...Насколько широк круг тех людей, кого вы считаете своими друзьями, товарищами, добрыми коллегами или приятными собеседниками? Уверен, что достаточно широк. Причём, если с друзьями всё довольно просто: с годами их количество, в большинстве случаев, тает, растворяясь во времени и пространстве (и это ни хорошо, ни плохо, это естественно, ведь мы становимся не только более занятыми и избирательными, но и более самодостаточными и мудрыми), то с остальной братией полная неразбериха! ...Или я ошибаюсь, и вы точно знаете, кто есть кто, и кто чего стоит?
В любом случае, у меня к вам ещё один вопрос: как у вас обстоят дела с теми, кто претендует на право - называться вашими друзьями, ну или хотя быть приближенными к Вашему Императорскому величеству (со статусом шучу конечно)? И вопрос этот на вскидку простой, но вот ответ на него дать не так-то и просто.
Главная проблема упирается в то, насколько вам изначально приятен или же нет тот или иной ваш знакомый. Если не особо приятен, то, думаю, что ему и шанса не стоит давать доказывать свою преданность своё искренне доброе к вам отношение. Совсем не обязательно с такими людьми сразу же рвать отношения, отправлять их в "чёрный список", да ещё и доводить до них реальную причину сего остракизма. Достаточно просто до минимума свести ваше общение...
✅ Френдзона - особая песня, которую спеть нелегко...
Но тут вдруг, мой фриковый мозг пронзила мысль: "А как же френдзона?" О-о-о, это очень щепетильный аспект в коммуникациях. Всё дело в том, что изначально тот человек, что однажды заявил о своих окрылённых к вам чувствах, по умолчанию, воспринимался как очень хороший друг, общение с которым вам было ну очень приятно, до того самого момента, пока он не превысил ватерлинию под названием "Дружба".
Что делаю в таких случая я? Во-первых, я всегда помню цитату от Лопе де Вега из комедии "Собака на сене": "ЛЮБОВЬЮ ОСКОРБИТЬ НЕЛЬЗЯ!" И хоть автор подводил свою мысль к тому, что искренне нас оскорбляет "Безучастье любимого человека", но именно первая фраза, об оскорблении, почему-то наиболее глубоко засела у меня в голове.
С тех пор я всегда с пониманием и нежностью отношусь к милым леди, которым более чем симпатичен, и с некоторыми из них на протяжении десятилетий поддерживаю приятельские отношения. Однако всякий раз приходилось переживать неприятный момент объяснений. Смысл, думаю, понятен:
"Ты очень симпатичная, умная, добрая девушка, я тебя не достоин!" или же: "Ты классная, но извини, сердечной привязанности я к тебе не испытываю. Но уверен, что ты ещё непременно встретишь человека, который будет тебя любить всеми фибрами своего организма!"
Считаю, что лучше сразу расставлять все смайлы над "Й", особенно если они минорной направленности. Так будет легче всем: вам потому как, таким образом, вы снимаете с себя тяжесть моральной ответственности перед хорошим человеком, ему же - потому как чем скорее погаснет последняя искра надежды, тем скорее уляжется боль, а следом и чувства...
И да, не всегда подобного рода диалоги завершались так, как мне бы хотелось. Случались и обиды, и истерики, но время шло и всё устаканивалось. Для большинства моих прелестных знакомых обидная "френдзона" перерастала в добрые товарищеские отношения, ну а с теми, кто раз и навсегда вырезал моё имя из своего сердца (но боюсь, что не из мозга) с тех самых пор мы никогда более не пересекались. И слава Богу!
Возможно кто-то из вас подумал: А сам-то ты хоть раз бывал в столь унизительной "френдзоне"? Во-первых, не считаю эту зону унизительной и своим воспитанникам постоянно об этом говорю, т.к. они у меня очень переживают, когда в неё залетают. А во-вторых, ну конечно же бывал, ещё как бывал, и не один раз! И это нормально. Главное помнить о том, что мы не можем всем нравиться, какими бы божественно-ангельскими творениями мы не были!
