Я часто приуменьшаю свою значимость, не слишком ценю свои достижения и в целом, нацепив на себя "удобный" костюм психически больной избавила себя от борьбы за место под солнцем. Вроде как, мне многое недоступно, потому что я больна, а значит и пытаться не стоит.
Это в корне неверно, эта позиция ставит меня в положение заранее проигравшей в марафоне жизни.
Вместо того, чтобы бежать дистанцию дальше, я стою на месте, переминаясь с ноги на ногу, боясь сделать шаг и упасть на потеху толпе. Падала я много раз, мне надоело падать и вот итог, я уже заведомо проиграла, хотя игра заканчивается лишь тогда, когда сердце перестаёт биться.
И вот, я решила не приуменьшать, а завысить свою ценность. Причислить себя к избранным, к тем, у кого свой уникальный взгляд на мир, яркие фантазии, богатое воображение.
Подумала, подумала и... а почему бы и не да? Почему бы мне не примерить костюм избранной и не встать в один ряд с такими людьми как Исаак Ньютон, Николай Гоголь, Фридрих Ницше, Эрнест Хэмингуэй, Альберт Энштейн, Винсент Ван Гог и прочие великие. Все эти люди и многие неупомянутые имели психические расстройства и принесли в этот мир так много прекрасного.
Но ведь я не написала "Мёртвые души", не совершила открытий в науке и не создала труд, лёгший впоследствии в основу фаш**ма.
Ну да, я этого всего не делала. А может быть пока что. Может быть всё дело в том, что я и другие люди с расстройствами шизофренического спектра просто не в состоянии противостоять системе, затыкающей нас. И мы бы многое могли, но...
"Молчать! Ты болен!"
И мы послушно закрываем рты, потому что психически нездоровому человеку в нашем обществе говорить непозволено. Непозволено прыгать выше, чем якобы здоровым.
Да какой ты Гоголь, ты и писать-то не умеешь!
Поражает невежество людей, считающих людей с расстройствами глупыми, неспособными на размышления, на гениальные шедевры, на переворот в науке. Даже тут, в дневнике, люди сомневаются в моей болезни. Почему? Потому что есть чёткое заблуждение, что люди с расстройствами неспособны ни на что. Лишены логики, рассудка, мотивации.
Мои лучшие тексты были написаны в мании, по моему нескромному мнению. Да, отчасти они были бредовыми. Да, пусть так. Возможно такое, но может эти тексты поймут потомки, откуда мне знать? Они были чёткими по структуре, логичными и как писать я никогда не забывала. Писала я много, чертовски много. Тонны маниакальных букв просто. И находились люди понимающие их.
Однажды, будучи в мании, я пересказывала своими словами книгу "В свете истины. Послание Грааля". Помимо этого писала свои мысли под воздействием этой книги и эти тексты читали. Теперь же смотрю на них и думаю "кто были все эти люди?" :)
Про касту избранных, это я, конечно, же шучу. Но то, что люди с расстройствами не от мира сего, тут вряд ли кто-то может поспорить. Мы ранимые, мы живём под давлением общественных стереотипов, что ранит нас ещё сильнее. Мы слабее, да. В нас нет сил переть как танк по минному полю жизни и там, где человек условно здоровый пройдёт и не заметит, нас разорвёт на части. Сей мир таких не любит.
Наш внутренний мир глубже, потому что мы вынуждены в него нырять, но не по своей воле. Мы чувствуем иначе. Боль эмоциональная для нас страшнее боли физической. Мы боимся людей, потому что только они приносят с собой боль, совладать с которой мы не в силах.
Мой диагноз противопоставляет меня норме. Ага, той норме, где люди интригуют, сплетничают, ненавидят, живут ради того, чтобы всё время что-то покупать и катятся в колесе ненавистных работ ради нового телефона с камерой покруче. Они презирают тех, кто отличается. Габаритами, одеждой, ориентацией, маркой автомобиля. Да чем угодно. Все "не такие" - враги. Это нормально, потому что так ведёт себя большинство.
По этой причине слово "нормальная" это скорее ругательство. В таком обществе лучше быть ненормальным, откровенно не вписываться в общепринятый формат социума и жить вопреки мнениям. Зато жить в ладах с собой.
Но во мне много от нормальных, честное слово! В черновиках есть запись, где я предстаю в образе лицемера с двойными стандартами и я её не публикую, т.к. боюсь испортить некую репутацию. А чего я боюсь? Неужто каждый из нас такой вот прямо святой?
И это "нормально", быть в душе человеком не лучшего порядка, но при этом демонстрировать свои лучшие качества. А в психозе я демонстрирую всё, например. Я не думаю о том, как должно быть, не думаю о репутации и это, пожалуй всё, в чём я виновата.
Самое лучшее, что мы можем сделать для себя, это признаться в том, что мы не идеальны. И это как раз нормально. Вот только мир требует от нас иного. Быть идеальными, хотя бы внешне, а о том, что внутри - молчи. Главное зеркалу пошире улыбнуться.
Мне кажется, осознавать свои ошибки и недостатки - это уже шаг к норме, но не к той, что диктует нам общество, а к своей. Той норме, где каждый из нас живой человек и каждый имеет право быть таким, каким он себя чувствует, памятуя при этом, что свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.
Помимо ошибок и недостатков во всех нас есть много прекрасного, но мир циничен и жесток к тем, кто открыт и добр, поэтому "нормально" быть злым. Но всё это лишь ловушки нашего коллективного ума.
Нынешняя норма - это сплошь ограничения рождённые в голове, но что действительно может нас ограничить, так это размеры деревянного ящика, в котором окажется каждый из нас, хоть гений, хоть обыватель.
У меня сегодня всё!
Напомню, меня зовут Аня и это дневник о моей жизни.
Вот его начало
А здесь оглавление
p.s. упомянутый пост из черновиков обязательно опубликую
