- Это все ваше.
С трудом поднимаю три больших Магнитовских пакета: 20 упаковок по 10 яиц С0 в каждой.
К слову сказать, в обычной жизни жена не просит меня купить больше одной во избежание доставки домой яичницы. Здесь же... обычные правила не работают. Добро пожаловать в мир Яндекс Еды!
Магнитовские пакеты заслуживают отдельной статьи - уголовной, за моральное насилие над людьми. Последняя история, которая лично у меня с ними связана, может выступать доказательством в суде:
Подруга, увидев меня с магнитовским пакетом в руках, в котором была пачка сока и две шоколадки, на ходу бросила: "А можно я к тебе бутылку Мартини кину?" Ручки оторвались обе, одновременно... и литровый Мартини, ценой в косарь, сладкими реками потек по бетонному полу омывать ноги благословлённых им граждан...
Не дыша поднимаю и перекладываю в Оку 20 килограмм упаковок с яйцами, вспоминая всех Богов, которым забыл помолиться.
- Дрынь, дрынь! - заводится машина, и яйца сотрясаются в неистовом ритме.
- Тсссссс! Сбагойно, машина! Не мешок картошки везешь!
- Завожусь, как умею. Не нравится - купи себе мерседес!
Город стоит колом. На календаре 30 декабря. Помните песню?
Суета сует предновогодняя,
В магазинах лимита иногородняя,
Надо было всё купить двадцать девятого,
Что ж тяну я каждый год-то до тридцатого!!!
Возникает ощущение, что именно 30-го весь город вышел на охоту за крабовыми палочками, майонезом и баночками горошка.
Хорошо, хоть Яндекс радует курьеров щедрыми новогодними подарками. (спойлер: это - сарказм).
Праздничная минималка (если заказов не будет) составит не 80 р. как обычно, а целых 130 - крайняя щедрость, когда, нормально работая, за час ты обычно зарабатываешь рублей 200-300... Спасибо Яндекс!
Еще большая щедрость - удвоение чаевых, которые нужно вытрясти из людей, спустивших все сбережения на новогодние подарки.
Вместо обычного "пилик-пилик" можно поставить щелкунчика. - Супер!
А самый главный и единственный в этом многообразии осмысленный бонус - целая тысяча рублей, если за три дня наберется 20 заказов.
М - Мотивация.
Наберутся они, как же... Если пробки в городе таковы, что в торговые центры ты заезжаешь, останавливаясь во дворах за 500 метров, и этот километр (туда и обратно) бежишь до машины с заказом в руках.
По секрету скажу, что с яйцами бегать не особо сподручно. Как в поговорке "Плохому бегуну..."
Танцорам я вообще не завидую.
Черная Калина подрезает Окушку и резко тормозит, забывая поморгать поворотником.
- Да, чтоб у таких, как ты, машина ездила только прямо!
- Звяк-звяк-звяк! - синхронно вторят яйца, полностью разделяя отсутствие толерантности к меньшинствам.
- Пилик-пилик-пилик! - радует приложение. Бургер Кинг. +60 р.
- Пилик-пилик-пилик! - Мумумумумуммультизаказ! Еще один из Бургеркинга! Поднимешь яйца на 4 этаж (разумеется без лифта), и давай к нам!
Женщина, которая принимает коробки с яйцами, не улыбается и не отвечает на мои поздравления. Она вообще едва держится на ногах. Мешки под глазами - как будто три ночи подряд делала уборку, а сейчас ей нужно испечь из этих яиц десяток тортов и не забыть про салатик. Причем, даже есть его нельзя, потому что "Не трогай - это на Новый год".
Не уверен, что мне светят чаевые...
В торговый цент к Бургер Кингу мы с Окой подбираемся не спеша, той же дорогой, но в этот раз нам удивительно везет - удается попасть на парковку. С краю. Так, чтобы выехать можно было легко и непринужденно.
Поднимаюсь в Бургер-Кинг и говорю, что хочу, наконец, забрать свои два заказа.
- Какие заказы?
- Ну, в смысле, какие? Мультизаказ... С бонусами...
- В наше приложение не поступало никакого заказа.
- Техподдержка... - тыкаю пальчиком. - ПАМАГИТЕ! Бургер-кинг не отдает мои заказы!
- Подождите 10 минут, я перезвоню клиенту и уточню у него информацию.
- Дрынь, дрынь, дрынь... оставайтесь на линии. Послушайте нашу новогоднюю музыку.
- Спасибо за ожидание! Ожидайте еще 5-10 минут. Мы направили им заказ повторно.
- Молодой человек, мы тут поговорили с нашим электриком и уборщицей и гадалкой Таро, и электрик сказал, что ваш заказ отменили.
- А второй?
- Какой второй?
- Девушка из тех.поддержки, вы понимаете, что я уже полчаса здесь занимаюсь челночными бегами, а заказов у них так и не появилось? Мне так-то и заработать хочется. Они вообще говорят, что мой заказ отменили.