✅ Пауло Коэльо о том, как понять, кто из вашего окружения действительно заслуживает доверия...
...Совсем иное дело, когда речь касается тех людей, что вам симпатичны. С одной стороны, коль так, то и пусть остаются в круге ближайшего окружения. Но иногда нас беспокоит вопрос: а что, если симпатия эта не взаимна? Что если он рядом лишь потому, что это ему выгодно? И здесь чуточку больше выигрывает тот, кто "гол, как сокол"! Ведь когда от человека и взять-то нечего, мы с ним лишь потому, что нас искренне к нему что-то притягивает. И это хорошая история для формата искренности отношений, но плохая для формата его собственной жизни.
Не открою Америку, если скажу, что у всякого мало-мальски успешного человека куча знакомых, которые не только к нему всячески тянутся, но и претендуют на то, чтобы войти в круг его приближения. И вот здесь очень важно уметь отделять мух от котлет! Но одно дело это понимать и совсем иное дело знать - как это можно сделать!
И вот здесь, уверен, мои добрые читатели, каждому из нас может помочь уникальный тезис от бразильского писателя, поэта и мыслителя, имя которого сегодня популярно во всём мире, включая и Россию, Пауло Коэльо. С радостью предлагаю его вашему вниманию:
Да, вот через такой Квест "Брат ты мне или не брат?", длиною не в один день, разумеется, предлагает пропустить безумно хитрый и недоверчивый бразилец своё окружение. Жестоко? Да нет, мне кажется, что нормально.
Другое дело, что в моём понимании все эти тесты должны быть своего рода экспромтами, причём не от нас самих, а от Её Величества Жизни! В ином случае данная стратегия Дружбы не делает чести, прежде всего, нам самим. Впрочем, уверен, что именно с позиции ситуативной случайности Пауло Коэльо и рассматривает данный естественный отбор в нашем ближайшем окружении.
✅ Когда побеждая, мы теряем друзей лжедрузей?
Первый тезис, возможно у кого-то вызовет непонимание удивление, мол как это так, ведь очевидно же, что Победителей все любят, за победителями все следуют, победителей боготворят. Всё так, но это когда речь идёт о менее достойных людях, которые обожают нежится в лучах чужой славы, понимая при этом, что им самим не суждено быть Орлами!
Совсем иное дело, когда речь идёт о тех наших друзьях соратниках, которые изначально с нами состязались, считая себя, как минимум, равными нам в своих достоинствах, а то и добродетелях. Они с лёгкостью искренне оказываются рядом, когда мы терпим поражение, но с трудом переносят наш успех. Полагаю, что именно этот тип людей из нашего окружения подразумевал писатель. Возможно я ошибаюсь, тогда поправьте меня, пожалуйста.
✅ Как теряет друзей тот, кто мягче ступает...
Со вторым тестом опять же не всё так просто, как кажется. Китайская мудрость гласит: "Далеко идёт тот, кто мягко ступает!" Японская мудрость, а прицепом и один из главных принципов айкидо, призывает: "Хочешь быть твёрдым - проявляй твёрдость с помощью мягкости!"
Именно эти тезисы, прежде всего, провокационно подбрасывает мой мозг. Всё так, но тут же ловлю себя на мысли, что это к вопросу о коммуникативной мудрости, которая предполагает - достижение цели с помощью манипулятивных тактик. Но тогда на лицо несостыковка целей, ведь автор, говоря о мягкости напротив пытается с её помощью отсеять лжедрузей, но никак не приблизить!
Уверен, что бразильский мыслитель имел ввиду нечто иное. Тогда что? Быть может то, что в процессе общения, большинство людей привыкли слушать исключительно себя, и в этом случае в нас они видят не друзей, а самих себя? На практике же это проявляется в том, что они в разговоре всякий раз "тянут одеяло на себя". Предпочитают больше говорить, естественно о себе и своих проблемах.
