Статья "Созависимые отношения, их виды, что это такое, с чем это едят и так ли это страшно?" ожидаемо снова вызвала волну негодования, обсуждений локальных и тэ дэ, и тэ пэ, и на фоне этих самых обсуждений я пришла к одному интересному, но не очень утешительному выводу, и открываю еще цикл статей на горячую ныне тему психологических терминов.
Собственно, статья:
А мысль родилась на тему того, что нынче психология - это очень модно, психолухов психологов диванных очень много, и люди, "наевшись" модных словечек, норовят везде развесить эти ярлыки. Ну, например, каждого второго называют "нарциссом". Ох уж эти нарциссы, сколько крови попортили, хотя на самом деле их не так и много, если знать, что значит этот термин на самом деле. А обвиняют в нарциссизме в основном тех, кто попросту уважает себя и заставляет уважать других свои личные границы и не дает по ним топтаться, вот сволочь-то. И статьи о них уже во всех мыслимых и немыслимых местах на любой цвет и вкус, от тех, как распознать "нарцисса" (с довольно странными советами зачастую) до тех, как его "обезвредить" (серьезно? Если все так плохо и перед вами реально нарцисс - обойдите его или оторвитесь от него, все, вопрос решен, зачем целые простыни на эту тему писать?). И такие статьи пишутся вроде бы для тех, кто от этих "якобынарциссов" пострадал, а по факту - для тех, кому адекватный человек не позволил себя "сожрать", только и всего. В комментариях под такими постами я как раз-таки больше всего токсиков и нарциссов наблюдаю, только они все искренне уверены в том, что они хорошие, белые и пушистые, и их обидели, собственно, это и есть одни из признаков нарциссизма =))). Или, например, пытаются обвинить в "созависимых отношениях", "токсичности", "манипуляторстве" (хотя да, тут, наверное, можно сказать, что абсолютно каждый так или иначе этим грешил, грешен или грешит регулярно, осознанно или нет - вопрос другой), и так далее, и тому подобное.
Сегодня будем разбираться в понятии "Созависимые отношения".
У созависимости есть четкое определение. Созависимость — патологическое (!) состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, как правило, страдающего каким-либо видом зависимости. Созависимость — зеркальное отражение зависимости объекта созависимости. Чаще всего термин «созависимость» употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими.
Существует множество определений созависимости, общим в котором является зависимость чувств, мыслей и поведения созависимого человека от объекта созависимости, также стремление созависимого контролировать его.
Созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении. Его выбор, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать, следует из поведения другого человека и ожидаемых действий этого другого. Созависимый человек полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость основана на низкой самооценке.
Созависимым людям свойственно желание спасать других, заботиться о них, а не о себе, переходя разумные пределы и невзирая на желания этих людей. Созависимых людей не интересуют желания объектов своей созависимости, они считают, что они лучше тех знают их нужды.
В попытке спасти близкого человека (и это не обязательно партнер по браку, это может быть родитель, ребенок, друг..) от его зависимости (химической или иной), созависимый человек считает, что обязан решить проблему другого человека (объекта созависимости), и, уже находясь в позиции жертвы, усугубляет своё жертвенное состояние, находясь в роли спасателя.
Если коротко - то вот:
Простыми словами, можно начинать думать о созависимости в отношениях если кто-то из пары имеете какую-то пагубную привычку (зависимость), которая кардинально меняет в худшую сторону качество жизни людей, и партнер начинает зависеть от привычки второго участника отношений через него. Еще один важный момент - иллюзорная невозможность уйти от зависимого партнера. Почему иллюзорная? Напомню: все без всех могут, не драматизируйте. Так же, можно думать о созависимости и при отсутствии таковой привычки. Таковой привычкой и зависимостью может быть и человек (помните эту фразу о том, что самую жесткую зависимость вызывают не наркотики, а люди?).
Например, если вы чрезмерно от него (партнера) зависите (или он от вас), и эта зависимость эмоционально болезненна. Вы разыгрываете роли жертв, преследователей, спасателей, родителей и детей вместо того, чтоб воспроизводить отношения взрослый-взрослый. "Жить без него (нее) не можете (или он(а) без вас)". Или, как ни странно, напротив, вы или ваш партнер "топите" за свободные отношения. Забавно, но это так, потому что тяга к "свободным отношениям" в классическом их понимании - это зависимость от жажды постоянной смены половых партнеров или зависимость от мысли о том, что человек сможет в любой момент "сходить налево", и она, зависимость, в 99 случаях из ста для партнера болезненна, даже если партнер об этом умалчивает или даже делает вид, что ему вот так - норм, по причине боязни потери отношений. В причинах такой тяги копаться нужно отдельно, конечно, но, как правило, в паре созависим тот, кто не может отпустить "свободолюбивца" и всячески пытается его спасти/подстроиться под него или даже насильно, не смотря на то, что такой образ жизни не для него, пытается привести себя к мысли о том, что свободные отношения это норма, и они даже в общем-то нравятся. Если не обращать внимания на детали. Однако, как правило, тот, кто пытается разделить тягу партнера к свободным отношениям, сам никогда этим правом не пользуется, а когда этим правом пользуется партнер - все равно страдает.
