Один таксист решил мной воспользоваться и обиделся, что не получилось. Эта история для меня про то, почему психологи не ведут психологическую работу с первым встречным.
Меня зовут Эвелина Гаевская, я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Метки #реальная история #психология #общение #мужчина и женщина
Идея «Я сам психолог по жизни» не только популярна в народе, но и, по-моему, неистребима ничем.
Мне кажется, именно эта идея «я сам психолог» мотивирует людей, не занимающихся психологией профессионально, начинать диалоги с психологами в стиле:
«А ну-ка, объясни, тыжпсихолог».
Такие диалоги в 100% , нет, в 146% случаев заканчиваются ответной (обычно вежливой) агрессией психолога, к удовлетворению и иллюзии самоутверждения инициатора диалога «я так и знал, что психологи ничего не понимают».
В этом посте я не буду подробно останавливаться на причинах такого поведения людей — оно связано с темой личных границ и ресурсов. Подробно есть в статьях про агрессию и модели поведения:
Характерное поведение абъюзера на примере комментариев
4 признака нарушения личных границ собеседником
Восемь способов получить ресурс
Ресурсы и паразитизм: Что должна сделать женщина для своего совершенствования
Здесь расскажу на примере моей истории с таксистом.
Я ехала в такси вечером, не слишком поздно, когда все едут с работы домой. Видимо, поэтому таксист мне попался не уставший ещё, с энергией на «а поговорить».
У меня было хорошее настроение, приятные впечатления от проведённого вечера со знакомыми, в общем, все это располагало к общению. Таксист задал личный вопрос, извинившись несколько раз, типа, откуда я еду, непохоже, что с работы. Я слегка удивилась, но ответила, что из гостей. Таксист что-то ответил, завязался обмен репликами о круге знакомых, о том, как приятно бывает сходить в гости к друзьям, какие бывают отношения с людьми.
И внезапно таксист с некой значительной интонацией в голосе сообщает мне:
«Вы мне рассказали о себе, сейчас я расскажу вам про свои отношения».
Упс.
Я, ещё в приятном настроении, предупредила, что меня диплом психолога, и что моему собеседнику стоит подумать, говорить или нет. Пошутила, что все сказанное может быть использовано против него. Уточнила, что мой ответ на его откровения может ему не понравиться.
Мужчину это не смутило. По-моему, он даже воодушевился: «о, психолог, вас-то мне и надо!». И с энтузиазмом рассказал мне историю своего многолетнего адюльтера. Возможно, в искренней уверенности, что такие истории уникальны, и уж психологу-то всегда интересны для изучения.
Сейчас отвлекусь от рассказа, и просто немного тезисно обозначу своё понимание явления, когда мужчины любят одних, а женятся на других:
- Когда у человека (независимо от пола) есть не одни устойчивые отношения с одним партнёром, а несколько устойчивых отношений сразу одновременно с несколькими партнёрами — это последствия травматизации, какого-то внутреннего конфликта. Психотравма «расщепляет» личность на субличности. И человек перестаёт быть целостным, он формирует некие «параллельные» реальности, в каждой из которых он в разной идентификации. Здесь - добропорядочный семьянин, здесь - игривый романтик или безбашенных любитель рок-н-ролла форева и чокеров с кольцами.
- Когда у человека несколько партнеров для продолжительных и близких отношений - значит человек не в отношениях. Со всеми - значит ни с кем. Есть нарушения в структуре социальных коммуникаций, и, как следствие - в структуре материальных ресурсов.
- В продолжительных отношениях с любовницей заинтересованы прежде всего муж с женой, во вторую очередь любовница. Жена так же заинтересована в отношениях мужа на стороне, да. Да, любовница менее заинтересована в отношениях с этим мужчиной. В треугольнике супруги не могут решить некий конфликт друг с другом, поэтому привлекают третьих лиц, скидывая на третье лицо «непрестижную работу», сохраняя, таким образом баланс ресурсов внутри семьи.
- Часть проблемы адюльтера лежит не в сфере личных отношений, а в сфере социальных: имущественных, правовых. Причём, это касается особенно темы наследования имущества и прав детей, в том числе родившихся вне брака. И это очень серьёзная основа для конфликтов межличностных и внутриличностных (см. п. 1). Эта тема провоцирует развитие деструктивных семейных сценариев, у детей и внуков. Спустя годы мешает потомкам супругов, создавших треугольник, иметь здоровые личные отношения и устойчивые социальные связи.
В общем, возвращаясь к истории с таксистом.
Я ему довольно прямолинейно выдала все, что думаю про его ситуацию, без перехода на личности, конечно, а просто про процессы, которые реально происходят. Честно говоря, я просто разозлилась из-за такой беспардонной попытки таксиста использовать своего пассажира в качестве ресурса для того, чтобы…я это называю довольно грубо, перефразирую: для того, чтобы потереть на свою проблему.
Разумеется, таксист, получив ответ, обиделся, ответил предсказуемо агрессивно в стиле «я бы к такому психологу не пошёл».
Естественно нет. Особенно если клиентов использовать для самотерапии — с этим никакой психолог не сравнится. Да и идея «я сам себе психолог» тоже выручает. Создает стабильность. В семье и не только.
Конечно, я подставилась под ответную агрессию сама. Как психолог я могла быть деликатнее. Проще говоря - могла отморозиться и подыграть таксисту, типа посочувствовать.
«На хвастуна не нужен нож,
Ему немножко подпоешь
И делай с ним, что хошь.»
Песенка лисы Алисы и кота Базилио
Но знаете что? С какой стати подстраиваться в ситуации, когда ты платишь и просто едешь домой из гостей? Зачем расщепляться?
Когда я клиент— я не психолог. Ну, почти)))
И, кстати, в этом блоге в обсуждениях я тоже не занимаюсь личной терапией комментаторов. Я за индивидуальный подход и категорически против публичных форм психотерапевтической работы. Терапия — только индивидуально, все вопросы об этом - в личных сообщениях, а не в комментариях.
Не путай туризм с эмиграцией, а блог психолога с психотерапией
Несмотря на то, что статьи в блогах (необязательно психологических) и общение с другим человеком могут иметь терапевтический эффект, все же, стоит отличать обсуждение какой-то проблемы от решения этой проблемы.
Если же хочется «а поговорить» - стоит убедиться, хочет ли собеседник поддержать вашу тему. Интересно ли ему.
Потому что взаимно интересный диалог и общение дают много ресурсов и свободы выбора в решения жизненных задач.
Да и просто делает жизнь интересной, ведь качественное общение — это роскошь.
Согласны?
Ваш реалистичный психолог
