил приличного размера стеклянный пузырёк и метнулся к выходу, продираясь сквозь толпу.
- Ты куда, док?!.. - заволновалась толпа.
- Все кто хочет жить - за мной!!... - крикнул док из коридора. Все моряки гурьбой, громыхая "гадами", кинулись за ним.
Кок на камбузе только закончил пасеровку овощей для супа, как на его камбузе точь-в-точь повторилась сцена из амбулатории дока, только теперь во главе неё, тяжело дыша, вместо моториста был док, с гюйсом, сьехавшим набок.
- Вы чего парни?!... Ещё ничего не готово! - попятился кок.
- Вода теплая есть?!... - подскочил к нему док, глядя прямо в упор ошалевшими глазами.
- Тока на компот поставил... Ты чего, док?!... Что случилось?! - непонимающе смотрел кок на дока и на обступившую его ораву.
Док подлетел к большому чану на плите, скинул крышку на пол и высыпал в него содержимое пузырька. Это была марганцовка. Вода тут же окрасилась в тёмно-красный цвет. Все завороженно смотрели на доктора как на алхимика.
- Хрен ли вы там встали, как кнехты на пирсе?!... - сурово глядя на них, проревел док. - Хватайте кружки, черпайте из бака и к торпедному аппарату, пулей!!... Вливайте в себя всю кружку полностью и исполняйте арию рыголлетто!!!... Живо!!
В углу располагался люк мусоросборника для пищевых отходов, называемый "торпедным аппаратом". Через пару секунд к нему гурьбой поспешили моряки с кружками напервес. Кок глядя на всё это, откровенно охреневал, пытаясь схватить за руки проносившихся мимо него любителей "попкорна" и узнать, что случилось.
- Попкорн жрал?!... - строго спросил его док.
Кок молча закивал головой.
- К аппарату... - кивнул на мусорку док. Кок не заставил повторять себя дважды. Схватил единственную оставшуюся мерную кружку для муки и присоединился к остальным "торпедистам".
- После водных процедур - все на пирс строится!... - рявкнул док и метнулся из камбуза в каюту боцмана.
Боцман сидел в это время у себя в каюте и потягивал из маленькой фарфоровой чашечки крепко свареный кофе, готовясь к бою с беспощадной крысиной нечистью. В дверь каюты громко постучали и не дожидаясь ответа, в неё вломился доктор. Вид у него был всклокоченный и какой-то безумный. Боцман удивлённо уставился на него.
- Тащ мичман, разрешите доложить!!... - опередил его вопрос доктор.
- Ты чего доктор?!... Случилось что?!... - отторырив пальчик по- аристократски, отхлебнул из кружки боцман.
- Пизд... Ой, в смысле, капец, тащ мичман!!!... Обьявляйте общий сбор!!... - сбивчиво доложил доктор.
- С какого перепуга, док?.. - подозрительно посмотрел на дока боцман. - Ты накатил, что ли?!... Что за вид?!
- Тащ мичман!!... Время дорого!... Обьявляйте большой сбор!!... Иначе вся наша команда сдохнет!!!.. Они, сцуко, сожрали Вашу крысиную отраву!! - выдал на одном дыхании доктор.
- Всююю??!!...- взвился в воздух боцман, роняя чашку с горячим кофе себе на брюки. И тут же, запрыгав на месте, хлопая себя по обожжёным коленкам, прыгая по каюте и матерясь на чём свет стоит.
- Нет... Тока один пакет... - уже спокойно ответил доктор, наблюдая "обожжёные танцы" боцмана.
- Твою ж через коромысло да с подвыпердом!!... А шо б вам ни кола, ни кочерыжки, бакланы вы тупорылые!!... Абгалтеры вам по самые гланды!! - разорялся тем временем боцман.
- Тащ мичман... Может, лучше поторопимся?... - осторожно спросил доктор, поймав паузу в "плаче Ярославны" боцмана. Тот остановился на секунду, глядя на доктора.
- Да, доктор!!... Давай! Гони этих толстолобиков в ПМП, срочно!... - скомандовал боцман.
- Есть! - козырнул доктор и кинулся по коридору к трапу на пирс.
На пирсе уже переминалась с ноги на ногу почти вся команда корабля.
- Бегом!!... - скомандовал доктор и все дружно затопотали в сторону ПМП. Они миновали больше половины пути, когда насвтречу попался замполит.
Его очень не любили на корабле за талант мастерски придумывать "сеансы трудотерапии" для "залетевших" моряков. Ирония судьбы заключалась в том, что в данный момент он шёл с дивизионного совещания, посвящённого дальнейшему укреплению дисциплины на кораблях и в береговых частях... Вот и сейчас, ехидно прищурив глаз и почёсыввя свою шкиперскую бородку, он ответил на приветствие дока и хитро окинул взглядом строй.
- Ой, а чего энто с нашими пупсиками приключилось, доктор?... - съёрничал замполит, обрашаясь вроде как к доктору, прохаживаясь вдоль замершего перед ним строя. - Что, животики у бегемотиков болят?!... - хохотнул замполит, не понимая ещё, что попал сейчас в самую десятку. Доктор подскочил к нему вплотную и вполголоса доложил о происшедшем. Лицо замполита удивлённо вытянулось, челюсть отпала, а глаза стали похожи на выпученные глазёнки героя японского аниме.
- Что они съели, доктор?.. - тихо прохрипел-переспросил замполит.
- Крысиный яд, тащ каптри!... - тихо повторил доктор. Замполит громко крякнул и медлено пошел вдоль строя.
- Твоё раскудрить корыто!!!... Вы чего, гурманы?!!... - прорезался голос у замполита. - Совсем с клотика рухнули!!!.. Или в машином отделении поскользнулись и об движок головой приложились?!!.. Всей своей бакланней стаей?!!... Какого хрена вы отравы крысиной нажрались?!!... - бесновался замполит.
- Тащь каптри!!!... Надо спешить!.. - робко встрял доктор, - а то поздно может быть!...
Замполит сердито оглянулся на доктора.
- Всё так серьезно?!... - спросил он.
- Я не знаю.. - честно ответил док, - но лучше поспешить!...
- Добро!... - ответил замполит, - только... - отвернулся он от строя, где слышались сдавленные всхлипы и стоны, и подойдя к доктору, нарочито громко произнёс.
- Доктор!.. Оставшихся в живых потом ко мне в каюту!... На реабилитацию!...
- Есть! - приложил руку к шапке доктор и скомандовав, - Бегом! - ломанулся вдоль пирса в ПМП. Вся команда нестройно засеменила за ним, едва поспевая...
( Продолжение следует... )
😉👉 Следующая публикация:
👇😉 Предыдущая публикация:
