Весёлый немец.
ГСВГ, 86 или 87 г.г. Возвращаюсь поездом из кратковременной командировки домой (в Кётен). Напротив меня в купе сидит немецкая, семейная пара, муж с женой. Камрад слегка выпивший, без умолка что-то лопочет. Из его разговора я понял, что он крестьянин, выращивает хлеб. А у меня в портфеле была бутылка спирта. Брал её в качестве презента, в вышестоящий штаб, но не получилось передать почему-то.
Я предложил ему выпить. Он закивал в ответ головой, что согласен. Я открыл портфель, а там моя бутылка, и как некстати закрыта газетной пробкой (не было капроновой крышки). Немец с подозрением посмотрел на бутылку и спросил: "Спирт самолётный?" Я был в форме и он догадался, что это технический спирт. Я утвердительно ответил. Немец запротестовал, нет не буду. А я уже вошёл в азарт и стал его уговаривать, что это очень хороший спирт и ему понравится.
ПРИШЛОСЬ СДЕЛАТЬ ОДИН ГЛОТОК. Хотя я и не святой и не ангел, но чистый спирт до этого, не пробовал ни разу, но слышал, что это ОЧЕНЬ неприятно. Но отступать было уже некуда.
Я сделал глоток... Скулы свело, во рту заполыхал пожар, но я выдержал, и даже улыбнулся ... все таки, как я ложно полагал, это же престиж страны. Немец взял бутылку, запрокинул голову и сделал наверно два глотка.
Смотрю, в меня летит моя бутылка, и я еле успел её подхватить, а камрад с воплем "ООООО СИЛЬНЫЙ СПИРТ!!!" кинулся в купе напротив (там молодые люди пили компанией пиво). Он ВЫХВАТИЛ бутылку пива у одного из парней и стал заливать пожар. Молодые люди с интересом наблюдали за всем происходящим, а потом начали хохотать. Немец побежал в туалет и там тоже гасил пожар во рту водой. Минут через 8-10 он вернулся в купе, а я снова предложил ему: "Камрад, может ещё раз". Немец округлил глаза и закричал: " Неееееет!!!" Все немцы вокруг покатывались от смеха.
Граната.
Однажды ... (это было в Кётене), неугомонный замполит полка организовал строительство небольшой стеллы на въезде на служебную территорию. При раскопке грунта была обнаружена граната Ф-1, ржавая, но не времён войны. Солдаты, откопав её, естественно запаниковали и разбежались от опасного места, доложив о находке начальству. Командир полка вызвал меня и поставил задачу: "Обезвредить!!!" Мои возражения, что я авиационный вооружейник, а не сапёр, результатов никаких не дали, а даже разозлили его: "Может командир полка должен заняться этой гранатой??!!"
Делать нечего, надо идти и обезвреживать. Я взял себе в помощники начальника группы СБВ. Наполнив ведро песком, мы повесили его на длинную палку, подошли к котлованчику и осмотрели гранату. Скоба была прижата к корпусу, и чека стояла на месте, но была очень ржавая. Я осторожно взял гранату (балбес конечно), положил её в ведро с песком и мы осторожно понесли это ведро на длинной палке в сторону огромного котлована с водой.
Люди уже знали об "операции по обезвреживанию", и попадаясь нам на пути, шарахались от нас, как от чумы. Но всё закончилось благополучно. Я забросил гранату в котлован в озеро, граната не взорвалась.
И только сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что мы тогда играли с огнём, приказ был скоропалительным и необдуманным, а исполнение его было вообще фантастической глупостью.
Дед Мороз.
Очень интересный, предновогодний случай произошел у меня однажды при возвращении из командировки. Было это 30 декабря 1985г. Ехал я поездом из дивизии, из Цербста. Настроение было хорошее, предновогоднее. На вокзале в Кётене я зашел в магазинчик и решил купить детям шоколадного Деда Мороза. Уж очень красиво он выглядел в яркой цветной фольге. А так как "знаток" немецкого я был еще тот, то начал фантазировать, как же правильно назвать его. Сразу внесу ясность, Дед Мороз у них назывался "Николаус". Я этого не знал.
Я знал отдельные слова: дедушка, это - Гросфатер, зима, это - Винтер, а вот немецкое слово "мороз" я не знал. Поэтому решил использовать то, что знал. И, не мудрствуя лукаво, просто соединил два этих слова. Получилось "Зимний дедушка", т.е. "Гросфатер-винтер".
Я попросил продать мне два этих Зимних дедушки. Продавщица видимо не поняла, но стала улыбаться и переспросила ещё раз, что мне нужно. Я повторил, продавщица стала смеяться ещё больше. Мне почему-то не очень понравилось, что меня так некрасиво обсмеивают, и я сделал суровое лицо. Продавщица ничего этого не замечала и смеялась от души.
Затем она позвала еще своих напарниц, из подсобки вышли две фрау. Я повторил в третий раз: "Дайте мне пожалуйста два Гросфатер-винтер. Фрау из подсобки тоже схватились за животы от смеха. Потом и я начал смеяться, т.к. понял, что ляпнул что-то несуразное. Затем они пояснили, продолжая смеяться, что это Николаус, дали мне два этих Николауса, поздравили с Новым годом, и я поехал в гарнизон.
Несколько слов об эпизоде с Командующим ВВС ГСВГ Шапошниковым.
Наш полк (Кётен) готовился к Марам. Незадолго до перелёта состоялось гарнизонное партсобрание и к нам прилетел Шапошников Е.И. Замполит полка поручил мне выступить на собрании, т.к. был я в то время секретарём парторганизации управления полка. Всё шло по сценарию, выступил летчик, затем техник, потом механик и т.д. Слово взял Командующий, а после него слово предоставили мне (лучше бы не предоставили).
Я инженер, и о чем я могу говорить? Конечно об исправности авиационной техники и о запчастях. Командующий заскучал при моём выступлении, а зал в это время тихо посапывал. Шапошников прерывает меня и говорит: "Ну, вот опять, инженер только о запчастях ..."
Не знаю, что за смелость меня посетила тогда, но я возразил: "Товарищ Командующий, а я Вам не мешал, когда Вы выступали". Командующий кажется немного оторопел, потом улыбнулся и, приложив руку к груди, несколько раз сказал: "Извините, извините, пожалуйста".
Зал естественно встрепенулся, проснулся и ... затаился, ожидая разноса. Но ничего подобного не произошло. Шапошников вообще-то был вежливым и воспитанным человеком (так я о нём слышал), и почти всегда улыбался. (хотя потом, в 1991г., с такой же улыбкой, он предал интересы армии, государства и переметнулся к Ельцину). Но на это, Бог ему судья, как говорится.
--
Николай Степанов