- Хорошо, мы направим им заказы повторно. Подождите еще 10 минут.
- Девушка, прошел уже час, вы можете, наконец, отменить этот проклятый заказ или я домой пойду бухать с горя!
- Да, мы отменили заказ.
- Вы его не отменили, а включился таймер, что я его забрал. А я его не забирал. Не было там никакого заказа! Изначально не было!
- Попробуйте обновить приложение.
- Девушка, я уже перезапустил телефон, обновил приложение, раскаялся в грехах, сделал утреннюю гимнастику и сложил 100 журавликов оригами, для того, чтобы научиться терпению и познать Дзен... Но ваше приложение мне все равно показывает, что я еду к клиенту! И время уже давно закончилось. Опаздываю, однако.
- Странно. Я вам отменила заказ. Ааааа... у вас мультизаказ был! Подождите 10 минут...
- НИНАДА! Не хочу я больше ждать 10 минут!
Слава Богам! Прошло всего каких-то полтора часа. И я, наконец-то, свободен и... барабанная дробь... не заработал ничего.
- Пилик-пилик-пилик! Макдональдс. +60 р.
Знаете, чем отличается Макдональдс от всех остальных ресторанов и магазинов?
Они просят сразу прожимать кнопку, что я забрал у них заказ, а это, в свою очередь, активирует таймер.
И вот, мы с Окой, таймером и заказом стоим на выезде из ТЦ и (голосом Дроздова) наблюдаем двух дятлов в естественной среде обитания.
- Один занял одну полосу, другой - другую. А их брачные игры привели к тому, что у обоих мигает аварийка.
- Между ними вы можете видеть узкий промежуток, в который с трудом втискивается машина. - Продолжает объяснять ситуацию голос Дроздова.
- Здравствуй, это я - твой любимый 90-секундный светофор.
- Я тебя не боюсь.
- Ну, посмотрим...
- А почему машина не едет, зеленый же горит?
- Ей нужно направо. Ты забыл про мою стрелочку?
Проходит 90 секунд.
- Ну, стрелочка же горит, почему вторая не едет?
- Так ей нужно налево. Полоса же теперь одна, - напоминает Дроздов.
Проходит еще 90 секунд.
- Ну, а этот чего стоит?
- Ты не поверишь, друг, но ему направо... - смеется светофор.
- Таймер уже давно закончился. Передо мной еще 5 машин...
...
Думаю, мои читатели уже догадались, что за Новогодние праздники я заработал ничтожно мало. Даже те самые 20 заказов не добил. Да и времени работать особо не было.
Редкие выезды, город, забитый пробками, и толпы курьеров, которым тоже нужно добить 20 заказов, ругаются на Яндекс в чате. - Вот такие они - новогодние трудовыебудни курьера.
Костюм Деда Мороза, купленный за 300 р. в Ленте, не особо помог мне с чаевыми. Дети на улице радовались, работники Макдональдсов и Бургер-кингов тоже улыбались при виде меня с рюкзаком, а их повара из кухни даже выходили посмотреть. Радовалась грустная девушка на заправке, которой я от лица Деда Мороза подарил шоколадку.
Но больше всего лично меня порадовала жена, которая вопреки всем нормальным женам не стала причитать в духе:
"В Новый Год нужно быть с семьей, поэтому нефиг тут ездить..."
А заявила:
"В Новый год нужно быть с семьей, поэтому я еду кататься с тобой! ЕХУУУУ!"
Так что, друзья, эксперимент в целом оказался веселым.
...
- Здравствуй, это я - провод зарядного устройства.
- А почему мой телефон не заряжается?
- Понимаешь, тут такое дело... - говорит провод и медленно корчится в предсмертных хрипах.
Увы, это были его последние слова.
Я постепенно вспоминаю мать всех проводов, которые вышли в свет столь далекими от совершенства, потом мать всех магазинов, которые не работают второго числа, потом мать всех работников тех.поддержки, которые не могут дать нормальную паузу, а могут лишь закрыть слот на три часа раньше со штрафом соответствующим минималке в час, потом мать человека, назначившего в Новогодние праздники праздничную минималку в 130 рублей...
Наконец, жена авторитетно заявляет, что матерей для Новогоднего праздника я вспомнил уж слишком много, а значит, все это безобразие пора заканчивать, и надолго скрывается в красно-белом магазине.
На этом эксперимент с новогодним курьерством завершен, нам предстоит начать следующий, в котором мы узнаем, что лучше подойдет для закуски, сырокопченая грудка, огурец или апельсины? )))
Продолжение следует...
Читать начало:
Первый день в Яндекс еде. Это - фиаско, братан
6 часовая смена курьера Яндекс Еды на морозе. Каково оно в первый раз?
"Яндекс пробки". Исповедь автокурьера
Ой мороз, мороз... Как выживает курьер Яндекс Еды в минус 15
Ах, Алиса! Или почему курьеру лучше самому знать город