Собственно, все. Это все, что вам нужно знать, чтоб понять, созависимые у вас отношения или нет. Но и вот это все - не повод ставить "диагноз". За ним вам следует обратиться к специалистам.
Итак, в паре созависимые отношения, если:
- Один (или оба) из партнеров имеют пагубную привычку, кардинально меняющую качество жизни в худшую сторону (алкоголизм, наркозависимость и прочие другие зависимости);
- Один из партнеров выступает в роли жертвы и/или спасателя;
- У одного или обоих партнеров есть критическая зависимость от другого партнера, его настроений, его поведения и, что важно, она плохо сказывается на эмоциональном и/или физическом состоянии второго партнера. То есть, вот эти вот все "я жить без тебя не могу, если ты уйдешь - жизнь закончилась" драматические романтические ощущения и выпады - не есть "большая и чистая". Это есть созависимость;
- Если партнер пытается во всем или почти во всем контролировать другого безбожно (в движении средств, в перемещениях в пространстве, в общении с другими людьми, в выборе одежды, и так далее). Тем более, если это делают оба партнера;
- Если человек чувствует себя в отношениях некомфортно, если не сказать хуже, и никак не может это изменить или боится попытаться изменить, потому что "я же его(ее) тогда потеряю!", приносит себя в жертву партнеру или отношениям, не смотря на все неудобства (под словом "неудобства" я не имею ввиду незакрытую крышечку от пасты, я имею ввиду вполне себе серьезные неудобства, которые терпеть никак нельзя - запои и все вытекающие из них последствия, например). То есть, сохраняет отношения вопреки чувствам, желаниям и даже здравому смыслу;
- Один из партнеров постоянно ищет и находит, а если не находит - то придумывает постоянные оправдания поведению объекта созависимости, и на их основании продолжает "танцы на граблях", продолжает отношения, например, из жалости, продолжает быть жертвой.
В целом, если подвести черту, стоит задуматься о том, насколько здоровы ваши отношения в том случае, если вам и/или вашему партнеру в них плохо, но вы не можете его (партнера) или друг друга отпустить. То бишь, романтическое "вместе плохо, по отдельности тоже" - это вот она, та самая созависимость, и есть. Если одному из вас или вам обоим отношения не в кайф, но вы их продолжаете по каким то причинам, зачастую не всегда логичным. Выхода отсюда два. Выход посложнее - попытаться "переформатировать" отношения самостоятельно или при помощи специалистов, но нужно важное условие: к изменениям должны быть готовы оба, и к работе. Иначе роль спасателя и/или жертвы так и останется висеть на том, кто будет "работать над отношениями" в одно лицо. Этот вариант не всегда реален, потому что далеко не каждый объект созависимости даже осознает свою зависимость, в следствие чего не готов даже примерно что-то менять в своей жизни. И вариант попроще: сделать над собой усилие и разорвать эти отношения. Хотя.. если отношения долго не могли "разорваться", значит, не так-то это и просто. Есть третий выход: продолжать терпеть. Каждый выбирает сам. Но помните, что это ВАМ не удобно. Объекту созависимости зачастую нормально, а ваших жертв никто не оценит, да и не обязан, вы ведь сами выбрали такую роль.
За сим, в общем-то, можно было бы и закончить статью, но мне есть что сказать еще =))
Для тех, кто все еще сомневается в отсутствии созависимости в отношениях - ..
..в паре НЕ созависимые отношения, если:
- Во-первых, и в основном, ваши отношения вам по кайфу, вам везде (во всех сферах - эмоциональной, ментальной, духовной, финансовой, моральной) или за редким исключением они комфортны, а если вдруг становится что-то не так - вы не стесняетесь и не боитесь это обсудить и найти совместный компромисс. Комфорт и эмоциональная стабильность - вот основной показатель адекватных отношений.
- Вы иногда или даже постоянно проводите время вместе. Нет норматива, сколько часов в месяц пара должна обниматься, сколько времени проводить вместе и так далее. Все индивидуально. Если вас обоих все устраивает и вам хорошо как друг с другом, так и по отдельности - все хорошо. В некоторых парах людям хорошо, когда они вместе по выходным куда-то выезжают или вообще раз в месяц, а всю неделю пересекаются только на кухне, а в некоторых обоим комфортно, когда весь вечер их, а потом еще и все выходные. Да, так бывает. И если всё всех устраивает - то это НЕ созависимость.
