Учить детей замечать в жизни больше позитива, конечно, хорошо и правильно. Но совсем неправильно при этом продолжать срывать на них свой гнев и раздраженность. Моя семья еще буквально год назад была ворчливой (это я про нас с мужем) и мыслила только в негативном ключе, хорошее мы почти не замечали, только если это было очень-очень выдающееся хорошее, и то мы воспринимали это как-то странно… Ну, например, такой диалог с мужем: “Твой брат подарил тебе на день рождения такую хорошую рубашку!” - “Ага, странно, что не зажмотил денег на подарок”. Или: “Моя начальница дала мне премию, так вовремя!” - “Погоди радоваться, за эту премию она тебя наверняка попросит больше отработать”... Что тут говорить про то, что мы постоянно ворчали на детей и все время были ими недовольны!
Но однажды что-то перевернулось в моем внутреннем мире, и я начала меняться. Я рассказывала об этом вот здесь. Сначала я сама, потом подключились дети, и, наконец, муж тоже. До тех пор, пока муж не принял новые правила игры, разворачивать наш корабль на курс позитива в одиночку было очень трудно, все шло медленно, но как только он встал рядом со мной у штурвала, стало очень легко.
Даже удивительно вспоминать теперь прошлую версию нашей семьи! Где-то он помогает мне не сойти с маршрута позитива и добра, где-то я ему. Он и сам почувствовал изменения в себе, и стал формировать новые привычки: просыпаться с улыбкой вместо недовольства, не тратить энергию на гнев, ведь гнев непродуктивен, чаще помогать друг другу, а не упрекать в том, что кто-то что-то не сделал, откладывать телефон подальше и на подольше, больше проводить времени с детьми.
И вот этот момент - время с детьми может и сейчас нас триггерить, могут появляться какие-то раздражители, и память автоматически начинает подсовывать сценарий “накричать”. С этим мы с мужем активно боремся сейчас. Да, кричим и раздражаемся на детей мы гораздо, гораздо меньше, крик уже, если он возникает, не такой негативно заряженный, как раньше. И я хотела рассказать, что именно помогает нам сдерживаться и не срываться на детей. Помимо позитивного мышления.
Понимание своих триггеров (раздражителей)
Мои триггеры очень простые, я с ними разобралась и теперь стараюсь предупреждать их, а не реагировать на детские выходки под их влиянием. Например, я становлюсь раздраженной от голода - поэтому всегда держу под рукой легкий перекус. В состоянии сытости я гораздо добрее и терпеливее к детским шалостям.
Другой триггер: когда дети начинают борьбу в доме. Я тревожусь за их безопасность, и начинаю нервничать, а они же сразу не останавливаются! И я обычно сразу раньше орала, как только они начинали беситься в зале. Сейчас я убрала из этой комнаты все хрупкие вещи, которые могут разбиться и поранить их, а еще разрешаю бороться только 10 минут и только на полу. Ровно столько я могу выдержать, поедая орешки.
Очень часто мы кричим на детей не потому, что они причина, а потому что нам удобно выместить на них свою злость. Если вы кричите на ребенка три дня подряд по самым пустякам, задумайтесь, что с вами не так: может быть, все эти три дня вы просто не высыпаетесь, вам задерживают зарплату, вы ждете плохих новостей о заболевшем родственнике… Все эти вещи не имеют отношение к ребенку, но мы кричим на него, снимая так с себя часть стресса. Эти триггеры вы сможете отловить только если начнете больше рефлексировать.
Предупреждаю детей
Как в ситуации с домашней борьбой, так и в других раздражающих ситуациях, я строго, но не агрессивно предупреждаю детей, что мне что-то в их поведении не нравится, это неприемлемо, и я могу начать орать, если они не перестанут после предупреждения заниматься тем, что я попросила прекратить. Может, потому что у меня маленькие дети, но они не пытаются проверить пределы моего терпения, и после предупреждения останавливаются.
Они получают компромисс: свои 10 минут борьбы, например, или “еще 5 минут” мультиков перед ужином. “Вы обещали!” - звучит напоминание от меня, и они прекращают. Тут важно не ждать, когда они сами проконтролируют эти 5-10 минут. Они не проконтролируют (столько раз убеждалась!), а вы потом их обвините в том, что они это специально, и начнете орать. Нет, я предупредила и потом пришла напомнила, что время вышло. Пока что это работает.
У меня есть список “да”
Когда я стала осознанно отслеживать свое общение с детьми, я пришла в ужас от себя самой. Я даже не замечала, как часто запрещала им что-то делать, как часто говорила “нет”, особенно, когда была злая после ссоры с мужем. Причем, в добром моменте на ту же самую просьбу я запросто могла сказать “да”! Бедные дети, они вообще не понимали меня порой. Я была непредсказуемой мамашей. Например, на вопрос “Мама, можно мороженое?” я могла ответить: “Да, конечно!” в добром моменте и “Никакого вам мороженого!” - в злом. На вопрос “Почему в прошлый раз было можно, а сегодня нельзя?” подоспевал еще один классический ответ: “Потому что я так сказала!!!”
Я составила для себя список вещей, которые я всегда разрешаю, независимо от моего настроения, а также вещи, на которые я говорю “да”, но с определенными оговорками: например, мороженое на десерт можно, но не каждый день, в кино можно, но только по выходным, поиграть в приставку можно, но только после того, как сделаны уроки (чтобы у ребенка не было соблазна поиграть в приставку до того, как он уроки сделает, я прячу джойстики, и выдаю только после проверки домашнего задания).
Скорректировала свои ожидания
Этот момент работы над собой считаю самым важным в моем случае. Я поняла, что слишком многого требовала от детей, несоразмерного их возрасту и способностям. Расстраивалась, что ребенок (старший) не отличник, что у него нет ярко выраженных интересов. Ругалась на детей из-за того, что они могли прийти с прогулки грязные как поросята, что не берегли вещи, что не убирали за собой игрушки, посуду после ужина и так далее… Когда я снизила, а местами и вовсе убрала планку ожиданий, стало проще жить. И сразу снизился уровень раздражения от несовершенства моих детей.
Ну вот, как-то так. Может показаться, что изменения происходят по щелчку, но это не так. Каждому изменению внешнему предшествует долгая работа над собой внутри. Мышление меняется не сразу. Мне помогали книги, статьи, видеолекции по внутренней работе над собой. Главное - начать и не останавливаться. Это как в спорте. Желаю и вам внутренних побед и радостей от жизни!
Евгения Головина
Другие статьи нашего автора:
