Добрые пожелания от родственников и старших на День Рождения и в любые другие праздники часто сопровождались напутствием "слушайся родителей". И мы с определённого возраста воротили носы от этого - "ну ещё, и так достали уже! Я вообще-то большой и самостоятельный!" Так почему нам так трудно принять непослушание своих детей?
Важно обозначить, что я совсем не психолог и по профессии не близок к этому, а вот мыслишки в голове погонять туда-сюда люблю, причём до тех пор, пока паззл в голове в картинку внятную не сложится. То, что написано внизу - это мои размышления, так сказать, "о наболевшем") Давайте вместе порассуждаем почему же так получается, что мы, побывав "в шкуре" детей, кажется, должны понимать и помнить, как же хотелось вывести своё Я из-под контроля родителей, делать то, что хочется, а, став взрослыми, разражаемся на своих чад за их непослушание?
Понять можно каждую из сторон: у одних отделения от родителей и проверка справедливости их запретов требует становление их личности, которое стремится расширить свои границы, и это нормально - хуже, если этого не происходит. Тогда через 20-25 лет мы получаем инфантильных взрослых, не способных к принятию самостоятельных решений. У других же (т.е. родителей) желание послушания ребёнка появляется из большого количества обязанностей, таких как работа, обеспечение семьи, бытовые дела, и тут ещё приходится тратить энергию и эмоции на укрощение строптивых шалопаев. Это мы говорим о взрослых со здоровой психикой, а не тех, кто хочет самоутвердиться во власти за счёт маленьких безответных людей - таких в учёт не берём.
Что мы обычно думаем, когда ребёнок не слушается? - "Да сколько раз тебе повторять?! Я-то знаю как надо, а ты нет, вот и слушайся!", "Я тебе что, не авторитет что ли?!", "Я несу за тебя ответственность, вот и делай как тебе говорю". Хуже, когда звучит: "Я тебя обеспечиваю, так будь любезен бла-бла-бла...", "...вот когда будешь зарабатывать себе на жизнь сам, вот тогда..." - так как раз звучат слова родителя, эмоционально зависшего где-то далеко в подростковом возрасте, как я считаю, да и то, идущего не по тому пути. Это может привести дитя к заблуждению, что деньги и возраст ведут к счастливой жизни, и ребёнок просто захочет поскорее перемотать самое лучшее время - своё детство, чтобы поскорее обрести свободу. В первую очередь от своих деспотов, да только так или иначе, они будут транслировать эту модель поведения уже своим детям - какой-то замкнутый круг получается.
Но и родителей можно понять - забот хватает и без лишних утихомириваний истерик и разъяснений как надо делать. Но ведь это жизнь... Желание иметь детей предполагает такие вот энергозатраты, и хорошо бы было нам об этом помнить. Но накопившийся стресс просит выплеска наружу, вот и получают бедные ребятишки за наступившего нам в маршрутке на ногу усатого дядю, за бабку, нагрубившую тебе в поликлинике, за алкашей, кричащих под окном, за подрезавшего тебя на дороге автохама... Мы просто не осознаём, что наши любимые получают не за свои огрехи (вернее за них, но гораздо сильнее, чем того требовалось), а за всех, кто тебе насолил за день/неделю/месяц... Казалось бы, чего же тебе, человечек небольшой, стоит просто взять и сделать так, как тебе родитель сказал?
А вот это, на мой взгляд, тот самый вопрос, ответ на который мы должны получить у самих себя, мысленно отправившись на **дцать лет назад, когда мы так сопротивлялись родительским указаниям. К своим чувствам же легче прислушаться, чем к чувствам другого человека - пусть и собственного ребёнка. Что бы мы хотели сказать своим родителям, когда были не согласны с ними? Когда просто хотели узнать на своём примере так ли всё в действительности, как нам твердят ворчащие, а иногда и кричащие взрослые?
Согласен, есть вещи, в которых необходима категоричность, где твёрдое "НЕТ" настолько железно, что обсуждениям и проверкам не подлежит (например, что дорогу переходить нужно только на зелёный цвет, и то, убедившись, что автомобили остановились, или что нельзя заводить общение с незнакомым дядей, даже, если он конфетами одарить хочет). Я хочу сказать, что далеко не все вещи, за которые мы боремся с самыми дорогими нам человечками, стОят того усердия и непоколебимости. Ну, пусть постоят на ушах, раз так хотят. Пусть разок погуляют без варежек и постудят ручки, раз так хочется, - зато ребёнок будет ЗНАТЬ, что так действительно не лучше для него самого, а мама/папа говорит из благих соображений.
Повторюсь, я не квалифицированный специалист в области психологии и воспитания детей, но любящий отец двух дочек, с которыми сам часто "бодаюсь" и убеждаюсь раз за разом в том, что выше написал. И сам часто не могу справиться со своими эмоциями, но так хочу этому научиться, что буду рад Вашим мыслям на этот счёт в комментариях)
Сам же вижу решение проблемы в способности сказать "стоп" во время нарастающего напряжения и обращении к самому себе: "А ты таким не был?", подумать несколько секунд, и, скорее всего, улыбка сама появится на лице, а на действия малыша просто махнёте рукой - и его поведение само изменится, ведь это то, к чему он не привык. Это не крики и бесконечные споры с принижением значимости ребёнка - это наша общая дорога к здоровой психике! Наверное, нам самим нужно уметь "побыть детьми" вместе с ними.