- Вы материально зависите от партнера в той или иной степени. И в этом ничего страшного нет. В жизни бывает всякое, начиная от того, что ваша семья выбрала модель "он - добытчик, она - хозяйка" до того, что лишиться работы в любой момент может каждый, но оба прекрасно понимают, что могут положиться друг на друга и если партнер потерял работу, то со своей стороны он сделает все, чтоб вернуть жизнь в прежнее русло, а второй партнер - сделает все, чтоб потерявший работу не ощущал себя иждивенцем, ущербным и все в этом духе. Ну или, например, она в декрете и в данный конкретный промежуток времени просто не имеет возможности вложить свои финансы в общую копилку. Другое дело, что если зарабатывает кто-то один или зарабатывает значительно больше, и ставит в рамки второго (это уже дискомфорт, см. выше)
- Вы чувствуете эмоции друг друга, и переживаете, если вашему партнеру плохо. И тут нет никаких зависимостей и ужасов. Это называется "эмпатия" и "эмоциональный интеллект". Более того, способность чувствовать и распознавать эмоции партнера, сопереживать ему очень важные моменты в построении гармоничных отношений. Другое дело, когда от того, что у партнера портится настроение - вы вместе с ним перестаете функционировать, впадаете в апатию, тоже расстраиваетесь. Как говорил один мудрый человек: гармоничная пара - это 100% вложений в отношения. Но не всегда 50+50. Иногда я могу давать 10%, и тогда партнер должен выложиться на все 90. И наоборот. Конечно, не хорошо, когда один всегда дает 10, а второй - 90, тут уже есть повод задуматься. Но опять же, если обоим вот так - комфортно? Но понимание эмоций и готовность быть рядом в любом настроении партнера, и снова, что важно, все должно быть естественно и с ощущением комфорта.
- Если вам хорошо и вместе, и по отдельности. Вам комфортно и когда вы вместе чем-то занимаетесь довольно долго, и так же комфортно, когда отдыхаете по отдельности. Вы доверяете друг другу, не копаетесь в телефонах, не устраиваете допросы из области "где ты был с 8 до 11?", светя фонариком в глаз. Это называется доверие, и если между вами его нет - то см. выше.
- Если вы не боитесь перемен в отношениях и разговаривать друг с другом.
- Если вы не боитесь остаться друг без друга и отдаете себе отчет в том, что да, и вот так тоже может быть, и эта мысль не причиняет вам боли. Если вы понимаете, что "жили они долго и счастливо, и умерли в один день" все же чаще миф, чем реальность. Вы друг без друга не умрете, и это норма. Ну, то есть, грустно, конечно, будет, но без шекспировских страстей, с пониманием того, что жизнь - штука переменчивая, а вы и ваш партнер - не стул и не стол, чтоб всегда быть одинаковыми, в одном и том же настроении и с одними и теми же чувствами. То есть, если станет очевидно, что что-то пошло не так, вы, конечно, постараетесь спасти (ВДВОЕМ!) посредством диалога ваши отношения, но если в какой-то момент станет понятно, что это невозможно по тем или иным причинам, вы спокойно разойдетесь, позволив друг другу устроить свое счастье без вашего присутствия.
То есть, как я писала в предыдущей статье, и мнение мое не изменилось, в отношениях всегда важно то, как оба партнера себя ощущают. Каждый раз, когда начинаете сомневаться, прислушивайтесь к ощущениям. И помните, что зависеть от человека - не страшно и не плохо, все мы так или иначе в той или иной степени зависим от тех, кто в паре. Плохо, когда вам плохо (простите за тавтологию) от того, что вы зависите, и когда границы разумного потерты. А в контексте темы, если есть какие-то подозрения о созаивисмости - задайте себе два вопроса:
1. Мне комфортно в этих отношениях? Если ответ "нет", имеет смысл подумать о том, как часто вам бывает некомфортно, потому что в любых отношениях как ни крути бывают недопонимания. Насколько критична частота и интенсивность ощущения дискомфорта по шкале от "мне что-то скучно, суету навести охота" до "я боюсь завтрашнего дня с этим человеком (причины могут быть любыми, от физического страха побоев, например, до ожидания неадекватного поведения или осознания того, что завтра все будет так же, как вчера)".
2. Готов(а) ли я что-то предпринять, чтоб попытаться изменить эти отношения? Готов(а) ли я разорвать эти отношения, если пойму, что мои попытки сделать их комфортными, ни к чему не привели? И если вот тут ответ "нет".. ну, наверное, сами понимаете =)) подумайте о том, почему вы в этих отношениях и зачем? Кто вы в них?
В этой статье нет ответов на вопросы "что делать с созависимыми отношениями, как из них выйти или как исправить?", это и не ставилось целью. Цель этой статьи - помочь понять, настолько ли все плохо, как кажется, или настолько ли радужно, как представляется? Ведь осознание проблемы - половина ее решения. А осознание отсутствия проблемы решения вообще не требует =))