Как это проявляется визуально и вербально? Они стараются нас переговорить, а если нужно, то и перекричать. Они всякий раз настаивают на "своей правоте", собственном мнении, навязывают интересные для себя темы для обсуждения, любят выступать экспертами, подчас "диванными". Мы же для них - всего лишь уши под их итальянское блюдо, причём без кетчупа, и не более того.
Нередко можно наблюдать диалог, при котором люди пытаются друг друга переговорить, перекричать, а то и заболтать насмерть! В этом случае лжедиалог идёт между людьми, которые любят прежде всего самих себя, а нас если и уважают, то исключительно как Благодарных слушателей.
Думаю, Коэльо имел ввиду, что когда мы замолкаем или ведём диалог в формате полутона, то даём возможность, потенциальному Эгоцентристу проявить себя во всей красе. Люди же, для которых мы что-то значим, всегда прислушиваются к нашим словами, мыслям и советам, как бы тихо мы их не озвучивали. Более того, они прежде дадут возможность высказаться нам, а после уж станут говорить о собственных проблемах. 📌 А что вы, друзья, думаете на этот счёт?
✅ Почему, чтобы двигаться вперёд, иногда полезно сделать шаг назад?
Третий тест от хитроумного бразильца опять же не столь прост и понятен, как кажется. На вскидку может показаться, что достаточно отступить назад и посмотреть на человека со стороны, подмечая, как он ведёт себя в мелочах или, полагая, что находится в одиночестве, как сразу становится понятным, что из себя он представляет.
Но я за этим тезисом увидел ещё и нечто иное, так что не спешите "закрывать под ключ" данный пункт! Помните, я назвал выше Пауло Коэльо безумным великим хитрецом? Ну так вот, а что, если он предполагает в частности реальную стратегию не естественного, а искусственного отбора в своём окружении? Что если он подразумевает, вывести человека на чистую воду или напротив предоставить тому возможность доказать свою дружбу, путём применения "стратегии отказа", становясь неудобным для него. Ух, и лихо же я закрутил, постараюсь объяснить, что имею ввиду.
Среди наших знакомых всегда найдутся люди, которые рядом лишь потому, что извлекают от нас определённую выгоду. Однако не стоить всех мерить под одну гребёнку. Возможно некоторые из тех, кого мы относим к категории меркантилистов, на деле таковыми не являются! Возможно они искренни в своих чувствах к нам, а та польза, что они извлекают от нашей дружбы - всего лишь для них приятный бонус.
И вот чтобы понять - кто есть кто(?), иногда следует перестать, хотя бы на время, быть для таких людей полезным.
Скажем, вы постоянно одалживаете такому человеку деньги? Несколько раз подряд откажите ему в этом! Вы оказываете ему за бесплатно профессиональные услуги? Пару раз вычеркнете его из категории данного вида благотворительности или же из числа своих "випов"! А может быть вы просто даёте ему почитать книги из собственной библиотеки или же спешите на помощь, когда ему плохо? Ответьте пару раз отказом и посмотрите, что будет!?
Если этот человек искренне вас любит и уважает, он проглотит ваши жестоко-тестовые пилюли, но останется о вас столь же доброго мнения. Если же он - это всего лишь "волк в овечьей шкуре", то он мигом себя сдаст с потрохами, удалившись от вас, да ещё изменив при этом прилюдно мнение о вас, ведь вы стали ему неудобны в тот момент, когда сбросили его со своей шеи! ...Как вам, друзья мои, сие понимание безобидного, казалось бы, третьего теста от хитроумного бразильца?
✅ Как жизненные удары судьбы и поражения помогают нам в дружбе?
Ну да: "Слава Богу, слава Нам!", - как говаривал А.В. Суворов, с четвёртым тезисом всё более чем прозрачно! Понятно, что бразильский мудрец ведёт речь о наших неудачах, жизненных ошибках и поражениях. И в этом случае "отступления" - это те самые ситуации, когда мы оступаемся, топчемся на месте, отступаем наконец, а то и катимся в Тартарары, полагая, что удача нам изменила. И это к вопросу о том, что когда от иного человека отступает удача, то круг его друзей, а на поверку лжедрузей, значительно редеет. И это благо, не так ли?
