Двадцать лет— это много или мало? А если мне только 37, и эти двадцать часть моей сознательной жизни, которые я выбросила на помойку?
И они пролетели как мгновение, стремясь быстрее прожить день, пораньше лечь, позже встать, чтобы быстрее прожить эту никчемную, бесперспективную жизнь...
Я ждала конца, не видя света в конце, не думая, не мечтая о хорошем, считая себя реалистом, я четко понимала, что будущего у меня нет.
Сидела в заперти от всех, от друзей, от родных и от себя! Замуровала себя, чтобы никто не видел и не слышал, и вовсе забыли обо мне, что была когда-то девочка, которая по собственной дурости, из симпатичного подростка стало овощеобразным существом. Это стыдно!
Мне, уже после того, как я взяла себя в руки, и начала приводить себя в порядок, внешне, внутренне, ментально, и начала видеть результаты, что теперь даже поверить не могу, до чего я себя довела бездействием, начали писать, чтобы я не называла себя овощем, потому-что они во мне не видят его.
Но, теперешнее мое состояние, да, я все еще инвалид и им останусь до конца своих дней, но то какой я была еще несколько лет назад- небо и земля, поверьте мне наслово!
Когда я стала беспомощной, от меня перестали требовать элементарного, и я и сама не горела желанием, что-то делать...даже посуду за собой не мыла, о чем говорить?
От меня ничего не было нужно, и я этому была благодарна, что меня оставили наедине с собой и даже не вступали со мной в диалог. За двадцать лет сформировала безразличное отношение к себе, не только свое, но и родных...что мне ничего не нужно и я не в чем не нуждаюсь.
Я внезапно, как будто проснулась после зимней спячки, никого не предупредив, что теперь у меня есть потребности и я нуждаюсь в помощи, я столкнулась с тем, что с чего это ты вдруг стала в приоритете? Мы тебе ничего не должны, а даже наоборот, все эти годы ты сидела на нашей шее, и когда тебе предлагали лечение, плановое, которое было тебе необходимо, ты САМА отказывалась, то с какого перепугу ты сейчас об этом просишь и даже требуешь?
А я не могу объяснить, что я просто захотела жить, я захотела к вам, общаться, реализовываться, быть полезной!
Начала с малого, выхожу когда приходят гости, хоть и немного не по себе, но перебарываю это стеснение, потом заметаю, мою посуду, нет, не за всеми, мне пока стекло не доверяют, мою свою пластмассовую миску, вытираю пыль, ванну после себя, да и вообще, делаю все элементарное, что у меня получается и даже больше, и пусть мама потом после меня все перемоет и уберет...
Да, это не помощь, но это мое заявление, что я хочу и буду стремиться к самостоятельности и реализованности.
Первый год, когда я начала "просыпаться", меняться и менять свое же отношение к себе, родные не воспринимали мои действия...Я за год скинула со 135 кг до 90 кг веса, что немного пошатнуло реальность моего окружения...ведь за 20 лет, у них уже сформировалось четкое убеждение, что я уже ни на что для себя не способна, и они тоже перестали проявлять инициативу.
За столь долгое время, конечно, успели сформироваться привычки не считать меня за полноценного, полноправного человека, что вполне логично, исходя из моего отношения к себе!
Уже третий год, я выстраиваю по-новому отношение к себе, свое и всех, кто хоть как-то со мной соприкасается.
Мне только нужна небольшая помощь от мамы, для взаимодействия с внешним миром, и исполнения моих мечт и желаний. И у меня есть успехи, мои потребности тоже начали учитывать...
Я теперь вновь в ранге живущих и полноправных на существование! Никогда больше не лишу добровольно себя этого права.
Поддержите мой канал лайком и подпиской, вам не сложно, а это отразиться на моем заработке:) Спасибо заранее, и я вам очень рада!
для желающих поддержать мой канал: 5106 2180 3078 0134