✅ Кстати, о птичках или лучший тест для того, чтобы узнать - любим ли ты?
...Случалось ли так, что вы безумно влюблены в человека, но вот его чувства вам не до конца понятны, а то и вовсе непонятны? Уверен, что "да"! Сразу вас огорчу, но исключительно собственным мнением на этот счёт. Если я хоть чуточку сомневаюсь в чувствах любимого мною человека, значит это точно не взаимно, ведь любить наполовину нельзя. Нас либо любят, либо нет, третьего не дано. А если нас любят, то этого может не заметить только слепой или...
...Случается и такое, что человек нас искренне любит столь же сильно, как и мы его, а мы, глупцы, сомневаемся. Однако здесь проблема не в нём, а в нас, точнее в нашей самооценке. Если у нас она хоть чуточку занижена, то мы можем, подчас, терзаться сомнениями типа:
"Ну ведь она такая умничка, такая красотка, всё при ней. Ну а я ведь такой неуклюжий, неказистый, да и умом не особо вышел. Неужели она и впрямь меня любит?"
...По мне так, звучит сей внутриличностный монолог довольно грустно, если не печально. Но такое случается и значительно чаще, чем вы, друзья, думаете. Сколько раз подобных автосуждений я слышал на своём веку!
Но бывает ещё и такое, что человек, который нам люб, не имея практики самоанализа, и сам не способен до конца разобраться в своих чувствах. Ну или же есть внешние препятствия, которые его останавливают принять решение в нашу пользу! Например, наши вредные привычки (без комментариев) или же наши личностные качества и в первую очередь - Эгоцентризм.
И вот здесь тот самый последний Пятый тест, что предлагает Пауло Коэльо, мне кажется, весьма уместен! Есть такая метафорическая синтоистская мудрость: "Выпуская птичку на волю, оставь клетку открытой!" Понятно, что речь здесь идёт не столько о птичках, сколько о людях.
Во-первых, отпуская человека, которого ты искренне любишь, ты доказываешь искренность своих чувств не только ему, но и себе, что дорого стоит! Это делает тебе честь и доказывает твою мудрость.
А во-вторых, "оставляя клетку открытой", ты даёшь любимому человеку шанс вернуться, а себе - надеяться и поддерживать, последний пусть едва тлеющий, уголёк надежды, что продолжает теплить твоё сердце. Хотя здесь есть один очень скользкий момент - ты всегда должен знать тот самый срок, когда следует закрыть Гештальт!
Если вовремя ты не сделаешь этого, то твоя жизнь однажды может превратиться в тотальный ад! Помни об этом, ведь любовь - любовью, но когда ты не способен управлять своим чувствами, ты - раб. А что может быть опаснее, чем быть рабом безответной любви?
Ах да, то же самое можно смело говорить и о дружбе! Ведь дружба - это, как гениально заметил пару веков назад, Лорд Байрон: "Любовь без крыльев!" Опять же мы не должны забывать и о том, что и в любви, и в дружбе кто-то непременно является Локомотивом, и если это вы, то будьте готовы к тому, что ваши усилия сберечь чувства (Любовь или Дружбу) будут всегда чуточку больше! ...Возможно опять же я не прав, если так, то непременно напишите об этом в КОММЕНТАРИЯХ!
🚀...Ну и как здесь без колючего хет-трика каверзных вопросов? Буду благодарен за ответ на любой из них, уважаемые читатели:
- 📌 Есть ли у вас собственная стратегия "проверки людей на вшивость" (необязательно из своего окружения)?
- 📌 Часто ли вам приходилось разочаровываться в людях, которые некогда были для вас дороги?
- 📌 Случалось ли вам, друзья, когда-либо попадать в обидную френдзону или отправлять в эту нелицеприятную нишу тех, кто однажды заявил о своих чувствах?
🔔 P.S. Не забывайте, народ, забегать и на мой ВТОРОЙ КАНАЛ, если в вашем словаре есть такие слова, как: "дети", "родители", "педагогика" и "воспитание"!
